По большому счету решето и баги вредят только самому их хозяину.
Чем больше ваши баги и дырявей решето, тем меньше у вас продуктивных связей и меньше поток поля в вашу сторону, потому что люди пятятся от вас, отворачиваются, отстраняются.
Но есть одно но.
Люди дистанцируются, когда есть куда дистанцироваться.
Если дистанцироваться некуда, люди пытаются избавиться от вас.
Травля в коллективе связана, в основном, с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать того, кого травят. Травля — противоправная мера, это противозаконная коллективная агрессия, поэтому ее нужно пресекать, если вы руководитель или общественность. Но если травят вас, лучший способ пресечь травлю — это убрать самые жирные свои баги, свою Выскочку, за которую больше всего достается, свою Училку, своего Штурмана, свою Попрошайку и Ученицу. Когда вы перестанете бесить коллег, вас перестанут травить сообща. Но обычно баги тех, кого травят, растут как на дрожжах. Жертвы не желают «подчиняться», поэтому все больше и больше лезут обидчиков учить, обвинять и доказывать что-то тем, кого они раздражают, кто не желает их слушать. Поэтому травля растет, пока руководство ее не прекратит.
Еще хуже дела обстоят, если ваши жирные баги и обильное решето распыляются в четырех стенах с родственниками или супругами.
Дистанцироваться им некуда, это их жилплощать и никто не собирается оставлять вам ее, как оставляют бомжу полвагона, прижавшись в другой угол, пока бомж вольготно растянулся на сиденье. В час пик бомжа просто выкинут из вагона. Если отойти подальше некуда, источник вони устраняют.
Самоизоляция — как раз такая ситуация, когда за баги все начинают огребать.
Обычно баги есть с обеих сторон, поэтому охаживают скалками друг друга.
Про то, чем бесят баги, понятно всем читателям блога. Вы все в письмах видите, как бесят баги, когда они велики.
Кто может выдержать Училку, которая чуть что встает сверху и начинает назидать?
Кто выдержит Штурмана, который то и дело командует, что второй должен делать и как он должен это делать?
Кто вытерпит Выскочку, которая все чужие достижения приписывает себе? А Попрошайку, которая все время жалуется партнеру на него же самого?
Человек с большим багом в тесном пространстве — это ядовитое насекомое. От него хочется спрятаться, а если некуда, приходится устранить источник яда.
Чтобы не сводить с ума домочадцев своим решетом, можно дать обет молчания. Особенно если из вашего рта как в той сказке все время вываливаются ядовитые змеи и тарантулы. Ваше молчание тоже будет раздражать, но куда меньше, чем ваши баги.
Отвечайте на вопросы по существу, а внутренним миром своим делитесь сдержанно и не пытайтесь влезать во внутренний мир партнера без приглашения. Дайте воздуха тем, кто вынужден находиться с вами вблизи. Не травите близких своими багами. Если же получится еще и кислые щи с лица стереть и следить за тем, чем вы пользуетесь и как за это платите, ваши границы существенно улучшатся, а значимость ваша вырастет.
Хорошие границы позволяют партнеру существовать рядом с вами комфортно.
Если партнеру рядом комфортно, значит ваши границы хороши.
Расскажу про вид решета, о котором не все знают и не понимают, насколько оно токсично.
Это решето, через которое вы изливаете в мир свои негативные переживания.
Вот это — реальная токсичность, которая превращает нахождение с вами в ад.
Вам может казаться, что вы имеете полное право выражать свои эмоции, опасения, предчувствия, боль и гнев.
Вы можете думать, что это лично ваша территория.
Но если вы открываете рот и озвучиваете, вы уже на общей территории.
Вы думаете, что если ваш негатив не касается напрямую вашего партнера, то вы не трогаете его границы.
Вы же просто рассуждаете вслух о том, что вас печалит.
Коронавирус задрал, мэр города гайки закручивает, начальство на работе дерьмо жует, коллеги тупеют, погода за окном бесит, деньги заканчиваются, доллар растет, америка достала, нефть дешевеет, олигархи страну ограбили, соседская собака замучила.
Много горестей у маленького человека, всех и не сосчитать, и все это его объективные беды и нужды.
Ему кажется, что это достаточное основание для того, чтобы изливать негатив на окружающих, которым даже уйти некуда от его поноса.
Это самый настоящий понос, если вы не можете избавиться от привычки постоянно огорчаться не про себя, а вслух.
Самое плохое, что такие люди-понос часто еще поддержки требуют.
Их токсичное решето другим следует не только терпеть, но и выражать свое сочувствие.
Будто всех этих других не касается коронавирус, доллар, нефть, будто они не слышат соседскую собаку или у них нет начальства.
Домочадцы в тех же самых условиях, но только еще и вынуждены расхлебывать чужой понос.
И вот что самое главное.
Когда человек слышит недовольную, раздраженную, гневную речь, он автоматически воспринимает ее, как обращенную к нему.
У него все напрягается внутри, он чувствует атаку на себя, приходит в боеготовность, если слышит брань.
Речь — это призыв, речь — вызов. Поэтому безучастно слушать, как некто ругается, пусть даже в воздух, очень трудно, почти невозможно.
Это умеют люди только с очень хорошими границами, те, границы которых подобны броне.
В этом смысле близость с хозяином токсичного решета в каком-то смысле даже полезна, можно натренировать границы.
Но у большинства людей границы далеки от того уровня, когда возможна такая тренировка.
Окружающие либо втягивают головы в плечи и страдают, либо кидаются возражать и утешать.
Вот эта вот «поддержка» — это вынужденный диалог, в который люди вступают под агрессивными щипцами, потому что не реагировать на такой стимул намного сложней, чем реагировать. Они реагируют как могут, но способа у большинства всего два: кормить корону, пытаясь задобрить, или спорить, что не все так плохо. Кормление короны изнуряет кормильца, а нытику дает положительное подкрепление. А споры заставляют его распахнуть решето еще больше. То есть в любом случае эффект поощрительный, стимулирующий, увеличивающий проблему, а не решающий ее.
Уменьшить токсичное решето можно иначе.
Если ваши границы не позволяют совсем абстрагироваться и загородиться стеклянной стеной, оставаясь спокойным, можно отвечать.
Лучше всего «то ли еще будет».
Две реакции хороши: «выходит что так» и «это еще цветочки».
Все плохо, но будет хуже во много раз. Только это пресекает чужой негатив.
Главное, чтобы вы сами понимали, что это защитная мера, а не ваше серьезное мнение.
— За месяц на карантине без кислорода мы станем больными людьми.
— Если доживем.
— Когда карантин кончится, мы обнищаем.
— Думаешь, он кончится?
— Мы все заболеем.
— И умрем.
Лучше всего, если любитель негативных излияний не заподозрит ваш троллинг, но в любом случае ему вскоре станет неприятно изливаться вам.
Вы невкусный.
Суть в том, что когда человек делает вид, что «проооосто выражает мысли, не обращаясь ни к кому», он на самом деле шарит своим внешним локусом в поисках поддержки, хочет опираться на всех, у кого есть уши. Иначе бы не выплескивал в мир, не тратил на это энергию.
Он как ядовитое насекомое брызгает других ядом, чтобы вогнать в ступор и попить крови.
Это сгущение красок, но суть примерно такая.
А если вы невкусные, ему не хочется иметь с вами дело.
Он понимает, что поддержки снаружи не будет и перестает изливаться.
Это происходит не сразу. Это может вызывать поначалу обиду на вашу нечуткость.
Но так можно быстро научить партнера не сгружать на вас весь свой внутренний хлам, научить опираться на себя, а не истерить «в воздух».
А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора?
Есть несколько вещей, которые мешают большинству людей отвечать так.
И доброта в этот список, конечно, не входит.
Комментарии
vita_nostra95 11.04.20 12:33
«А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора? »
Нужно уважать собеседника,понимать ,что он вполне может справиться сам со своим негативом.И не быть трусливым .
dedewkade 11.04.20 12:33
«Есть несколько вещей, которые мешают большинству людей отвечать так.»
Внешний локус мешает так ответить. В короне спасателя кажется, что ты сможешь развести чужие тучи руками, «помочь» жалующемуся. Будто ты такой всемогущий и своими советами или поддержкой решишь все мировые проблемы. При внутреннем локусе четко видно, что в такой ситуации можно только сказать «То ли еще будет» и пойти заниматься делами.
lorna_a 11.04.20 12:42
«А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора?»
Независимость и отсутствие нужды, иначе возникает страх, что человек перестанет с тобой вообще общаться, если ты не хочешь в таком формате.
Внутренний локус, чтобы не думать, что своими словами «это еще цветочки» не «притянуть» ухудшения
evo_lutio 11.04.20 12:57
А откуда мысль, что можно притянуть ухудшения?
Скорее уж штурманским «все будет хорошо» можно думать, что притянете ухудшения.
Хотя от того, что там бормочет человечек, ситуация в мире не зависит.
Маленькая букашка ухудшения мировые не притягивает.
Народ, начните с малого. Следите, что пишете в нормальных ветках.
Это ведь тоже границы — то, где вы свои комментарии лепите, от невнимательности.
evo_lutio 11.04.20 12:54
Да не видно вам это четко.
Зачем вы делаете вид, что точно знаете, что именно видно при внутреннем локусе.
Он у вас внутренний?
Вы так отвечаете?
Или вы представили себя такой и четко увидели?
4112917 11.04.20 12:42
«А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора?»
1. Умение говорить «нет»: чужое решето это запрос на сочувствие; при внутреннем умении отказывать можно спокойно отказать в таком сочувствии.
2. Независимую самооценку. Не видеть в решете агрессию против себя, только против обстоятельств; в этом случае ответ «выходит что так» даже и не троллинг, а как раз сочувствие; просто не такое, как хочется запрашивающему.
evo_lutio 11.04.20 12:59
Вы может какие-то тренинги параллельно проходите про умение говорить нет?
И тащите этот мусор в мой блог.
И еще ваше спасательское — про сочувствие — говорит о том, что состояние ваших границ в настоящий момент ужасно просто.
evo_lutio 11.04.20 13:05
Кто понимает, почему «умение говорит нет» — это ерунда и учиться этому не нужно?
egbo 11.04.20 13:13
Важно не само умение говорить нет и да, а чтобы это было в границах. При их отсутствии — можно научиться говорить «нет», но это будет вне границ, и приведет к тому же самому сливу в итоге.
evo_lutio 11.04.20 13:14
Это во-первых.
А еще?
evo_lutio 11.04.20 13:15
Именно что, «учащиеся говорить нет» думают, что надо собраться с духом и каждый раз говорит НЕТ, когда хочется, но боязно сказать.
Но 90% таких случаев, когда нет — совсем вне границ, а 10% — все равно требуют понимания последствий, к которым человек не готов.
ann_female 11.04.20 13:15
Это по моему что-то от создателей лозунга о том, что свои границы надо защищать. Из этой же оперы.
bazilik_art 11.04.20 13:15
Люди говорят «да», когда прилипли ко второму и пытаются прогнуться. На тренинги ходят, чтобы научили и прилипнуть и командовать тем, к кому прилипли
evo_lutio 11.04.20 13:16
Да.
Страх сказать нет связан с зависимостью.
И если не осознавать зависимость, а просто учиться говорить нет, будет треш.
glavniisecret 11.04.20 13:17
«Умение говорить нет» из серии «уметь защищать свои границы.» То, что твоё, ты не отстаивает, а молча перемещаешь, если что-то не устраивает. А отставание и умение говорить нет практикуют те, кто уже находится на чужой территории, но считает её своей, вот и отстаивает, путает с чьей стороны агрессия.
evo_lutio 11.04.20 13:22
Да не в этом дело.
Когда вас просят о чем-то, а вы не хотите, вы можете говорить нет.
Не обязательно молча перемещать.
Повторяете мысль, которую не поняли.
Отстаивать границы и просто говорить нет — разные вещи.
Только на своей территории никаких умений не нужно, чтобы отказать.
here_et_there 11.04.20 12:55
« Есть несколько вещей, которые мешают большинству людей отвечать так. »
Мешает Штурман. Очень соблазнительно переубедить человека, доказать, что все не так уж и плохо. Причинить немножко добра и разогнать у второго в голове мрачные мысли. Не хватает, наверное, уважения к человеку.
Трудно переносить рядом с собой недовольного человека, видимо, из-за недостатка собственной устойчивости, внешнего локуса.
evo_lutio 11.04.20 13:01
Вы статью мою читали?
Я написала, что переносить рядом ядовитое насекомое не имея возможности дистанцироваться реально трудно.
Зачем вы сокрушаетесь об устойчивости?
Мой вопрос, почему трудно так ответить, а не почему вы добрые спасатели не можете быть достаточно сердобольны.
roze_masha 11.04.20 12:56
» какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора? «
устойчивость в большинстве ресурсов — здоровье, экономика , работа и т.д. Гибкость, пластичность. Если у человека его навыки и умения позволяют приспособиться к сложной стрессовой ситуации, неизвестно сколько по времени продолжающейся, то он и себя не раскачивает паническими настроениями(не штурманит будущее, не прикрывается иллюзией своей продуманности на все случаи жизни, но и не сует голову в песок, не имея реальных источников существования, адекватно оценивает свои возможности).
самоуважение — независимость от собеседника, неготовность идти на поводу у желания визави сливать свою мыслемешалку себе в уши. Играть только в те игры, которые самому интересны — если уж беседовать, то говорить о каких-то интересных и полезных темах, а не сотрясать воздух псевдоподдержкой, которая всё больше времени будет отъедать, положительно подкрепленная.
kowes 11.04.20 13:00
Еще человек может сам бояться тех вещей, на которые второй жалуется – из-за внешнего локуса. Чем больше человек боится сам, тем сложнее ему держать такую ироничную партию, нет равновесия
evo_lutio 11.04.20 13:01
Вот это верно.
И это основное, на самом деле.
egbo 11.04.20 13:02
Если человек и сам привык изливать свои «бедушки», то он не сможет сохранить равновесие — его нужда не меньше, чем изливающегося, и границы с ним слиты.
evo_lutio 11.04.20 13:04
Да, собственная нужда — вторая причина.
in_vite 11.04.20 13:10
«Есть несколько вещей, которые мешают большинству людей отвечать так»
Одной из причин может быть слияние: если человек не думает, что всё станет гораздо хуже, то он может хотеть, чтобы его партнер думал точно так же, как он.
Второй причиной может быть страх отвечать на агрессивное решето. Например, страх из-за того, что человек обидится.
В обоих случаях необходимым качеством, соответственно, является независимость и разделение границ.
evo_lutio 11.04.20 13:12
А на что обидится?
Вы ведь соглашаетесь.
Откуда мысль, что соглашаясь, что все действительно плохо и предполагая, что будет хуже, вы обижаете человека?
Обидеть можно только включив своего Штурмана или Училку и отчитав его за то, что он портит вам настроение, ноет, распространяет негатив.
А все почти так делают.
Так откуда возникает мысль, что дать более страшный прогноз — это обидеть человека?
romashka43 11.04.20 13:17
наверное, от собственного Сокровища, от мысли, что ты так можешь повлиять на его настроение и восприятие.
in_vite 11.04.20 13:23
Корона Спасателя, то есть мысль, что ты отказываешь в поддержке, человеку плохо, а сам он не справится.
evo_lutio 11.04.20 13:25
И поддержка именно:
— Ты не прав, все куда лучше, все будет хорошо.
И дальше ты уже отвечаешь, что твои слова не воплощаются.
Ведь ему все хуже и хуже, а ты бил себя в грудь, что все хорошо.
Вот такая поддержка.
Уж лучше согласиться. Ему ведь видней, плохо или нет. Зачем спорить, воображая себя опекуном?
ivan3452 11.04.20 13:51
«А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора?»
Свое качество — независимость
Условия — зависимость от себя
evo_lutio 11.04.20 14:52
А зачем зависимость от себя?
При зависимости от вас вам не будут ездить по ушам негативом.
ninel_215 11.04.20 14:42
«какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию «то ли еще будет», сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора? »
Печорину с его черным юмором и отсутствием невротизма, такой момент дался бы легко, наверное.
evo_lutio 11.04.20 14:51
Да печорин послал бы подальше и все.
При чем здесь печорин.
evo_lutio 11.04.20 14:53
Вы, народ, не видите, что вот этот вот токс — это уже человек плюсующий или с очень плохо отрефлексированной вашей значимостью.
И начинаете описывать свою высокую значимость.
Да не было бы проблемы тогда вообще.
Речь про ситуацию раздражения, досады, в том числе и от вас.
Про обычную ситуацию речь, а не про ту, где к вам «горят».
Впервые опубликовано — evo-lutio