Сама главное в любом конфликте — увидеть, где ваша территория, где чужая, где общая и какова ваша часть в общей.
mimistress
Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность написать письмо в Evolutiolab.
Мне 30 лет. С А. мы встречаемся и живем вместе почти год (познакомились, когда он только разошелся с женой). Бюджет у нас совместный, оба работаем в крупных компаниях на руководящих позициях. У него есть 7-летняя дочь Катя, он познакомил нас где-то через 1,5 месяца.
Отношения с девочкой с самого начала сложились отличные (своих детей у меня пока нет). У них с бывшей женой договоренность, что Катя через выходные остается с папой (потом уже и со мной). Эти выходные всегда старались делать насыщенными и интересными. Иногда помимо выходных она приезжала в будни.
В какой-то момент Катя стала проситься жить с нами. Каждый раз возвращалась к маме с истериками. Но потом устаканилось.
Где-то с нового года ситуация стала меняться – дочка стала оставаться у нас на все праздники, каникулы, часто несколько выходных подряд. А потом начался карантин и ее от нас практически не забирают. Это все не обсуждается заранее. То есть, если раньше я точно знала, что ребенок у нас с пятницы до вечера воскресенья, то сейчас ее могут привезти на пару часов, а забрать спустя неделю. Мама занимается личной жизнью.
(Вот это новая реальность, когда отцы все чаще берут на себя 50% опеки детей после развода, а иногда и 100. Женщины привыкли, что дети с ними, чужие дети — со своими мамами, привыкли пользоваться мужчинами единовластно и ворчать, что те — плохие отцы. А теперь все изменилось, многие — хорошие отцы, и женщины не готовы к этим изменениям)
Очередная такая ситуация меня разозлила и я сказала А., что бесит такое потребительское отношение, невыполнение обещаний и то, что ставят всегда перед фактом. И непонятно, за что он ей конкретно заплатит в этом месяце, если ребенка она даже не видела. У них есть договоренность, что он содержит ребенка и платит очень внушительную сумму.
(Давайте посмотрим, как автор штурманит мужчину там, где речь идет о его территории, но сливает свою территорию при этом. Его деньги — это его территория, его отношения с женой — его территория. Туда даже лезть нельзя. А вот время и деньги автора — ее территория, она может тратить их на его дочь, если хочет, а может и не тратить. Понимаете, почему автор тратит больше, чем хочет? Она надеется за свои вложения получить больше влияния. Но штурманством своим она уменьшает свою СЗ и влияние тоже)
На следующий день он сказал бывшей жене, что заплатит ей меньше в этом месяце, потому что ребенок провел его у нас, платных кружков и няни не было. При этом он ей все равно перечислил бОльшую часть, не доплатил символически. Она пришла в ярость, попросила привезли Катю к ней срочно, наговорила ему кучу гадостей, обозвала кем только можно. Всем его друзьям и пожилым родителям отправила сообщения, что он мудак и не мужик, что считает копейки на ребенка. И ему сказала что больше он ребенка не увидит до конца карантина и отправила в черный список.
(Вот поэтому лучше не лезть в дела мужчин с бывшими женами. На них польется, а вы будете виноваты, потому что они разожгли конфликт под вашим давлением. Не науськивайте никогда, не считайте ресурсы мужчин своими. Если вклад в совместный бюджет недостаточный, разделите бюджет. Если совсем не устраивают вложения мужчины в быт, живите отдельно. Но капать на мозги и штурманить — последнее дело, этим вы вызываете агрессию в свою сторону, разочарование и спад своей СЗ)
Он очень расстроился от мысли, что не увидит долго дочь. Но сказал, что согласен, что отношение и правда потребительское и наглое и нельзя на это вечно закрывать глаза. Я постаралась его поддержать, не ожидала, что выльется в такую грязь. Хочу понять, насколько адекватным было мое поведение, спровоцировавшее конфликт.
(Понятно почему его деньги — его территория? Женщины уверены, что при совместной жизни автоматически все становится общим, поэтому и чувствуют себя ограбленными. Но общее образуется из вложений с обеих сторон, а сколько вложит мужчина — его дело. Вы со своей стороны можете своими вкладами рулить, например можете тоже вложить меньше. А вот требовать у него вложить больше или сократить его траты на что-то, что вам кажется ненужным, нет. Даже если бы автор была женой, это все равно — грубое штурманство. А она даже не жена)
К огромному счастью А., угрозы бывшая жена не сдержала, Катя приехала к нам уже через 2 дня. И сейчас с пятницы по понедельник стабильно у нас и в будни 2-3 дня.
(Бывшая жена терроризирует мужчину и манипулирует ребенком, но самой ей выгодно, что отец занимается дочерью. Мужчина сам должен понять, что девочка с ним не по милости жены, а потому что девочка хочет быть с ним, да и жене так удобней. Но объяснять ему это не нужно, в это вообще не нужно лезть)
В условиях карантина ситуация обострилась. Работы сейчас очень много. 5 дней в неделю по 12 часов плотного режима, а на выходных все время с ребенком, который от изоляции немного уже сходит с ума. Я мечтаю хоть об одних выходных в тишине – просто отдохнуть, почитать, поваляться, выспаться.
(Если бы Катя была дочкой автора, то сходи — не сходи с ума, пришлось бы как-то заниматься ребенком. То же самое, если вы подписываетесь на отношения с отцом ребенка. Как жена с ребенком от прошлого брака для мужчины — это автоматическое собственное отцовство, так и для автора — дочь нового мужа — почти ее дочь. Диссонанс тут только один. Такая степень вовлеченности в воспитание дочки предполагает другой статус. Автор должна стать женой мужчины и иметь возможность родить своего ребенка. Вот что беспокоит автора скорее всего — ее статус. Но чтобы мужчина захотел жениться, он должен быть уверен, что у его новой жены с его дочерью — отличные отношения)
Но я не знаю, как сказать об этом А. Я очень боюсь, что он решит, что мне его ребенок в тягость. Он итак живет в парадигме, что никому Катя не нужна на свете кроме него.
(Она боится, что мужчина узнает правду, что автору Катя бывает в тягость, что Кати ей хотелось бы поменьше. Автор понимает, что если мужчина это узнает, он будет сомневаться в их союзе)
Неделю назад я уехала к маме в субботу. Сказала, что в Пасху она остается одна, хочется сделать сюрприз. А. еще два дня после этого шутил, что я их бросила, сбежала, устала от них. Катя плакала, что я уезжаю, звонила мне каждые 2 часа. Очень хочется найти компромисс в этой ситуации и правильные слова, чтобы отдыхать от ребенка, не воспринимаясь при этом врагом.
(Не получится найти таких правильных слов. Вы можете принять этого мужчину с его дочкой или жить без него и без дочки. И зря вам кажется, что можно щипцами рулить А. и оптимизировать его траты на дочь и бывшую жену. Отдыхать вы можете точно так, как отдыхают мужчины от тягот быта, сообщая, что есть неотложные дела или обязательства перед родителями. Но если отдыхаете вы часто, а вложений ваших мало, на вас все равно будут обижаться, как обижаются жены на этих самых отдыхающих мужчин)
Он мне часто говорит, что я идеальная мама и что контакт у меня с дочкой лучше, чем у бывшей жены. Говорит, что у него сейчас ощущение идеальной семьи. Но я понимаю, что по факту прав у меня на девочку никаких, ее воспитание – не моя территория. Я по сути взрослая подружка, которая балует, играет, готовит вкусняшки.
(На собственного ребенка тоже прав лишь половина, а то и меньше. Фактические права на Катю будут зависеть от контакта с ней. Чем больше она будет любить автора, тем больше будет влияния на Катю и на ее отца. То есть не щипцами надо рулить, а ростом своей СЗ для девочки и для ее отца)
И изначально не было договоренности, что 80% своего времени я занимаюсь чужим ребенком.
(А никто об этом и не договаривается заранее, это вещь стихийная. Но чем раньше автор начнет воспринимать дочь как неотъемлемое приложение к мужчине, тем меньше будет сюрпризов и конфликтов. Это тот самый прицеп, о котором речь, когда циники говорят о разведенках-с-прицепом)
Я бы хотела, чтобы у А. с бывшей женой были четкие договоренности относительно времени, проводимого с дочерью. Он говорит, что сам этого хочет. Но потом в очередной раз его ставят перед фактом и он соглашается (например, поехать за дочкой, когда у нас уже другие планы).
(Она бы хотела)
А причина – не какой-то форс мажор, а просто мужчина приехал в гости. И он говорит «ну а что я мог сделать? Дать дочери понять, что она не нужна ни матери, ни отцу?». Я всегда встаю на его сторону, но ситуация кажется безвыходной.
(Зато вы можете побыть в шкуре мужчин, которые нашли себе женщину, а у нее ребенок от прошлого брака или два. Он хочет трахаться, а надо делать уроки с ее сыном и играть в куличики с ее дочкой. Он хочет поваляться, а на голове скачут чужие дети. И ничего тут не сделаешь. Либо начинаете считать его ребенка и своим тоже, либо это не ваша история)
Я иногда думаю, что лучше Катю забрать к нам насовсем. Она этого хочет, А. этого хочет, а я смогу планировать свою жизнь, исходя из новых условий. Я очень дорожу отношениями с А. и люблю Катю и наверное я справлюсь, но время покажет.
(Попробуйте. Но опять же без иллюзий, что Катю можно будет задвинуть и проводить время вдвоем. Не задвинешь. Хотя она будет расти и сама понемногу отделяться. Но это будет не быстро)
Я не знаю, как правильно себя вести в ситуациях с женой, как реагировать. Я привыкла видеть его сильным, успешным мужиком с характером. Но в конфликтах с ней он теряется совсем. Говорит «я готов на все, лишь бы это говно не слушать». Но мне больно на это смотреть.
(В ситуация с женой вести себя никак не надо, автор, жены у вас нет. Это не ваши ситуации. Со своим разочарованием в мужчине своем как-нибудь разбирайтесь. Не используйте это разочарование как щипцы «докажи мне, что сильный и с характером». Проиграете)
Она зависит от него и материально и с точки зрения ребенка, он дает ей максимум свободы на построение отношений, они расстались из-за ее косяка (измена) – но почему-то он ведет себя как провинившийся, а она хамит и потребляет.
(Здесь видно, что автор в слиянии с ним и хочет разрулить его ситуацию с женой своими добрыми и мудрыми руками?)
Я говорю ему, что он потрясающий отец и что я в принципе таких мужчин идеальных не встречала. Что он не заслужил такого отношения к себе.
(Науськивает. И он сомневается, не лучше ли ему было бы одному жить и общаться с дочкой без выноса мозга со стороны новой женщины в дополнении к выносу мозга со стороны жены)
Мне очень хочется поддержать его этой ситуации, чтобы он поставил ее на место.
(Она хочет его поддержать, чтобы он сделал то, что она ему велит)
Но я не знаю, насколько вообще правильно мне влезать в их отношения.
(Костей не соберете)
Комментарии
sskovorodka 25.04.20 13:25
«Я привыкла видеть его сильным, успешным мужиком с характером. Но в конфликтах с ней он теряется совсем. Говорит «я готов на все, лишь бы это говно не слушать». Но мне больно на это смотреть.»
Запрос исходит от автора к мужчине, автор бы хотела быть его женой и на самом деле не готова ни расставаться, ни отдаляться. При таком контексте разочарование автора в нем как в «сильном и успешном» — ЗВ и ведет к невыгодному ей поведению. Автор не имеет права предъявить или проявить это разочарование.
«Мне очень хочется поддержать его этой ситуации, чтобы он поставил ее на место.»
Это противоречие, автор подменяет одно другим. Автору хочется не поддержать мужчину ради его комфорта, а хочется, чтобы он сделал и озвучил выбор в ее пользу, чтобы показал, что ее значимость и власть больше, чем у бывшей жены, и их совместное время — больший приоритет. Автор не раз делает акцент на это «ставит перед фактом» со стороны бывшей жены. «Отнятое» таким образом время автор хотела бы провести вместе, возможно в меньшей степени потому что ребенок — нагрузка, и в большей — чтобы мужчина провозгласил свою любовь к автору, не подчиняясь бывшей жене. То есть, автор хочет подкормить себе корону.
«ставят всегда перед фактом»
«в очередной раз его ставят перед фактом и он соглашается (например, поехать за дочкой, когда у нас уже другие планы)»
evo_lutio 25.04.20 14:05
Что-то вы намутили.
«Запрос исходит от автора». Какая разница?
«Предьявить или проявить разочарование» — это в любом случае вам невыгодно.
Если вы будете дожидаться запроса к вам, чтобы предъявить свое разочарование, то вы поменяете простые щипцы на кривые, только и всего. Предьява ваша и ваше разочарование — это уже ваша нужда.
Нет нужды и предъявлять нечего. А вы как рапан считаете, что дело в том, от кого исходит запрос.
Запрос не всегда от автора. Она сейчас может и не хочет замуж уже, может мужчина в ней больше нуждается, когда видит, что она ладит с дочкой.
Ну и все остальное из той же оперы. Проецируете что-то свое и считаете, что цель автора — замужество любой ценой. Как будто быть нянькой его дочке — такое счастье немыслимое, что каждая женщина мечтала бы.
ninel_215 25.04.20 13:53
«Он мне часто говорит, что я идеальная мама и что контакт у меня с дочкой лучше, чем у бывшей жены. Говорит, что у него сейчас ощущение идеальной семьи.»
Идеальная мама в идеальной семье, автор кормит этим свою корону. В реальности мужчина постоянно должен оправдываться перед автором, что у него не такие отношения с бывшей женой, какие хочет автор.
haenyeo 25.04.20 14:01
Автор сама же понимает, что для ребёнка она — взрослая подружка. Конечно, контакт «лучше» — мама кашу есть, к врачу ходить и учиться заставляет.
evo_lutio 25.04.20 14:34
Ну если девочка там живет, то автор делает то же самое, что и мама.
evo_lutio 25.04.20 14:07
Мужчина дает ей понять, что благодарен ей, когда она занята дочкой. Он мечтает об идеальной семье, где будет его дочка.
Но автор хочет использовать его благодарность как рычаг давления на него. И проиграет. Не останется ни благодарности, ни рычага.
haenyeo 25.04.20 13:56
Автор устала от ребёнка, мечтает отдохнуть в тишине и почитать, но все ее мысли прикованы не только к Кате, но и к бывшей жене мужчины.
Она не успокоится, пока все несогласные не обеспечат Штурману нужные условия.
Она сливается, но при этом считает, что ее попытки столкнуть бывших супругов лбами («не заслужил такого отношения») — это такая тактика Норы из «Брачной истории», только цели у автора, конечно, «бескорыстные».
evo_lutio 25.04.20 14:38
Автор не сливается.
Сливать свою территорию и сливаться — это разные вещи.
Сливаете свою территорию вы, когда изо всех сил мечете корм, за который рассчитываете что-то получить, но не получаете. Немного больше щедрости и поменьше жадности, и не будет слива территории.
А вот то что вы сообщаете, что «она сливается», говорит о том, что у вас солидарочка с бывшей женой, вы себя в роли этой жены представили.
evo_lutio 25.04.20 14:41
Народ, вы такие нудные, с вами двигаться вообще нельзя.
Сто лет еще будете топтаться вокруг темы слива.
Слив территории — это когда вы подписываетесь на условия не очень выгодные.
Слив фигуры своей — это потеря самоуважения, унижение себя.
Где автор унижается?
В том, что помогает мужику с его дочкой?
ext_4914107 25.04.20 13:57
«Я бы хотела, чтобы у А. с бывшей женой были четкие договоренности относительно времени, проводимого с дочерью. Он говорит, что сам этого хочет.»
Мало хотеть, надо обязательно сказать.
«А причина – не какой-то форс мажор, а просто мужчина приехал в гости. И он говорит «ну а что я мог сделать?»
Не просто сказать, а выразить своё фи. И вот мужчина уже вынужден оправдываться.
Автор раздумывает, влезать ли в отношения своего мужчины с бывшей женой, хотя она по уши уже там. Пытается рулить не только им, но и бывшей.
evo_lutio 25.04.20 14:49
Ну она не по уши.
Большинство людей намного больше лезут, чем автор.
Если предположить, что у вас вторая жена и бывший муж ее строит как хочет, вы может быть с утра до ночи будете скандалить.
И женщины всегда почти устраивают истерики из-за бывших жен.
Вы, народ, не хотите быть справедливыми. Не пытаетесь даже.
Иногда кажется, что вам лишь бы ядом плюнуть, все равно в кого. Совсем не делаете различий между авторами.
___tais 25.04.20 14:52
Автор хочет четких договоренностей, но их здесь нет, и не будет. Мужчина заинтересован в том, чтобы Катя была с ним, как можно больше, и был бы рад, если бы автор проводила время с ребёнком. Это не просто, но это красиво. И это очень сильно растит общую территорию. Когда автор начинает предлагать платить меньше или нормировать время, образ ее становится хуже, если двигаться в этом направлении, то и до образа мачехи недалеко.
evo_lutio 25.04.20 15:20
Ну а чем это красиво?
Если автор не хочет, то это не красиво.
Нельзя агитировать автора вкладываться в чужого ребенка.
Катя — ей не дочь. Автору надо самой рожать.
Поэтому выбор — сугубо добровольный.
Мужик хочет быть с дочкой. Автор может выбирать, принимает ли она его в таком комплекте.
А остаться одной половинкой задницы, а другой половинкой пятиться к двери не получится.
Автору кажется, что можно вытянуть щипцами более удобные условия для себя, но сократить пребывание дочки вряд ли получится.
myauch 25.04.20 14:53
«Здесь видно, что автор в слиянии с ним и хочет разрулить его ситуацию с женой своими добрыми и мудрыми руками?»
Судя по поведению мужчины, для него споры с женой вторичны, ему проще откупиться, не портить отношения ради дочери.
А автор за него оскорбляется, его рычаги воздействия на жену присваивает, рычаги жены и ценности мужчины игнорирует.
evo_lutio 25.04.20 15:22
Что значит споры вторичны? Что за слово?
А если бы были бы первичны, то он бы что? Живенько все разрулил? По-рыбацки.
Не хочет он ссориться с женой. И избегает этих ссор, потому что слишком их боится.
Все у вас наоборот.
zheniac 25.04.20 15:26
«Но я понимаю, что по факту прав у меня на девочку никаких, ее воспитание – не моя территория. Я по сути взрослая подружка, которая балует, играет, готовит вкусняшки»
Автор под правами на девочку и ее воспитание имеет в виду опять же штурманство, видимо. И печалится.
Хотя наоборот все.
Ребенок искренне к ней привязан, скучает и звонит — это же чудо почти, дочка мужчины ее полюбила, это очень серьезный рычаг влияния.
Ей, в общем, и не надо ничего делать для дальнейшего расширения территории — из всего того, что она в письме разложила. И так со временем, да на фоне проблемной бывшей, у нее может быть просто огромная территория влияния.
А у автора понятие своей территории штурманское. На ребенка у нее влияния нет, а вот на отношения с бывшей и на деньги мужчины есть. Ее то, что присвоила.
evo_lutio 25.04.20 15:32
Да, путает реальные права и штурманство.
lekkersnoepje 25.04.20 15:33
«Где-то с нового года ситуация стала меняться – дочка стала оставаться у нас на все праздники, каникулы, часто несколько выходных подряд. А потом начался карантин и ее от нас практически не забирают. Это все не обсуждается заранее. То есть, если раньше я точно знала, что ребенок у нас с пятницы до вечера воскресенья, то сейчас ее могут привезти на пару часов, а забрать спустя неделю. Мама занимается личной жизнью.»
Судя по формулировке, автор живет у мужчины и на его территории. Если бы они жили у нее или совместно оплачивали аренду, об этом было бы упомянуто в письме. С учетом этого фактора претензии автора ко времени, сколько дочка живет у папы, вообще выглядят странными. Это его дочь и она имеет право общаться и жить с ним сколько хочет. Иксель в отношении вложений в дочку со стороны автора и со стороны мужчины, которого она воспринимает в этом контексте как нечто единое с ней, включился. И Штурман здесь же. Как будто папа такой несмышленыш, сам не разберется в вопросах воспитания и совместной опеки над дочерью.
evo_lutio 25.04.20 16:16
А почему было бы упомянуто?
Так пишут про письма жадных рапанов, которые упоминают каждую мелочь в шкатулочке. Здесь этого нет.
Она написала, что бюджет совместный.
Что вы строите из себя в своём белом пальто, что вам «выглядит странно». Я бы посмотрела, как вы бы оторопели бы, если бы ваш мужчина решил проводить все своё свободное время с дочкой от другого брака.
Совсем нет эмпатии. Не можете себя представить на месте автора.
lekkersnoepje 25.04.20 15:56
«Очень хочется найти компромисс в этой ситуации и правильные слова, чтобы отдыхать от ребенка, не воспринимаясь при этом врагом»
Свою зависимость автор выдает за необходимость и требования мужчины или его дочки. Вряд ли мужчина прямо потребовал, чтобы она все свое свободное время проводила с ним и дочерью. Вполне можно было бы сослаться на то, что ей надо по делам, и предоставить им возможность побыть вдвоем и дать папе возможность пообщаться с дочерью по душам.
Возможно, здесь еще и Штурман проявился: вдруг что-то произойдет между папой и Катей помимо контроля автора.
evo_lutio 25.04.20 16:09
Она же приводит пример, как она уехала к маме на Пасху.
lekkersnoepje 25.04.20 16:19
Да, уехала на Пасху. И в этом нет ничего плохого. Но ее бомбит после шутки ее мужчины, что она их бросила. Могла бы сказать, типа, да, бросила, но вернется. И не накручивать себя после этого.
evo_lutio 25.04.20 16:22
Идите отсюда.
lekkersnoepje 25.04.20 16:13
«Она зависит от него и материально и с точки зрения ребенка, он дает ей максимум свободы на построение отношений, они расстались из-за ее косяка (измена) – но почему-то он ведет себя как провинившийся, а она хамит и потребляет.»
Мне этот эпизод напомнил библейскую притчу, о том как судья по спору между двумя матерями приказал разрубить ребенка и дать каждой по половине, после чего настоящая мать из-за любви к своему ребенку, чтобы сохранить ему жизнь, отказалась от своих притязаний. Так и здесь мужчина отказывается от возможных претензий к бывшей жене ради ребенка, возможно, чтобы девочка росла в психологически благоприятной среде (или по каким-то другим причинам, которые для него важны). Но автор не готова принять это. Отсюда и письмо.
evo_lutio 25.04.20 16:28
Кроме штампов, навязших в зубах, и бородатых анекдотов ничего нет под вашим белым пальто.
evo_lutio 25.04.20 16:33
Народ, вам вот что надо видеть в этом письме.
Мужик в общем-то сливается БЖ.
Жена бывшая его нагибает и пользует. Как это обычно и бывает. Границы у мужика плоховаты.
Автору неприятно.
Но это не ее дело. Ей невыгодно лезть.
Зато в отличие от рапанов, которые благодушно пишут, какой мужчина молодец, она хотя бы не врет.
Рапаны понять не могут, что второй может быть не прав, но лезть все равно не надо. Им эта мысль недоступна.
evo_lutio 25.04.20 16:20
Народ, вы наверное никогда не научитесь письма сложней рапаньих разбирать.
Совсем не видите контекст. Только штампы умеете писать.
Мужик доволен, как автор с дочкой живет, очень доволен. Это значит, что она очень много вкладывается.
Проблема у неё с его бывшей женой.
Но вы строите из себя щедрых тётушек, готовых обслуживать чужих детей. И изумляетесь трудностям автора.
Хотя в реале все почти прокисли бы. Особенно бездетные женщины с тикающими часиками.
Впервые опубликовано — evo-lutio