Увлечение людей психологией приводит к распространению морального насилия.
Вот какой интересный пример я сегодня прочитала в ленте.
Это про какую-то «терапию». Обучение умению говорить «нет».
«Суть – каждый день доставать из колоды карту и практиковать то, что на ней написано весь день.
Допустим, в DBT я достаю карту «умение спокойно говорить нет». Там написано, что я имею право говорить нет и делать это можно так.
1. Сначала валидировать запрос или чувства другого. «Я понимаю, почему ты хочешь это…», или «Мне жаль, что ты так чувствуешь…», «Мне приятно, что ты подумал обо мне в качестве решения…»
2. И потом сказать, что предпочтительно для вас – «я бы предпочел этого не делать», или «сейчас это проблематично для меня», или «у меня уже есть другие планы».
Представьте себе эту «терапию».
Есть у вас, допустим, партнер. Он живой человек, но вы решили попрактиковать на нем свое умение говорить «нет».
Для этого ему нужно отказывать весь день, вот в такой изуверской и извращенной форме.
«Подай чайный пакетик», — говорит он вам, допустим.
«Понимаю, почему ты хочешь этого, — таинственно говорите ему вы (или торжественно, или игриво, или томно). — Но сейчас это проблематично для меня».
Или он на секс намекает, тогда вы ему: «Мне приятно, что ты подумал обо мне в качестве решения, но я бы предпочла этого не делать.»
Может оказаться, что партнер ничего у вас не попросит за весь день, потому что люди, нуждающиеся вот в такой «терапии», обычно живут в глухом дефолте.
В этом случае вам предлагается «валидировать чувства другого».
По сути, залезть ему в голову и рассказать за него, что он чувствует и чего хочет.
Например. «Я знаю, что не прочь поесть мой суп на обед, гороховый. Но нет, у меня другие планы».
Умение говорить «нет» крайне важно, особенно когда ничего не просят.
Чаще всего партнеры просят не чего-то вашего, а напоминают вам о вашей обязанности. Большая часть запросов от постоянных партнеров — именно об этом. О том, что вы должны, о том, что вы обещали, о том, о чем с вами договорились.
Например: «Ты поставила мою машину в гараж? Закрыла ее нормально?»
А вы ему: «Понимаю твои чувства. Но ничем не смогу тебе помочь».
Или: «Ты вынула из стиралки белье?»
А вы: «Мне приятно, что ты обратился ко мне, но у меня другие планы».
Если учиться говорить «нет» вот так, скоро говорить «нет» будет совсем некому.
А вы можете привести примеры вот таких вот изуверских пыток партнеров под видом «терапии»?
Комментарии
sub_zero 25.05.20 14:33
Терапия от авторов: «я тебя услышал».
Отлично впишется в качестве предваряющей фразы перед ответом по такой терапии. Все пытаются универсальные ответы — щипцы, подходящие для люблю ситуации. Причём «терапия» вроде для человека, который должен это говорить, а страдать должны почему-то другие…
evo_lutio 25.05.20 15:13
Больше всего он сам будет страдать.
Это руководство: как стать изгоем и потерять все ресурсы.
В любом ресурсе такой Штурман разрушит связи с социумом под корень.
mepronto 25.05.20 17:07
Про «я тебя услышал»: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru779097/
ikatyas 25.05.20 14:45
Руководство по пытке из статьи про секс в одном популярном издании по психологии:
«Если вы ощущаете дисгармонию с партнером, скажите, например: «Мы с тобой как будто танцуем под разную музыку. Как бы нам найти общий ритм?» Чтобы этот разговор получился конструктивным, важно ясно и конкретно озвучить, что именно вас не устраивает, и предложить какие-то решения.
К примеру, вы можете сказать: «По-моему, когда мы ласкаем друг друга, тебе не очень нравится, как я делаю это и вот это. Может, попробовать сильнее и быстрее (или, наоборот, медленнее и нежнее)?» Партнерам стоит четко и подробно объяснять, что именно они хотят — недостаточно просто сказать: «Так нравится, а так не очень».
evo_lutio 25.05.20 15:17
Да, обязательно четко. И подробно.
skylar_margo 25.05.20 14:53
Все тренинги под этикеткой «он же не телепат». Вот один отрывок из статьи с названием «Как добиться мужской заботы».
«Не требуй, а проси! Просто открывай рот и говори: «Знаешь, для меня была бы очень важна и ценна твоя забота обо мне.» Не думай, что мужчина телепат и сам догадается, что тебе нужна его забота, в чём она тебе необходима и в какой форме. Это мужчины не умеют, дорогая моя. Ты должна сама конкретно озвучивать свои желания»
audiat 25.05.20 14:55
Упражнение для “повышения уверенности в себе” — ежедневно спрашивать у близких, в чем ты проявил себя, как знающий и умееющий человек, в этот день. Близкие не смогут увернуться, и будут вынуждены кормить короны, пока смогут это выносить.
romashka43 25.05.20 14:57
И ужас — они пишут посты об этом и просят в комментах написать.
sever_jug 25.05.20 14:55
Предлагают писать друг другу письма с перечнем всех грехов партнера.
evo_lutio 25.05.20 15:20
Такое ощущение, что черти их троллят.
rebelsystem 25.05.20 17:03
Отрывок из «Писем Баламута» К.Льюиса (более опытный бес обучает младшего беса):
« Удерживай внимание подопечного на его внутренней жизни. Он думает, что обращение развивается «внутри него», и потому смотрит внутрь, на «состояние своей души», или, точнее, на ту версию этих состояний, которую ты ему подсунешь. Поощряй его всячески в этом «самоанализе» и отвращай его взор от простейших обязанностей, направляя к целям высоким и духовным. Обыграй полезнейшую черту человека — пренебрежение к будничному и страх перед ним. Доведи подопечного до того, чтобы он часами копался в себе, но при этом не обнаружил черт, которые совершенно ясно видны каждому, живущему или работающему с ним.»
evo_lutio 25.05.20 17:24
Да-да, письма Баламута Гнусику прекрасны.
Как и все книжки этого автора на христианскую тему.
sever_jug 25.05.20 15:07
Видела совершенно зубодробительную книжку.
Ежедневник. 3 года. 365 вопросов. 2190 ответов.
А также:
— без чего вы не представляете своего партнера?
— какое твоё маленькое желание можно было бы исполнить (кому?) до конца недели? может быть, время пришло?
— чего больше всего боится ваша девушка/ваш парень?
— было очень приятно, когда ты…
— какими тремя словами вы бы описали своего партнера?
— в чем я становлюсь лучше благодаря тебе?
evo_lutio 25.05.20 15:11
Может это для обезьян, которых зоопсихологи учат мыслить?
Хотя даже обезьянам вредно.
tuda_i_suda 25.05.20 15:29
Так называемые «я-сообщения»:
Примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Не кричи!»), «Я чувствую себя нелюбимой, не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «Ты меня не любишь»)
И пояснение: «когда близкие люди говорят между собой так, они становятся еще ближе»
Заменяют скалки щипцами или щипцы другими щипцами и «становятся еще ближе», выедая партнеру мозг
evo_lutio 25.05.20 15:32
Там не все скалки.
— Почему опоздал? — может быть и в границах.
— Не кричи, — тоже, если не сам достал.
А вот ныть и давить на мозг жалобами / всегда мимо границ.
sever_jug 25.05.20 15:38
еще ближе
zheniac 25.05.20 15:49
На одном сайте, психологический «лайфхакер» для пар, на примере — Ирина хочет, чтобы Олег что-то делал по дому, а он не хочет.
» 1. Объясните, как вы видите ситуацию
Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.
Плохо: «Ты не ценишь мой труд».
Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».
2. Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора
Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.
— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.
3. Установите правила
Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.
Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».
Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».
4. Пригласите модератора
Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте»
И прочая в том же духе, думаю, по итогам Ирина не выжила.
evo_lutio 25.05.20 15:58
Что же они творят-то?
mimistress 25.05.20 16:40
Популярный сексолог пишет «Нужно признаваться мужчине в отсутствии оргазма в начале отношений? Да.» Примерно так: «Ты знаешь, я никогда с мужчиной оргазм не испытывала, но я хочу его испытать, много читаю об этом и знаю что у женщин не все так просто. Говорю тебе сразу, чтобы ты не ждал от меня имитации и не думал, что проблема в тебе. Просто давай стараться вместе, мне нужна твоя помощь». После такого монолога попрошайки оргазма, вероятно, не будет у обоих.
evo_lutio 25.05.20 16:41
Ладно бы Попрошайка, это Штурман.
А Штурманы — убийцы либидо.
antifreeze 25.05.20 16:50
Большинство тренингов по поводу взаимоотношений, встречающихся в сети, направлены на то, чтобы совместить двух людей, которых «угораздило» начать встречаться. Не проходящее ощущение натягивания совы на глобус.
Вы говорите ему то или это. Объясняете. Обозначаете. Доносите. Делаете так, чтобы он вас непременно услышал. И тогда партнер все поймет, осознает и сделает так, как удобно. Потому что он должен отреагировать на все пожелания максимально удобным для вас образом, иначе какой он партнер.
Пугает то, что мнение самого партнера вообще не учитывается. Ему нет никакого места. Главное вы, тот, кто пришел искать причину проблем.
Ты помыл? Ты закрыл? Ты принес? Ведь ты же обещал. Мы же договаривались. Я же просила.
За всем этим не видно второго человека, даже тени его нет.
Есть лишь предмет, который нужно отрихтовать и тогда он «заиграет» всеми нужными красками.
evo_lutio 25.05.20 17:28
А с двух сторон два таких придурка, «протерапированных», то начинается бой эгоизмов.
— Я пытался выразить свои чувства, а ты не захотел их услышать.
— Ты хочешь насильственно принудить меня к эмоциональному обслуживанию, а мои чувства понять не хочешь.
И это после многочасового выражения своих чувств. По очереди и наперебой.
ursulaguin 25.05.20 17:14
Знакомая пошла на популярный в Америке треннинг личностного роста. Одно из заданий там было что-то вроде «расставить точки над Й» — покончить с обидами на близких людей и незавершенными ситуациями в отношениях.
Для этого предлагалось позвонить человеку — маме, папе, бывшему парню, первой учительнице и всем остальным, кто когда-то посмел обидеть. И наконец высказать ту претензию, которую хранил много лет, в форме: «Привет. Между нами было такое-и-такое. Меня тогда это ранило, но я звоню тебе сказать, что теперь всё ок».
У знакомой как раз была подходящая ситуация. Она была влюблена в парня, с которым не виделась несколько лет, и живущего далеко, но переодически появляющегося на горизонте. Поэтому идея расставить точки на Й звучала привлекательно. Дозвониться она ему не смогла, поэтому написала прощальное письмо. На которое он, правда, так и не ответил. Он вообще с ней не общался с тех пор.
idikasyudaka 25.05.20 17:18
«А вы можете привести примеры вот таких вот изуверских пыток партнеров под видом «терапии»?»
Опасные звоночки начинаются с внезапных пластмассовых фраз, вроде:
“Спасибо, что поделилась со мной своими переживаниями. Мне очень ценно твоё доверие.”
“Расскажи, что ты чувствуешь по этому поводу. Нет-нет, перечисли именно чувства, а не мысли”.
Когда друзья начинают увлекаться психологией, начинается испытание. Открываются новые горизонты “откровенности”, рассказы обогащаются “рефлексией, инсайтами, зеркалами, проекциями, проживанием чувств” и другими новыми словами.
По началу не сразу заметишь, где грань между обычным откровенным разговором и имитацией “терапии”.
rebelsystem 25.05.20 17:53
Среди родителей сейчас есть мода «развивать» в детях эмпатию через «проговаривание им своих чувств и чувств ребёнка».
Не уверена, что этому именно так где-то учат, возможно это просто плохая интерпретация нормальных советов яжематерьми, привыкших относиться объектно ко всему вокруг. В результате, вместо внимательности к этой сфере, которая, скорее всего, подразумевалась в первоисточнике, такие родители подробно рассказывают детям что точно эти дети чувствуют и почему. Без тени сомнения.
В результате получается как в анекдоте:
«- мама, я проголодался?
— нет, ты замёрз!»
Плюс к этому они вываливают на малышню без фильтров содержимое своего собственного контейнера. Все свои страхи, переживания, обиды, злость, которые видимо больше некому так нагло вываливать.
julli_v 25.05.20 18:29
Много лет назад участвовала в активном слушании в таком виде. Один человек говорит о своей проблеме, а другой потом пересказывает своими словами, как он понял эту проблему и какие чувства испытывает первый. Потом меняются. Пока каждый умудрится хотя бы приблизиться к сути проблемы, сто раз все переиначит от лица партнера. Все действо вызывало сильное раздражение.
evo_lutio 25.05.20 18:33
И это нейтральные люди, а в любом конфликте интересы одного наступают на интересы второго.
Так жена будет рассказывать мужу о своей боли из-за его опоздания к ужину, а он будет взбешен тем, что у нее нет уважения к его работе, из-за которой он опоздал и благодаря которой у жены вообще есть ужин.
Или муж будет описывать жене свою боль из-за нехватки секса, а у нее будет бешенство от того, что он не хочет считаться с ее усталостью и отсутствием либидо.
Или она будет описывать свою боль из-за его третьей за вечер рюмки водки, а у него будет обида на то, что она считает его рюмки и контролирует его.
И так далее.
Каждый считает себя ущемленной стороной и не понятно, с какого хрена он должен выслушивать жалобы партнера на себя же.
Впервые опубликовано — evo-lutio