Когда мне пишут многодетные женщины про отношения с мужьями, я не знаю, что сказать.
Вот здесь мать шести детей. Это небольшой детский сад. Что тут скажешь?
Главное теперь — дети и больше ничего. Вырастут, будут вам помогать, потом будет много внуков, очень нескучная жизнь.
helensida
Здравствуйте, любимая Эволюция.
Я женщина, мне 41. Замужем 9 лет. Это второй брак. От первого два сына, старший с тяжёлой формой ДЦП живёт со мной, второй сын стал жить у бывшего мужа недавно по взаимному согласию. В настоящем замужестве у меня родилось ещё четверо детей.
Проблема у меня в том, что почти всё замужество я нахожусь в минусе дисбаланса. Последние пару лет отношения от баланса до острого дефолта. Было время, когда я считала правильным в ответ на недовольство мной стараться сильнее в быту, но всё не достигала своего желания быть любимой и мира в семье. Как -то заметила, что муж просто шарпает меня сделай то, это, безо всяких чувств. Во время беременностей поправлялась, затем худела , но отношение ко мне полной было временами и хорошим. Не вижу никакой закономерности.
(Закономерности между ее формой и его отношением может и нет, а вот закономерность между миролюбивым поведением автора и миром в семье точно есть. Минуса дисбаланса большого у жен с детьми практически не бывает, если они не очень жадные до любви и внимания. Слишком велика зависимость мужа, он и сам рад балансу)
В последнюю беременность кричал на меня при людях, отказывался дотронуться до живота, издевался, что ни одно имя ребенку ему не нравится, а я всё старалась пробить стену отчуждения и не отцеплялась.
(Не нужно никогда пробивать никакие стены. Надо заниматься своими делами. Детьми в основном. К мужу относиться спокойно и по-человечески, благодарить его за помощь и опеку)
Флиртовал при мне с продавщицей и спрашивал меня засмеялась ли она. Он купил на общие деньги семьи микроавтобус и я почувствовала, как он хочет быть несемейным парнем на машине.
(Микроавтобус он купил для всей семьи, как семерым в обычную машину уместиться. А быть свободными все почти мужчины хотят иногда, это не страшно. Женщины тоже этим грешат)
Под конец моей беременности помыкал мной делай это, то, быстрее дочку в школу собирай. Все мои вложения в детей стал присваивать себе. Влюбился в учительницу, разговоры были только о ней. Когда я уже родила, то проплакала три дня, запухло всё лицо. И всё же как то оперлась на себя, разделила границы( тогда не знала об этом), начала заниматься зарядкой, читать вечерами, похудела.
(Имея столько детей, нельзя плакать из-за мужа. Главное это дети, а не муж. Если муж помогает с детьми, а этот явно помогает и содержит всех, то и хорошо, молодец)
Одно время ( прошлым летом) стала выглядеть лучше, чем когда-либо, влюбилась в мужчину из церкви, куда мы семьей ездим, был безумный и слишком долгий взгляд в глаза. У этой влюбленности было моё огромное желание познакомиться, но никаких шагов того человека. Только взгляды. На меня стали смотреть мужчины на улице. И мой муж тогда относился ко мне очень хорошо, я поверила в то, что возможен баланс. Как-то я сделала пику и муж слил мне ту женщину(учительницу). Я увидела тогда, что её значимость для него не была слишком велика.
(Хорошо что ничего не получилось с тем мужчиной. Только этого еще не хватало, изменять, имея четверых детей от мужа и еще одного больного старшего ребенка. Не сходите с ума, автор. Если муж изменяет, это его косяк, он сам с этим и будет разбираться. А флирт мужа — это не страшно, в отличие от флирта жены)
Прошло время, выяснять отношения мы почти перестали. Я сказала как-то при ссоре, что не буду с ним спать, имея ввиду , что могу забеременеть, а отношения не всегда хорошие. Он ответил: «Так зачем ты тогда нужна?» И про море, что он бы мог поехать без меня (я с сыном), но как-то некрасиво получится.
(В общем, муж ее любит, на самом деле)
Думаю, что моя ОЗ низкая. Не работаю. Внешне выгляжу хорошо, имидж ДЖД, но этого недостаточно. В семью вижу свой вклад в виде рождения детей, материнской заботы. Дети не ходили в дет.сад, т.к. не делаем прививок, это желание мужа.
Муж последние дни плюсует, и я ему сегодня что-то отвечаю словами, что со мной так нельзя. Злюсь на него, но и боюсь, т.к. как-то раньше дала ему пощечину и он попытался, как мне показалось, свернуть мне шею. Сейчас он придирается к быту, хотя сравнительно всё хорошо. Бывает в быту плохо, а у него хорошее настроение.
(Никогда нельзя давать мужьям пощечины. Орать на мужей тоже нельзя. Не делайте этого никогда. Вы так создаете возможность и даже оправдание агрессии в вашу сторону. Надо молчать, если муж придирается зря. В большинстве случаев он потом компенсирует это. Только не надо тянуть щипцами. А если это не придирки, а его замечания по делу, надо пообещать учесть. Муж и сам привязан детьми, в его интересах жить с женой хорошо, а не воевать. Поэтому в данном случае главное не разжигать никаких ссор самой)
Две недели назад я вернулась из больницы со старшим сыном, муж соскучился, целовал несколько дней подряд, от чего я уже отвыкла. Он охотно поддержал мою инициативу взять в семью двух детей, оставшихся без родителей, с которыми я играла в свободное время в больнице. Мы ездили потом с мужем их проведывать.
(Он так соскучился по ней, что все что угодно был готов сделать для нее)
Это наверное было слишком для моей СЗ. Он уже взять детей не хочет, т.к. возникли трудности, а я всё ещё уговариваю, убеждаю. А если бы согласился, была бы семья, дающая мне радость.
(Этих детей содержать ему и принимать участие в их воспитании. Даже двух котят или щенят взять — это нагрузка, а здесь двое детей, при пятерых своих. Автор, ваш муж адекватно оценил свои силы. А вот вы легкомысленно свои и его силы переоценили. Вам и со своими детьми бывает иногда тяжело)
Замечала, что стоит мне пропустить зарядку пару раз, вместо этого заняться бытом, то муж уже плюсует. Хотя и смеётся, зачем она мне нужна. Получается мне надо так себя держать, заниматься собой постоянно, ничего не просить вообще, чтобы компенсировать недостаток ОЗ?
(Да, надо заниматься собой постоянно. Только не во вред быту и детям. Но зарядку точно можно себе позволить. И еще надо быть ласковой с ним, даже если он ворчит. Это еще лучше эффект дает по росту СЗ. Понимаете, почему, друзья? Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт. Только быть ласковой — это не быть липкой и требующей ласку, а именно самой быть ласковой к нему и терпимой. Понятно в чем отличие?)
Эти одинокие дети могли бы стать тем моим любимым и социуму полезным делом. Но муж зол, очевидно, что я продолжила их проведывать.
(Муж зол, потому что хотел бы, чтобы автор больше времени уделяла своим детям. И он прав. Идея усыновления должна разделяться обоими супругами. Нельзя требовать у супруга, чтобы он брал на себя такую нагрузку под давлением. Именно поэтому муж и злится сейчас на нее, что она хотела его продавить на такой серьезный шаг. Поэтому он придирается к быту, желая показать ей, что она и без тех детей мало успевает)
Уважаемая Эволюция, подскажите пожалуйста, как мне вести себя, чтобы быть счастливой?
(Больше благодарности к мужу и меньше требовательности. Больше радости от совместной жизни, меньше жалоб. На других мужиков в церкви не смотреть. Заниматься детьми, бытом и собой немного. Нужно вместе с детьми что-то изучать, чем-то увлекаться, совмещая свою учебу и обучение детей. И будет баланс)
Спасибо за Ваш блог, за его свет.
Комментарии
pulcinella97 20.03.20 21:54
«Думаю, что моя ОЗ низкая. Не работаю»
«Он купил на общие деньги семьи микроавтобус»
Муж обеспечивает такую большую семью и беспокоится о приобретении нового, комфортабельного автомобиля для всех.
Но автор попрекает мужа тратой денег, которые вкладываются в комфорт семьи, называя деньги общими, хотя все финансы тянет муж.
a_force_de 20.03.20 22:10
«Понимаете, почему, друзья? Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт.»
Может быть, потому что если есть дети, то быть ласковой значит, что она хочет налаживать отношения не только ради себя, а ради детей, в их интересах. Это не будет щипцами, это в границах, и поэтому СЗ вырастет.
evo_lutio 21.03.20 05:13
Нет, не поэтому.
common_man 20.03.20 22:10
«отказывался дотронуться до живота»
Не отказался, а отказывался. Т.е. после первого отказа автор продолжала предлагать. И сейчас вспоминает его отказы с обидой, будто он обязан был хотеть и хотеть именно тогда, когда она просила.
«издевался, что ни одно имя ребенку ему не нравится»
Автор пишет «издевался» так, будто муж сам ее доставал, а не отшучивался в ответ на ее инициативу обсудить имена, когда ему было не до этого.
«влюбилась в мужчину из церкви, куда мы семьей ездим, был безумный и слишком долгий взгляд в глаза»
Автор специалист по продолжительным безумным вглядам. Особенно в церкви и в ее окрестностях.
«Как-то я сделала пику и муж слил мне ту женщину(учительницу). Я увидела тогда, что её значимость для него не была слишком велика»
Формулировка «слил мне ту» выдает неуважение к мужу и к той женщине.
«Замечала, что стоит мне пропустить зарядку пару раз, вместо этого заняться бытом, то муж уже плюсует. Хотя и смеётся, зачем она мне нужна.»
Вряд ли муж ведет график. И вряд ли пропуск пары тренировок сразу же плохо сказывается на ее фигуре. Скорее всего, зарядка — одно из немногих занятий, которые помогают ей держать локус внутри и поменьше щипцевать мужа.
common_man 20.03.20 22:14
«И еще надо быть ласковой с ним, даже если он ворчит. Это еще лучше эффект дает по росту СЗ. Понимаете, почему, друзья? Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт.»
Проявляя ласку к мужу в ответ на его ворчание, автор заботится о сохранении семьи ради благополучия детей. И одновременно благодарит мужа за то, что он эту семью содержит. Поскольку ему дети и семья тоже дороги, то автор делает шаги в границах и растит свою значимость. Локус у себя («мне нужно сохранить семью»), фокус на муже («он хочет сохранить семью») — получается пересечение их интересов и действие в красном поле.
«Только быть ласковой — это не быть липкой и требующей ласку, а именно самой быть ласковой к нему и терпимой. Понятно в чем отличие?»
Чтобы дать ласку, женщине нужно держать фокус на муже (уместно ли это сейчас, будет ли это ему в радость), а локус у себя (не испытывать нужды, не пытаться вытянуть ответного внимания).
evo_lutio 21.03.20 05:15
Первое не поэтому.
common_man 21.03.20 05:26
Наличие общих детей сильно расширяет ее красное поле, поэтому ласка даже в ответ на ворчание не будет сливом. А рост СЗ в этом случае сильнее, потому что это крючок. Может быть даже колпачок (который тоже разновидность крючка), обезоруживающий.
common_man 21.03.20 05:36
В последнем сезоне что-то похожее: Золушка ласкова с Онегиным, не смотря на его грубость.
Правда, она еще и четко следит за ходами. Сперва только смотрит на него огорченно (но не укоризненно, а, наверняка, ласково) и только когда он извиняется, подкрепляет его отношение ласковым словом:
common_man 20.03.20 22:23
«Эти одинокие дети могли бы стать тем моим любимым и социуму полезным делом»
Помимо того, что автор хочет «принести пользу социуму» за счет мужа, смущает еще, что она усыновление детей воспринимает как этакую полезную деятельность. Т.е. это, с ее точки зрения, не про Семью, а про Работу или про Альтруизм.
rebelsystem 21.03.20 05:00
Социум тоже должен дать автору «радость» — корм короне.
kremen_al 20.03.20 22:16
Муж автора не испугался трудностей и женился на женщине с больным ребенком от прошлого брака, как минимум это доказательство его любви к ней.
«Это наверное было слишком для моей СЗ. Он уже взять детей не хочет, т.к. возникли трудности, а я всё ещё уговариваю, убеждаю.» — это решение очевидно не связано с уровнем ее СЗ для мужа, но автор пишет об этом со смыслом, что «любил бы больше, сделал бы что она хочет».
«А если бы согласился, была бы семья, дающая мне радость». — Получается, что в нынешнем составе семья автора не радует.
«Думаю, что моя ОЗ низкая. Не работаю. <...> Дети не ходили в дет.сад, т.к. не делаем прививок, это желание мужа». «Получается мне надо так себя держать, заниматься собой постоянно, ничего не просить вообще, чтобы компенсировать недостаток ОЗ?»
Муж не оценивает ее ОЗ с точки зрения успехов в работе, он хотел жену домохозяйку, которая будет сидеть с детьми, поэтому нет «недостатка ОЗ» по факту.
evo_lutio 21.03.20 05:22
Дело не в оценке мужа.
Просто для женщины с маленькими детьми нормально не работать.
Но развиваться все равно желательно, иначе энергии не будет.
unleash_power 20.03.20 22:39
«И еще надо быть ласковой с ним, даже если он ворчит. Это еще лучше эффект дает по росту СЗ. Понимаете, почему, друзья? Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт.»
Такое большое количество детей говорит о том, что муж очень любит семью, детей, привязан к ним. То есть, в принципе, семья для него значит очень многое в жизни. Быть ласковой с ним, наверное, означает дать ему именно того, чего он хочет большего всего — счастливую, мирную семью, а это как раз то, что в ее силах ему дать. Наверное, если в такой ситуации муж даже какое-то время и будет продолжать ворчать в ответ на ласку, в итоге ему станет совестно, что он единственный, кто злится в семье, и перестанет.
evo_lutio 21.03.20 05:23
Не поэтому.
marmorevna 20.03.20 22:52
«Проблема у меня в том, что почти всё замужество я нахожусь в минусе дисбаланса.»
Минусом дисбаланса автор называет несоответствие мужа её высоким стандартам «семьи, которая приносила бы радость». В антишкатулочке негусто, но хватит, чтобы воображаемый незнакомец был намного лучше.
evo_lutio 21.03.20 05:23
Да, отсутствие желаемой романтики так называет.
igurova2018 20.03.20 23:14
» Замечала, что стоит мне пропустить зарядку пару раз, вместо этого заняться бытом, то муж уже плюсует «
Муж был на работе, и узнает об этом с ее слов. Что ради этого его быта, по которому он придирается, она пожертвовала зарядкой. Мужа раздражает, что она щипцует благодарность.
» Хотя и смеётся, зачем она мне нужна «
Ее зарядка мужа радует, но не так сильно, как автору хотелось бы.
«влюбилась в мужчину из церкви, куда мы семьей ездим, был безумный и слишком долгий взгляд в глаза»
Безумие было только у автора
» Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт.»
У многодетного мужа большая зависимость от семьи, то есть его минус обеспечивается самой ситуацией. А ворчание — от его не очень хороших границ.
Зависимость от семьи это и большое давление, если жена им недовольна.
evo_lutio 21.03.20 05:26
При чем тут СЗ и давление?
И с зарядкой — вряд ли она сразу озвучивает. Просто настроение у неё получше скорее всего.
pourquoi_by_net 21.03.20 02:15
Кажется, что она мужу озвучивает «я зарядку пропустила, белье же стирать надо, посуду мыть, быт!». Укоряет. Иначе откуда он вообще знает, что она зарядку пропустила, он вообще-то явно занятой мужчина, прокорми-ка такую семью. Ну и его реакция понятна «Пропустила? Да зачем она тебе, ты и так красавица» Дескать и занимайся бытом.
evo_lutio 21.03.20 05:27
Если бы она ему все время все такое озвучивала, они бы намного хуже жили.
rebelsystem 21.03.20 04:50
Автор щипцует у мужа семью, дающую «мне радость». Все письмо она доказывает, что радости нет, потому что ее СЗ для мужа низкая. Доказательство — покупка микроавтобуса «на общие деньги семьи» (так она называет деньги, которые он на семью зарабатывает), отсутсвие восхищения ее зарядками, предпочтения им уборке и нежелание усыновлять ещё двоих детей (почему не семерых?).
«Муж последние дни плюсует, и я ему сегодня что-то отвечаю словами, что со мной так нельзя».
С автором нельзя так, как будто она не королева. Пощёчину за это на!
Понятно почему отношения дошли до острого дефолта.
«Было время, когда я считала правильным в ответ на недовольство мной стараться сильнее в быту, но всё не достигала своего желания»
Зачем вообще тогда убираться? То же самое с зарядкой, с сесксом, со всем. Если в ответ не демонстрируют королевское почитание, то ничто не имеет смысла, радости нет. Локус у мужа, фокус на себе. Муж должен сделать автора счастливой, а счастье — это взгляды, слова и поступки которые кормят корону автора.
ya_lenochka 21.03.20 05:11
«В последнюю беременность кричал на меня при людях, отказывался дотронуться до живота, издевался, что ни одно имя ребенку ему не нравится, а я всё старалась пробить стену отчуждения и не отцеплялась.»
Как вцепилась автор клещами, вытягивая подтверждение своей значимости, так и не отцеплялалась.
«Все мои вложения в детей стал присваивать себе. «
Автор свои вложения считает только своими, а вложения мужа — общими: «общие деньги». Не видит его вклада в семью, даже микроавтобус в укор поставила.
ya_lenochka 21.03.20 05:21
Муж уже воспитывает двоих не своих детей, один из которых с ДЦП. Воспитывает, как своих, видимо, в письме нигде нет, чтобы он их как-то выделял. И содержит. От автора никакой благодарности, только претензии, что он ещё пару абсолютно чужих детей не хочет себе на шею повесить. Чтобы автора потешить. А то ничего увлекательного.
evo_lutio 21.03.20 05:28
Да, его вложения общими считает.
life_is_real 21.03.20 05:27
«Понимаете, почему, друзья? Вот если это пара без детей, то не факт, что от ласки в ответ на ворчание СЗ вырастет, а если столько детей, — факт.»
Может быть, если пара без детей, муж грубит без её явного косяка, а жена все равно к нему ласкова, это может выглядеть как липкость и недостаток её самоуважения. Их ничего не держит вместе кроме хороших отношений, она легко могла бы дистанцироваться. А в паре с детьми — не может и муж это знает.
И ласково ему отвечая жена с детьми проявляет также заботу от общих детях, чтобы они не слышали ругани родителей.
evo_lutio 21.03.20 05:44
Я вот заметила, что все считают, что СЗ растёт через осмысление другим чего-то.
Потому все и Штурманы, что думаете, будто отношение к вам человека зависит от того, как вы продумал то или это, какие аргументы рассмотрел,
Не от этого.
Впервые опубликовано — evo-lutio