Самоуважение — самая привлекательное и самое непонятное для большинства качество личности.
Самоуважение — это центральная и основная опора личности.
Нет у вас самоуважения — нет и вашей фигуры в поле, вы разобраны по частям.
Вчера при разборе заданий никому почти не удалось охарактеризовать состояние автора, потому что не заметили отсутствие ее самоуважения.
Получилось как в той старой притче, где слепые ощупали слона, один хвост щупал, другой хобот, и дали противоположные характеристики, поскольку не могли увидеть целиком.
Сколько я ни убеждаю смотреть на контекст, большинство не смотрят, поскольку не знают, как и где на него смотреть.
Не видят, что является главным и образующим.
Насколько я поняла, вы ориентируетесь на успехи автора, но верите самоописаниям. Автор может написать вам, что он очень успешен и вокруг него хороводы, в то время как это — рапан, и успехи его — или внешние ресурсы, или вранье. Совсем глупое и противоречивое вранье вы отличать умеете, а вранье без очевидных противоречий — нет. Кроме того нерыба тоже может писать историю, где ее бросили или разлюбили. Поэтому такая характеристика как «успех» далеко не всегда помогает анализу.
Второе, на что вы ориентируетесь, это видимая скромность. Пишет автор о себе без явного хвастовства, значит нет короны, думаете вы.
Но это тоже плохой ориентир. Нерыба иногда может и похвастаться, ради провокации или в шутку. А рапаны многие пишут о себе самоуничижительно. Хвастовства вроде нет, а корона есть и большая.
Единственной по-настоящему надежной характеристикой сильной фигуры является ее самоуважение.
Но никто почти не может понять, что это такое.
Самоуважение — это принципиальная готовность опираться на себя, это отказ от зависимости.
Самоуважение — это забота о красоте и силе своей фигуры и своей позиции.
Теоретически это всем примерно понятно.
Но как это выглядит практически?
Вот во вчерашнем задании многие сначала заметить не могли, что не так с автором, а потом стали описывать, что она поступила подло по отношению к своей подруге.
Но разве дело в подруге?
Парень обиделся на подругу в результате козней автора, но подруге наплевать на парня, она хотела отвязаться от него. И подругу уж точно никак не унизили, ее даже приподняли, сделали ее фигуру более значительной. Она дала понять, что приставания парня ей неприятны, и автор в красках и преувеличениях донесла это до парня. Автор пыталась унизить парня, от обиды и ревности. А унизила, конечно, только себя. Она показала, насколько она ревнивая, завистливая и готовая на любой подлог, лишь бы помешать симпатии парня к подруге. Расписалась в том, что сил для честной конкуренции у нее нет, а нужда очень большая.
Если до этого эпизода ее ущербность была парню не очевидна, здесь она проявила это вполне.
Вот когда вы демонстрируете согласие на унижение, лишь бы получить внимание и поддержку, вы отказываетесь от самоуважения.
Но многие совсем не понимают, что такое унижение.
Им кажется, что если их обругал кто-то, их унизили.
Поэтому они бегут ругать в ответ, думая, что в отместку они унижают второго. И выравнивают позиции.
На самом же деле их никто не мог унизить, их просто спровоцировали на слив. И в ответ на провокацию они стали унижаться, иногда публично.
Постоянно в новостной ленте появляются глупости о том, как очередная «звезда унизила подписчиков».
Сюжет всегда один и тот же. Какой-то тролль написал комментарий на страничке звезды или кинул ей глупость в личку, а звезда разразилась публичной истерикой, пропиарив маленького тролля на всю свою многотысячную или миллионную аудиторию и сделав его героем дня.
Вместо простого бана — фееричный слив.
А журналисты и блогеры называют это «звезда унизила подписчиков».
Взять маленького, никому неизвестного человечка и разразиться фейерверком эмоций — это унижении звезды, а не тролля.
И всем это вроде понятно, всем стыдно за звезду. Но формулируют это так, будто стыдно за ее жестокость по отношению к подписчикам.
Эмоцию верную испытывают, а толкуют неверно.
Или вот сегодня в ленте моей — про Ахматову и Брик.
У Брик самоуважения было достаточно, Ахматову оно иногда подводило из-за ее импульсивности, эмоциональности, да и плоховатых границ.
Поэтому Ахматова любила обругать то одного знакомого, то другого. Делала она это чаще всего не публично, а в узком кругу, в ответ на какую-то провокацию или кому-то в письме. Но так как Ахматова была звезда, все это быстро разносилось по литературной тусовке и много-много раз переписывалось и пересказывалось.
Так стали известны очень многие ее оскорбительные отзывы. В частности, про «несвежее, истасканное лицо» Лили Брик.
И биографы той и этой то и дело описывают это как унижении Лили, то есть будто бы Ахматова унижала Лилю.
Вот такая ставшая вдруг ниже Лиля и выросшая от своего хамства Ахматова.
Но каким образом?
Лицо Лили не ухудшалось от злобных высказываний Ахматовой, оставалось тем, каким и было, прекрасным. И если Лиля ничего не отвечала на это и почти не высказывалась об Ахматовой, становилось понятно, что фигура Ахматовой не вызывает у нее никаких таких эмоций. А вот Брик явно казалась Ахматовой достойной эмоций и таких бурных, выходящих за границы приличного поведения. Очевидно, что Ахматова злилась и бесилась по поводу Лили. Негодовала и не могла этого скрыть. Персонально Лиле она уделила столько своей боли.
А Лиля по поводу Ахматовой ничего не чувствовала.
Так чья фигура меньше?
Но при разборе этого конфликта стыд за Ахматову, который испытывают многие, трактуется как осуждение ее.
Дескать жестокая Ахматова унижала Брик.
Но как можно унизить человека, отсыпав ему столько бурных, сильных и некрасивых своих эмоций?
Наоборот — это продемонстрировать однозначное превосходство и важность его фигуры.
Унизить — это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество.
Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону.
Больше никак.
Вот когда вы оказываетесь в позиции сверху. Когда к вам запрос за запросом, а с вашей стороны — никакого.
Долго бежать, чтобы сказать, что человек вам не нужен — это ваш слив и унижение, а не унижение человека.
И вот этот момент упорно почему-то не доходит.
Даже до моих комментаторов. Почувствовав стыд за автора, многие из вас начинают думать, что автор кого-то унизил или обидел.
Зависимость и слабость личности упорно не считается чем-то плохим, считается простительным или даже чем-то хорошим.
Скорее всего это потому, что чужая зависимость вам никак не мешает, вы наоборот можете чувствовать свое превосходство.
А вот если вы видите независимого человека и сильного, вы завидуете ему или боитесь его.
Из двух фигур самоуважения больше у той, у которой больше принципиальной независимости.
Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от него, а значит ниже его.
Вот отличие верха от низа.
Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя.
А для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ.
Надо научиться хотя бы скрывать это.
Надо научиться притворяться, что у вас есть самоуважение.
И тогда постепенно ваше самоуважение появится. Вы научитесь себя уважать.
Начинается все с правил приличия, которые существует не для защиты других от вас, а для защиты вас от других.
Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя. В идеале и реагировать внутри не нужно, но хотя бы внешне не проявлять, если внутри пока не выходит.
Понятно почему?
А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал? И чем больше эмоций, тем выше пьедестал.
А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?
А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?
А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?
Ответьте на эти вопросы и напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии.
Комментарии
corositore 29.01.20 10:11
«А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?»
Только тому, для кого ваша значимость очень высокая и это взимно. И нельзя показывать тому, от кого зависите.
taisiam 29.01.20 10:23
“ А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?”
это попытка объехать соперника на кривой козе, признание своего проигрыша в честной конкуренции, как в фильме «Гладиатор» в финальном поединке Коммод ранит Максимуса отравленым ножом перед боем, чтобы получить преимущество перед более сильным соперником. Всем очевидно, что он слабый и подлый.
evo_lutio 29.01.20 10:25
Ругать соперника — это не отравленный нож.
Отравленным ножом вы его убьете.
А ругая — смешите кур и убиваете себя. Не приносите ему ущерба, только преимущество.
Совсем противопложные вещи, а вы опять смешиваете ущерб другому и ущерб себе.
evo_lutio 29.01.20 10:26
Вы не можете до конца почувствовать, что унижая себя, вы возносите второго.
Вам кажется, что другого тоже опускаете, но себя больше.
А вы поднимаете другого.
Когда я уже буду видеть это в комментариях? Не попытки притянуть за уши, а понимание картины?
balleto_l 29.01.20 10:29
«Ответьте на эти вопросы и напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии».
Нельзя ни при каких условиях предавать себя: ставить себя ниже других, соглашаться на зависимое положение, липнуть к другому, в попытках удовлетворить свою нужду.
Нельзя раскачивать свой внутренний маятник эмоций, услышав негативное в свой адрес от чужих людей: своя фигура должна быть самой главной для себя, не зависеть от чужих оценок.
Нельзя сливать свою энергию, обмусоливая в мыслях и словах, что о тебе говорят чужие. Важно держать рот на замке и не описывать свои обиды и унижения- от этого становишься жалким, мелким, слабым, ущербным.
evo_lutio 29.01.20 12:09
«Нельзя ставить себя ниже других» — вот это абстракция какая-то. И корона.
Где ставить? Что значит ставить?
Вот на работе ваша должность ниже. И как вы себя поставите выше?
Вы не пишите, где не ставить себя?
Везде что ли? И на чужой территории?
Из той же оперы «не зависеть от оценок».
Это очень абстрактно. Вы не можете Совсем не зависеть от оценок, если это общая территория.
Вы написали много всего. Лучше бы что-то одно, но пояснили, что это значит, а не выплёскивали лозунги.
Ни в коем случае! Но вы же сами так делаете, и ничего, живы. Давайте ставить скромные цели?
kkardi 29.01.20 10:32
«Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя. В идеале и реагировать внутри не нужно, но хотя бы внешне не проявлять, если внутри пока не выходит.
Понятно почему?»
Ответ в вопросе, потому что твоя значимость для близких велика и их для тебя — тоже. Игнорирование оскорбления от близкого будет мимо границ. Так же как и ответ на оскорбление чужого — мимо границ.
«А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?»
Тому, чья позиция в поле слабее, можно, в ответ на косяк с его стороны.
«Чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии.»
Думаю, так же и с похвалой. Если не получается равнодушно относиться к лестным комментариям, хотя бы притвориться, что это так.
Если я играю на гитаре, и известный гитарист услышал и говорит «Неплохо, сыграй еще» — это одно. Если мои друзья меня хвалят, а я радуюсь похвалам — это кормление короны, жертвуешь самоуважением, обманываешь себя ради сиюминутного удовольствия.
kkardi 29.01.20 11:33
Если твоя оценка своей СЗ завышена, неадекватна реальному положению дел, то обида — мимо границ, а демонстрация обиды — это признание высокой значимости другого и своей слабой позиции.
Если не удается адекватно оценивать свою территорию сразу (а только, когда получил по носу), нужно хотя бы попытаться скрыть, что раскатывал губу на чужое.
Скрыть от других, не от себя.
evo_lutio 29.01.20 12:14
Ну не пишите полотнами.
Написали кучу ерунды.
Почему игнорировать оскорбление близким — мимо границ? Что за чушь?
Зачем демонстрировать обиду тому, чья позиция слабей? Что за ересь?
Какой-то прохожий вас обидел, вы ему обиду будете демонстрировать?
Все у вас набекрень в голове, но пишете комментарий томами.
ruana_fox 29.01.20 10:34
«А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?»
Это запрос на жалость к себе. БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Попрошайка.
Жалеют убогих и слабых. А значит таким ты и предстаёшь перед собой и другими, уменьшая свою фигуру.
tv0roq 29.01.20 10:37
«А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?»
Потому что это запрос, собственная зависимость от тех кто видит описание — щипцы. Если близкого постоянно кормить этим, сначала пожалеет, может утешит, но за это все придется заплатить своей СЗ. Унижение себя.
«А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?»
Когда это пикой является, в ответ на косяк близкого человека, тогда это проявление самоуважение, независимости. В этом случае если не проявить обиды, будет слив
evo_lutio 29.01.20 12:18
Почему если не проявить обиду, будет слив?
Вы можете просто порвать отношения, без обид.
Обиду демонстрировать — это показывать, что вам сделали больно, что второй сильней.
Разве не очевидно?
Никак обидой от слива не упасёшься. Это всегда шаг вниз. Но иногда приходится его сделать. Когда?
tv0roq 29.01.20 12:30
Может быть в случае косяка с той стороны и собственной СЗ высокой неотрефлексированной, когда этот шаг не будет щипцами иначе бы человек не косячил.
Если собственная СЗ у партнера низкая, обида — это щипцы, чего бы та сторона не делала
common_man 29.01.20 12:32
Обида в некоторых ситуациях колпачком может быть.
Еще она демонстрирует небезразличие: если своя фигура большая, но холодная, то демонстрация обиды может сделать ее теплее.
evo_lutio 29.01.20 12:43
Шар это, в общем. Обычно пика с шаром. Если в границах.
Ну или щипцы, если мимо границ.
А заваливать щипцами врага — слив.
ext_4417827 29.01.20 10:39
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать?»
Внимание увеличит фигуру соперника, тем более, эмоционально окрашенное. Оценка вне границ, попытка убедить другого, что соперник хуже, а ты лучше, слив своей фигуры.
«напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение»
Нельзя обмусоливать в мыслях то, как кто-то тебя «обидел» и какой он плохой и как так можно, потому что это обязательно потом проявится в речи и будет видно всем.
evo_lutio 29.01.20 12:18
А если не проявится в речи, все ок?
jj_ger 29.01.20 10:40
«А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?»
Потому что ты так сам рисуешь свой жалкий образ и показываешь, что фигура другого человека такая большая и такая важная, что его слова и поступки тебя сильно могут задеть.
То, что в образе обиженного человека нет ничего красивого, выражается и в языке, ведь говорят же «на обиженных воду возят».
kkardi 29.01.20 10:40
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?»
Велика честь. Если вкладываешься в дело, чтобы делать свой продукт лучше, удобнее, функциональнее — это в границах.
evo_lutio 29.01.20 10:47
Велика честь — вот именно.
evo_lutio 29.01.20 10:47
Честь — ему, позор — себе.
graf_lotreamon 29.01.20 10:47
» чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии.»
В каждом конфликте мне важнее то, каким ты из него выйду я, а не то, как будет запачкан или оскорблён соперник.
Внимание к своей личности — основной способ уйти от лишних слов. Показывать свою независимость тем, что тебе в общем то не очень интересно будет соперник чувствовать себя униженным в ответ.
На практике при хорошем самоуважении практически любой возникающий конфликт, в итоге даёт очки мне.
«А почему нельзя описывать свои обиды и унижения?»
Мне видится 2 момента.
1. Признание значимости и вообще власти над собой того, кто обидел и унизил.
2. Описывать свои обиды, это как просить милостыню. Унизительно.
«А кому можно демонстрировать и показывать обиду, понимаете?»
Думаю, можно показывать близкому человеку, кому ты важен, если данная обида непонята этим близким и может в будущем принести урон отношениям. Сказать правду из уважения к нему.
evo_lutio 29.01.20 12:20
Поменьше про «я» и «мне». Вы лично никому тут не интересны, интересно только ваше понимание принципов поведения.
graf_lotreamon 29.01.20 12:44
Ок. Спасибо
allexfed 29.01.20 10:48
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?»
Есть один оппозиционный политик, вся риторика которого построена на ругани
действующего президента и его окружения. С его слов там сплошные бездарности и
дураки, и при этом получается что он с радостью займёт пост где на текущий
момент достаточно именно такой «бездарности».
evo_lutio 29.01.20 12:23
Про баталии предвыборные клоунов политических даже говорить стыдно.
Должны вроде изучать политтехнологии, а ведут себя как неучи.
Выигрывают вопреки.
И благодаря тому, что другие такие же.
romashka43 29.01.20 12:37
У нас в городе хотят построить дельфинарий. И общественные деятели этим возмущены. Устроили обсуждение, и во время встречи чиновник сказал — надеюсь, мы увидимся с вами еще, вы все такие красивые. :)) И как начали эти женщины в соцсетях возмущаться, другие еще подключились. И так всё предсказуемо, хотя могли бы с этого пользу поиметь.
evo_lutio 29.01.20 12:45
Как получить пользу?
romashka43 29.01.20 13:03
Наверное, самый минимум — это не обратить внимания, и продолжать говорить о деле; и их фигура в поле этой проблемы, если можно так выразиться, возросла бы. В них пущена стрела, прошла бы мимо. Самое забавное — вряд ли это было специальным ходом со стороны чиновника, глупость обычная. Это они, своими руками, всё раздули. Хотя в границах — говорить только о проблеме, апеллировать к закону, к интересам и пользе людей.
А грамотный стратег наверное вообще мог перевернуть всё.
evo_lutio 29.01.20 13:07
Да это не стрела с его стороны.
Это шарик.
Но проигнорировать и правда вырастило бы их. И использовать как его открытые границы. Атаковать по делу.
Чиновник подчинился бы.
adesigna 29.01.20 10:54
“А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал?“
Человека, обсуждая, ставят в центр внимания. Если это не в рамках профессиональной деятельности происходит, где какой-то аспект жизни человека становится объектом приложения усилий специалиста, это внешний локус. Попытка дотянуться и отрегулировать то, что за пределом возможностей.
romashka43 29.01.20 10:57
У Сергея Шнурова в интервью спрашивают — а почему вы не ответили такому-то рэперу, сочинившему про вас? Он — ну отвечать надо только тому, кого считаешь равным. — То есть Собчак вы считаете равным? — да, где-то на одном уровне. Просто начинающие певцы хотят задеть известных, чтоб за счет них приподняться, почему я должен предоставлять им эту возможность?
И сколько людей ответило не то что начинающим певцам, а анонимам.
evo_lutio 29.01.20 12:25
Это основы самоуважения.
Отвечать тому, кто тебя круче и ты готов это признать. Хотя бы равен.
Мелочи — нет.
evo_lutio 29.01.20 12:27
И ещё почему-то нет понимания, сколько энергии вам даёт запрос к вам без вашего ответа. Особенно запрос к вам мимо границ.
Друзья, кто-то это понимает?
common_man 29.01.20 12:36
Ощущение зависших в воздухе чужих щипцов — приятная штука. Видишь открытую дверь, а заходить в нее или нет — можно решить и позже.
evo_lutio 29.01.20 12:40
Кроме ситуаций, когда запрос в границах, а молчание в ответ- нет.
На такие запросы лучше отвечать.
Энергию подвешивание тоже даёт, но в долг, потом отдашь с процентами. Неэкологично.
billy_belinsky 29.01.20 11:00
«напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии»
Нельзя вестись на халяву. Например, уважающий себя спортсмен не согласится на то, чтобы ему вручили чемпионский пояс просто так. Без ощущения того, что он сам этого добился, этот титул для него — просто побрякушка. А не уважающий себя будет рад присвоить себе звание, ему не принадлежащее.
Наверное, еще нельзя пускать пыль в глаза. Уважающий себя человек уважает себя таким, какой он есть, не пытаясь выглядеть значительнее, чем он есть.
graf_lotreamon 29.01.20 13:09
Вы описываете поступки уважающего себя.
Вопрос вроде про «делать вид».
evo_lutio 29.01.20 13:12
Вы уже замечания стали делать со второго комментария?
Сейчас пойдёте отсюда.
Делать вид — это тоже самое почти.
fivepenguins 29.01.20 11:01
В книге Ли Харпер «Убить пересмешника», адвокат Аттикус, осуждаемый соседями за то, что согласился защищать в суде чернокожего не отвечал ни на какие оскорбления со стороны горожан, вел себя с достоинством. И просил свою маленькую дочь не реагировать бурно, не давать себя разозлить и не ввязываться в драки в школе, что бы она о нём плохого ни услышала. Видимо, тоже хотел воспитать в ней самоуважение, научить, что ответными оскорблениями она только превознесет обидчиков.
kkardi 29.01.20 11:14
Для его дочери это был вопрос безопасности прежде всего.
evo_lutio 29.01.20 12:30
Для всех вопрос безопасности — держаться в границах.
Слив себя тоже опасен. Иногда не меньше, чем физический аспект.
evo_lutio 29.01.20 12:29
Вы этим признаёте его вес.
sozerzanije 29.01.20 11:04
«чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии. «
нельзя включать Ищейку. Ни самому не рыскать в поисках информации, ни если ее подсовывают или каким-то образом случайно всплывает — не заострять внимание и не думать о том, что не было показано намерено и лично. Когда нет Ищейки, то притворяться, что есть самоуважение легче и и легче и проще правильно реагировать в тех или иных ситуациях.
romanov_advokat 29.01.20 11:08
«Чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение?»
Нельзя брать в долг у друзей, родственников, знакомых, партнеров, кроме форс-мажорных ситуаций (таких, например, как тяжелая болезнь или смерть близких, пожар, кража и т.п.).
evo_lutio 29.01.20 12:31
Да, долгов надо избегать.
Понятно почему?
u233 29.01.20 12:48
Возможно потому, что это показывает, что ты не в состоянии себя обеспечить, не в состоянии заработать денег на какие-то базовые вещи, не умеешь деньгами распоряжаться так, чтобы их хватало. И ты, как ребенок. Хотя и взрослый человек. Это очень жалко выглядит.
И пока ты еще долг будешь отдавать, ты все время будешь в состоянии должника.
evo_lutio 29.01.20 13:07
Да.
pulcinella97 29.01.20 12:48
Должник зависим, в прямом смысле «привязан» к человеку, не может прервать с ним контакт, пока не вернёт деньги. И кажется большинство людей давая в долг, ожидают в качестве залога лояльность человека. Брать в долг — подписываться на это.
evo_lutio 29.01.20 12:57
Не просто не может порвать, он снизу.
allexfed 29.01.20 12:57
Это примерно как друга психолога просят бесплатно проконсультировать по своей
проблеме. Деньги можно получить через кредит и похожие инструменты, и со стороны
заимодателя назначается цена такой услуги.
jj_ger 29.01.20 12:59
Когда берешь в долг на что-то, что не можешь сам себе обеспечить, это выход из границ.
evo_lutio 29.01.20 13:08
Не выход из границ. Просто договор о твоей более слабой позиции.
in_rome 29.01.20 11:18
“ Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже.”
Если ваша значимость для близкого изначально велика, то оскорбление от него — это либо отдаление и запрос на передел территории, либо импульсивная реакция на ваш косяк. В первом случае, проигнорировать значит молча согласиться с уменьшением своей территории, т.е., иметь большую нужду в близком и страх конфликта. А во втором, не признавать свой косяк
evo_lutio 29.01.20 12:33
Вы пишете, что не можно, а нужно.
Но не нужно.
Просто можно. В каких случаях можно?
И когда не нужно? Друзья.
graf_lotreamon 29.01.20 13:14
Если с близким наверно можно, чтобы промолчав не создать в нём сильное чувство вины, дабы сгладить эффект от его оскорбления.
Не нужно, вообще во всех остальных случаях.
___tais 29.01.20 13:17
Если оскорбление произнесено на эмоциях и не имеет под собой оснований, его лучше проигнорировать, чтобы не эскалировать ситуацию. Партнер сам будет стремиться сгладить, а СЗ вырастет для него.
evo_lutio 29.01.20 14:00
Вы почему-то не рассматриваете вариант: проигнорировать и чуть позже инициировать разрыв.
А ведь так тоже можно делать.
И просто без обид ещё можно расстаться после оскорбления. Если оно таково, что превращает близкого во врага.
inlovewithearth 29.01.20 11:20
«чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение»
Вываливать все, что на душе, особенно публично — в соцсетях, например. Нужно постараться закрыть решето, помалкивать и о болюшках своих, и об успехах.
yegz 29.01.20 11:49
«Чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение»
Не ввязываться в споры.
Не быть на стороне слушающего сплетни, секреты и зависть.
Должно быть понятно всем вокруг, что это не интересно.
evo_lutio 29.01.20 12:34
Да, а почему все это?
pulcinella97 29.01.20 13:01
Спорить — признавать фигуру другого авторитетной для себя, не менее чем собственная.
Вот к примеру юридический спор может быть попыткой изменить свои обязательства, доказать что изначальная ситуация незаконна. Когда блоггер «спорит» с каким-то подписчиком, выходит, что он считает, что точка зрения подписчика выполняет подобную роль, как юридический прецедент или договор.
И человек ввязывающийся спор, в такое положение сам себя и ставит, соглашается с этим, хотя этот договор он подписывает только в тот момент, когда и начинает спорить.
evo_lutio 29.01.20 13:04
И этот подписчик — хозяин блога. Один из хозяев. Важная персона.
yegz 29.01.20 13:29
А желание слушать неприличные вещи, возможно, говорит о том, что это жажда подстроиться, чтобы потом что-то насильно обрести. Как признание, что обрести честно и заслуженно не хочешь и не умеешь.
balleto_l 29.01.20 11:46
«Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя».
Интересно, как фольклорный опыт предостерегает человека от выхода из границ: «Не бей по роже: себе дороже». Дороже — это ведь не только в плане понесения материального наказания. Это ведь ещё и о сохранения своего самоуважения и умении быть устойчивым в любых обстоятельствах. Власть над своими чувствами и действиями.
evo_lutio 29.01.20 12:36
По роже можно, если на вас напали физически.
Если вплотную к мужчине подошли и оскорблениями вызов бросают. Можно иногда.
А вот гоняться с ответными оскорблениями и всех смешить — слив.
franny_berry 29.01.20 11:57
«А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал? И чем больше эмоций, тем выше пьедестал.»
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?»
Потому что это и есть —
«продемонстрировать однозначное превосходство и важность его фигуры.»
А публично признавать превосходство фигуры соперника — плохая идея.
Вообще иметь у себя в поле такое превосходство — как раз и есть отсутствие самоуважения. Хотя бы другим его не показывать — это в этом примере притвориться, что есть самоуважение.
ceruleumm 29.01.20 12:04
«А ясно почему обсуждая кого-то, вы непременно ставите его на пьедестал? И чем больше эмоций, тем выше пьедестал.»
Наверно, такие обсуждения — как вода для Кащея в сказке про Марью Моревну.
common_man 29.01.20 12:16
«напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии»
Требовать уважения )
Выдвигать условия, претензии и ультиматумы, не будучи готовым заплатить за их невыполнения.
Приводить «аргументы в пользу бедных».
evo_lutio 29.01.20 12:49
Требовать уважения, это точно.
Ужасный слив.
А многим кажется проявлением самоуважения.
Настолько слепое пятно.
evo_lutio 29.01.20 12:56
А кто понимает, что видеть и оставлять на своих страничках комментарии посторонних в стиле «не согласен!» или « ерунду пишете!» это тоже отсутствие самоуважения? Тем более откровенный троллинг.
Очевидна зависимость такого человека?
От кого и какая?
Вступать в дискуссии с прохожими — ещё глупей, конечно. Но и оставлять такие комментарии — не намного лучше.
Ясно почему? Я так вижу, многие не решаются. Истерику устроить -да. А стереть комментарии спокойно — нет. Почему?
evo_lutio 29.01.20 13:02
Исключение популярные блогеры, которые не читают комментарии. Это красивый игнор. Их много, а он один.
Но если очевидно, что читаете и весь мусор оставляете, то совсем нет.
Понимает кто, что это?
pulcinella97 29.01.20 13:10
Может быть зависимость от комментаторов. Человек боится, что его комментаторы будут считать, что он несправедливый или оставляет только положительные комментарии. Видимо на таком блогере корона, и он считает что у него площадка исключительно важная, как СМИ перед выборами, и он обязан предоставить мнение каждому. Хотя на самом деле блог — его территория, это он мнение выражает, а если ему пишут мусор, и это видно другим читателям, оставлять неадекватные комментарии — неуважение к своим подписчикам.
iron_vobla 29.01.20 13:11
Страх выглядеть «нетолерантным» или поиметь какую-то ответку, хотя после удаления и блока любая дерготня той стороны — слив, ничего она не может сделать
не удалять такое — это признание незначительночти своей собственной фигуры и мнения, по сравнению с этим мимо проходящим хером с горы, сдача своей территории и признание отсутствия собственных прав на ней и очень сильно зависимая самооценка
lokusin 29.01.20 13:15
Боязнь обидеть другого, причем который неуважительно относится к тебе, тот же слив. Согласие на любого рода внимание, даже мусорное, признание своей роли снизу.
viva_la_vida3 29.01.20 14:32
Это как голуби мира и их перепуганные невротики-кормильцы
taushana 29.01.20 13:05
«Очевидна зависимость такого человека?
От кого и какая?»
Зависимость, наверное, от аудитории. Человек хочет в их глазах выглядеть сильным — «меня глупости не задевают», и как доказательство эту глупость оставить.
evo_lutio 29.01.20 13:23
Сильным?
Да сейчас.
Демократичным хочет выглядеть, это может быть.
Бояться забанить тролля на своей собственной страничке, лишь бы тот не обиделся и подписчики не возмутились — это трусость очевидная.
letiya 29.01.20 13:07
Твоя страничка — твоя территория, оставляя такие комментарии, ты ее сливаешь.
Все равно что терпеть в доме гостей, которые критикуют твой интерьер, говорят, какой ты плохой хозяин и как у тебя все некрасиво, нефункционально и неаккуратно.
evo_lutio 29.01.20 13:24
Не просто терпеть, а приглашать снова. Не закрывать им вход.
evo_lutio 29.01.20 13:50
Причём твой близкий или компетентный в дизайне гость может и покритиковать.
Друзья, понятно, что речь не о том, чтобы не позволять критики, а в том, чтобы не позволять прохожим вставать сверху или всем подряд без реальных прав?
Границы — это про персональное отношение.
Кому-то можно, кому-то нет, территория делится со всеми по-разному.
Если для вас лучший друг в том же статусе что и прохожий, с вами дружить никто не будет. Ясно почему?
И ещё вопрос. Те, кто затыкают близким рот, но кланяются чужим, это кто?
letiya 29.01.20 14:04
«И ещё вопрос. Те, кто затыкают близким рот, но кланяются чужим, это кто?»
Трусы.
lemyshok 29.01.20 14:22
«Если для вас лучший друг в том же статусе что и прохожий, с вами дружить никто не будет. Ясно почему?»
Потому что с таким человеком дружить — очень невыгодно и тоже может быть сливом. Ты к нему как к лучшему другу, эксклюзивно, а он всем и тебе в том числе дает понять, что ничем ты для него от прохожих не отличаешься. То ли твоя значимость такая низкая, то ли их настолько зашкаливающая. Но так или иначе эксклюзивные близкие отношения с таким человеком вредны. По сути он проявляет собственную зависимость от прохожих, а твою фигуру сливает. Но если ты это видишь и принимаешь это, продолжаешь такую дружбу, то это уже твой слив.
___tais 29.01.20 14:29
Рапаны в слиянии.
igurova2018 29.01.20 14:41
«Одиночки», от каждого чужого хотят что-то получить, а о близких не хотят заботиться
get_job_done 29.01.20 13:36
Удаление комментария — применение рычага. Действие абсолютно в границах. Если рычаг не применяется, то признаётся ценность комментария.
evo_lutio 29.01.20 13:38
Да, ценность.
Тем более если комментариев не двести, а два.
Один от тролля, второй от недовольного прохожего,
И оба ценны. Не висеть же страничке пустой?
ext_5136636 29.01.20 13:02
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?»
Ругать соперника — это признавать его силу и показывать свою слабость, зависимость от его поступков и слов. Рассказывая некрасивые истории о сопернице — это открыто заявить, что других возможностей привлечь к себе внимание у тебя нет. В этот момент некрасиво выглядишь ты, а не соперница, так как ты демонстрируешь «грязное белье» и являешься источником неприятных эмоций.
evo_lutio 29.01.20 13:10
Соперница получает много бонусов сразу.
romashka43 29.01.20 13:10
В блоге много раз приводился пример Чехова, как человека с самоуважением и прекрасными границами. Он брезговал подачками, и в любой ситуации хотел быть сильным и щедрым.
Чуковский в книге о нем приводит такой эпизод:
«Или вспомним его многолетние отношения с Сувориным. Суворин в ту пору был и сила и власть: издатель самой распространенной в России газеты, человек с огромными связями и притом колоссально богатый. Чехов сошелся с ним, как с самым близким товарищем. Конечно, и враги, и псевдодрузья, и завистники стали упорно твердить, что он извлекает из дружбы с Сувориным множество всяких — главным образом денежных — выгод, ибо в ту пору уже никто не дружил с Сувориным бескорыстно.
Людям, не знавшим Чехова, эта клевета казалась похожей на правду, так как Суворин любил меценатствовать. У Суворина всегда был открыт кошелек для писателей, якшавшихся с ним. Уйму денег перебрали у него Маслов, Скальковский, Ясинский, Гиппиус, князь Барятинский, Мережковский, Потапенко… Одному Амфитеатрову он в короткое время дал не меньше восемнадцати тысяч. И потому казалось вероятным, что его любимейший сотрудник, самый близкий к нему человек, тоже пользуется его тароватостью.
Никто не знал тогда и никто не поверил бы, что все невыгоды этой пагубной дружбы Чехов взвалил на себя, а все выгоды предоставил Суворину. Еще в самом начале их близости Суворин, видя, как Чехов нуждается в деньгах, предложил ему щедрый аванс, но Чехов, чтобы раз навсегда пресечь подобные поползновения Суворина, написал ему такие щепетильные строки:
«Скажу Вам откровенно и между нами: когда я начинал работать в «Новом времени», то почувствовал себя в Калифорнии… и дал себе слово писать возможно чаще, чтобы получать больше,- в этом нет ничего дурного; но когда я поближе познакомился с Вами и когда Вы стали для меня своим человеком, мнительность моя стала на дыбы, и работа в газете, сопряженная с получкой гонорара, потеряла для меня свою настоящую цену… я стал бояться, чтобы наши отношения не были омрачены чьей-нибудь мыслью, что Вы нужны мне как издатель, а не как человек…»
Казалось бы, ситуация довольно обычная: гордый бедняк, оберегая духовную свою независимость, не желает пользоваться благодеяниями богатого друга. Но не прошло и трех лет, как эти денежные отношения гордого бедняка к богачу приняли парадоксальный, почти невероятный характер. Оказалось, что не Чехов пользуется щедротами своего богатого друга, как об этом упорно злословили в тогдашних газетно-журнальных кругах, а, напротив, богатый друг все больше и больше денег извлекает из дружбы с Чеховым».
evo_lutio 29.01.20 13:16
В этом отрывке создаётся ощущение, что самоуважение невыгодно.
А оно выгодно. Очень.
Хоть и не сиюминутно и не всегда очевидно для толпы.
romashka43 29.01.20 13:20
Получилось будто те, кто брал деньги Суворина, как сыр в масле катались, а Чехов вообще дал себя использовать. Хотя тех никто уже не помнит.
evo_lutio 29.01.20 13:25
Да, самоуважение кроме всего прочего позволяет таланту реализоваться.
Никто почти про это не знает, но это так.
___tais 29.01.20 13:23
«напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии» — нужно избегать обещаний. Стремиться выполнять обещания, если они даны. Сложно уважать себя, если бросаешь слова на ветер и не отвечаешь за них. Нужно избегать хвастовства — это огромный запрос на похвалу из вне.
lokusin 29.01.20 13:35
«А почему соперника и конкурента нельзя ругать? Теперь понятно?»
Возможно, если ругаешь соперника/конкурента, значит у тебя не осталось больше ходов на поле боя, и ты по сути признаешь свое поражение (или как минимум преимущество соперника). А если соперник такой плохой, чего же ты тогда еще хуже.
evo_lutio 29.01.20 13:41
Это да.
polina_sky 29.01.20 14:46
“напишите еще, чего нельзя делать человеку, который хочет притвориться, что у него есть самоуважение, и научиться жить в этом состоянии”
Возможно, нельзя искать оценку своих действий в глазах других. Начинать с привычек делать все самому, чтобы не мешать другим и быть полезным им.
Впервые опубликовано — evo-lutio