Объявление о втором потоке тестирования появится в районе 21 часа по Москве.
Первый поток считается среди моих комментаторов более престижным, но для меня большой разницы нет.
Средний уровень результатов на том и другом потоках обычно равный, лучшие результаты бывают и там, и там.
Про то, какими будут задания нового теста, я специально ничего не рассказываю. Проверим, получилось ли у меня вас удивить.
Сейчас я хочу предложить для обсуждения тему, косвенно связанную с тестированием.
Все-таки кроме обучения, которое является основной задачей тестов (погружение на глубину, куда можно попасть только с таким аквалангом), лучшие участники получают сертификаты и когда-нибудь лучшие из лучших смогут получить аттестаты и стать коучами по моей системе (не по всей, по той части, которую изучат).
Кроме тестов будет еще другой тип активности, которые повлияет на получение аттестата. Ну и каждого из тех, кому я подпишу аттестат, я буду проверять на понимание материала еще и лично. Вот такая сложная система отбора будет, поскольку я ответственно подхожу к этому.
Но вот чего обязательно следует избегать психологам и коучам в области отношений.
Не так уж важно, за деньги вы консультируете или бесплатно. Повредить и помочь можно в том и другом случае.
К сожалению, понимание помощи и вреда у многих коучей — ровно наоборот.
Хочется заработать денег и популярности, хочется понравиться клиенту и принести ему быстрое облегчение, поэтому вместо помощи происходит кормление короны.
А называется это — психологическая поддержка.
Если сравнивать это с обращением к врачу, можно представить, что больной обращается к доктору, а тот вместо честной постановки диагноза, убеждает его, что с ним все в полнейшем порядке, он здоров, его тело идеально, а болевые симптомы можно снять самовнушением и простым набором действий.
Например, уйти от токсичного партнера.
Это очень модный совет. Все чаще после консультаций психологов люди разводятся.
Все чаще я читаю, как психологи довольны, что клиент развелся и «сепарировался», «вышел из болезненных отношений».
Вот так удача!
Уйти от токсичных родителей, порвать с токсичной подругой, развестись с токсичным мужем, токсичную работу бросить.
И — навстречу свежим ветрам в здоровом одиночестве.
Многие сейчас приходят к психологам, чтобы им подкормили корону и они бы почувствовали себя «самодостаточным».
И некоторые психологи отлично справляются с этой задачей.
Если вы слишком малодушны, слишком боитесь недовольства клиента, слишком любите быстрые деньги, психолог — не ваша профессия.
И коучем вам лучше не быть.
Самое главное правило, которое должны запомнить все, кто хотел бы помогать людям жить, а не кормить корону, это правило запроса.
Чей запрос — тому и меняться.
Иное противоречит физическим законам.
Ошибки и недостатки нужно искать на стороне того, чей запрос.
Нельзя разбирать ошибки того, о ком запрос и к кому запрос.
Этого не просто не нужно, это строго запрещено.
Как только вы встаете рядом с тем, кто вам жалуется на другого и начинаете вторить ему в этом и его поддерживать, вы уничтожаете шансы человека на выход из тупика.
Вы несете ответственность за это, поскольку делаете это сознательно.
Вы не имеете цели навредить, но вы соглашаетесь поддержать человека в его тупиковом состоянии, вы хотите зацементировать это.
Вы помогаете ему самоутвердиться и стать тверже в его заблуждении.
Вам кажется, что если его успокоить и внушить иллюзию уверенности, он как-нибудь решит свои проблемы сам.
Так вы отмахиваетесь от его проблемы и как ростовщик выдаете ему кредит под огромные проценты.
Завтра ему станет еще хуже и он опять придет к вам.
Укрепляя его в заблуждениях, вы гипсуете ему руку, в которой началось воспаление или даже гнойный абсцесс.
Представьте себе обычного психолога.
К нему пришел клиент, и психологу очень сложно набраться духу и заявить, что клиент не прав в конфликте, совсем не прав.
А клиент однозначно не прав, иначе бы у него было преимущество в конфликте и он бы его решил.
Но психолог боится увидеть гнев клиента и не получить денег, не хочет переживать стресс, поэтому решает окружить клиента безусловным принятием и безусловным же одобрением.
Это считается чуть ли ни сакральным законом для психолога: принятие и одобрение.
Иначе ведь человек не сможет выговориться, не откроется и не распахнется.
Но зачем его распахивать?
Вам нужно помочь ему решить проблему и суть этой проблемы он озвучивает сразу, не нужно его распахивать.
Мало ли чего у него внутри еще есть, это не имеет отношения к проблеме.
Клиент говорит: у меня нет мотивации заниматься карьерой (или семьей).
Не нужно ничего распахивать, он озвучил свою проблему. В 9 из 10 случаев причина в задранной планке, то есть переоценке им своих возможностей. Отсюда недовольство результатом и фрустрация.
Клиент говорит: мой партнер сводит меня с ума и мы много ссоримся. В 9 из 10 случаев причина в завышенных ожиданиях от партнера и снежном коме взаимных претензий. Претензии партнера ему надо учитывать, свои претензии взять на себя.
Клиент озвучил свою проблему, не нужно его распахивать. Нужно решать эту проблему в том виде, как он озвучил.
Не нужно раскрывать его решето посредством обильного кормления короны. Он распахнет перед вами сито и шкатулочку.
А потом анти-шкатулочку распахнет, и вы будете слушать его нытье, самоуничижения и разубеждать его сто встреч подряд, пытаясь поднимать на своих плечах его самооценку как Атлант.
Ваша цель — получать деньги за такое барахло?
Те коучи, которые начинают нахваливать и петь дифирамбы, похожи на дешевых проституток, которые заманивают клиента к грязный отель.
Женщина приходит к психологу рассказать про проблемы с мужем, она обижается на него или даже злится, а психолог ее уверяет, что она прекрасна и достойна лучшего обращения. И если в ней есть недостатки, то это чрезмерная доброта и недостаточная любовь к себе, слишком низкая самооценка и готовность жертвовать собой.
Это что вообще?
Если она так прекрасна, а муж ее недостоин, значит с ним нужно порвать?
Где же она возьмет лучшее обращение? Может быть психолог женится на ней и усыновит ее детей?
Психолог обещает ей лучшее обращение, а в результате ее бросит даже этот муж, к которому она вернется в подросшей короне.
Клиенту нужно говорить, в чем он не прав, какие у него ошибки, что он делает не так.
Нормальный клиент приходит за этим.
Если он приходит, чтобы его утешили и ублажили, он приходит к психологу как к проститутке.
Он перепутал специалистов.
Но многие психологи рады стараться. Лишь бы платили денежку, лишь бы клиенты были довольны ощущениями после сеанса.
И многие еще жалуются, что если не говорить клиентам то, что те хотят слышать, они больше не придут.
Не придут, значит вам нужна другая работа.
Не всем же быть психологами. Делайте что-то другое, более полезное.
У кого есть опыт в консалтинге, друзья?
Все равно в какой сфере. Каждый, наверное, когда-нибудь кого-то консультировал в сфере своей специальности, пусть даже просто друзей и бесплатно.
Понимаете, что вы должны говорить об ошибках и недостатках, а не хвалить и утешать?
Так почему миссией психологов упорно считается утешение и поддержка?
Почему когда вас спрашивают ваши друзья и подруги о причинах проблем в отношениях, вы считаете своим долгом их нахваливать?
И если вы не нахваливаете, вы испуганно молчите и твердите про себя, что нет запроса на критику и вы не имеете права.
Есть запрос на помощь. А вы молчите и пожимаете плечами или киваете. Вы стараетесь «поддержать».
Поддержать человека в его заблуждениях — вредительство.
Приятно ему или нет, но вы должны увидеть и описать, что человек делает неверно. На этом должен быть ваш фокус.
А если он хоть чуть-чуть смещается на недостатки его партнеров, значит вы вредите человеку из-за своего малодушия и трусости.
Надеюсь, придет время, когда это станет нормой и не будет шокировать, не будет считаться ЖОСКИМ и травматичным.
Какая еще травма? Снятие короны бодрит и освежает. В душном сортире наконец-то открываются форточки.
Вы думали об этом, друзья? Есть наблюдения и опыт?
Комментарии
wandering_snail 27.01.20 16:23
Довольно долго работала в консалтинге и сейчас работа связана с настройкой процессов, а это предполагает озвучку неприятных выводов, где проблема и что можно сделать. Тут и сглаживать ситуацию нет смысла, т.к. дальше жизнь все покажет, да и просто очень сложно замолчать вещи, которые уже очевидны. И тут есть специфика, что либо нет «заказчика» на неприятную правду, либо у него уже есть какой-то план и он хочет, чтобы консультант его озвучил. Это случай для больших компаний, т.к. обычно контрагент и создал тупиковую ситуацию, еще и разбора полетов боится.
И любая задача разделяется на поиск заинтересованного лица и собственно решение вопроса. Иногда еще приходится решение делить на несколько этапов, т.к. понятно, что сразу оно воспринято не будет. Ориентация на «быстрые победы», которые хотят все.
В работе решаем вопрос разделением труда – я анализирую и делаю выводы, партнер решает, как это упаковать и согласовать и вообще есть ли заказчик на эту историю. Иногда приходится ждать, пока ситуация созреет, придумывать стратегию сдачи работы.
В обычной жизни ситуация сложнее, т.к. я часто боюсь задеть непрошеной критикой и оценками, но и поддерживать по типу «я в тебя верю, все наладится, это вообще случайность» язык не всегда поворачивается. Если идут жалобы, сначала стараюсь переключить на другую тему, если вижу, что не сработало — спрашиваю в лоб, «это запрос на анализ или». Если говорят, что запрос – тогда перехожу в режим консультанта. Но это только с близкими нормально работает, где есть взаимный разбор полетов.
evo_lutio 27.01.20 16:29
«Ситуация сложнее».
А почему вы прямо не говорите, что вы малодушны и трусливы?
Зачем вот это все, какая вы молодец и как вы умеете переводить тему?
Все умеют переводить тему и заминать проблемы. Всю жизнь занимаются тем, что заминают проблемы и стараются не видеть честно.
Поэтому и сидят, где сидят.
А вы помогаете и называете это дружбой.
И вот это вот , два раза переспросить, три раза перекреститься. Сами не видите, сколько в вас страха?
Не хотите это проанализировать вместо оправданий, почему такие сложности возникают?
evo_lutio 27.01.20 16:31
И ваш пример с проституцией на работе, где за денежку консультант готов вылезать из кожи, чтобы не озвучивать то, что есть, если нет «заказчика на правду».
И выдаете это за суровый опыт.
Заказчик на правду! .
А на вранье заказчики всегда есть, как я поняла, и готовность удовлетворить их тоже.
speranca 27.01.20 16:29
Когда клиенты обращаются за разводом, всегда отговариваю, если дети, нет драк и открыто не изменяют. Говорю, клиенту, что очередь желающих, стать новым супругом, не стоит, и надо сохранить брак.
evo_lutio 27.01.20 16:35
Они к вам обращаются за разводом как в ЗАГС? Или как к священнику?
speranca 27.01.20 16:41
Как к юристу, вести дело в суде.
evo_lutio 27.01.20 16:46
Ясно
Я думала, вы психолог.
Так бы и сказали, что юрист.
stokesequation 27.01.20 16:30
Близким людям и друзьям стараюсь именно помогать, на ошибки и проблемы указывать.
Когда у человека видны явные проблемы, он обращаетая за решением, а его в этих проблемах топят еще глубже, выглядит это чудовищно. Как будто специально хотят сделать человеку хуже и больнее, подсаживая на наркотик
brotandos 27.01.20 16:42
С близкими друзьями в общении тет-а-тет не жалею, говорю про их ошибки. Вначале их бомбит, но потом они благодарны за это.
Чаще разговор о каръере бывает. Говорю, что все есть для работы, а ты на шее родителей сидишь. Что в начале не ты выбираешь работу, а работа выбирает тебя. Если друг в какой-то области хорош, то привожу аналогии. Например один друг футболом увлекается. Ему объясняю на языке футбола про остальные ресурсы, где у него дыра или белое пятно.
r_reef 27.01.20 16:43
Во время чтения блога общался с разными людьми на тему психологии и сложилось стойкое ощущение, что запрос у людей только на кормление короны и ЗВ. Никому не интересны точки куда приложить работу для получения результата. Хочется или переложить ответственность на травму детства или «поднять самооценку» чтобы смочь присвоить чужое. Ну или укутаны ЗВ так, что уже и не хочется ничего. Больше всего запомнилось, как девушка, почти получившая психологическое образование, сказала что иллюзии нужны и без них никак — мозг не справится с реальностью.
evo_lutio 27.01.20 16:51
А через год жизни в иллюзиях реальность станет такой поганой, что тем более уже не справится.
Это она, наверное, пыталась сказать, что сознанию необходима селекция и мы не должны думать о том, что не в наших границах, например много размышлять о смерти или о том, чего нельзя избежать. Мозг не справится с таким потоком лишней информации.
Но это не иллюзии, это гибкая возможность мозга выбирать, на чем держать фокус. Убирать фокус с того, чем мы не можем заниматься сейчас.
Иллюзии — это совсем другое. Но все смешивается в кашу.
andrey_kozlow 27.01.20 16:53
Если помогая кому-то, получается снять корону, разделить границы и расставить локус/фокус по местам, то если даже говоришь жесткие вещи, человек не обижается, чувствует, что его не хотят унизить или оскорбить. Тогда и помощь имеет шансы зайти, и вероятность что он сможет снять корону увеличивается.
evo_lutio 27.01.20 16:55
Хороший локус в данном случае — не думать, зайдет ли помощь.
Все-таки это не в ваших границах — обеспечить такое.
В ваших границах — сказать в ответ на запрос, что вы думаете о ситуации.
letiya 27.01.20 16:53
До недавнего времени работала юристом в консалтинге.
В начале работы в этой сфере было очень трудно работать с клиентами, имеющими убежденность в наличии каких-то прав, в реальности отсутствующих. По итогу люди могут сами становиться агрессорами, как те авторы, которые не видят границ и присваивают себе чужое. И, приходя к юристу, такие люди совершенно не хотят услышать, что вообще-то они не правы и не смогут получить защиту в суде, начинают подвергать сомнению твою квалификацию и, как правило, уходят недовольными и неудовлетворёнными.
На этом наживаются многие мошенники, обещая 100% результат в заведомо проигрышных делах, дают абсолютно нереалистичные обещания, но тем не менее такие конторы всегда имеют своих клиентов.
evo_lutio 27.01.20 17:03
Да, это точно.
Даже от юристов ждут такого.
Хотя могли бы сэкономить деньги и время, если бы вовремя узнали, что нечто невозможно.
sergw1 27.01.20 16:54
У меня был случай когда знакомая девушка спросила совет на счёт отношений с парнем, я ответил, что в этих отношениях она теряет себя и показал в каких моментах. Позже понял что это был запрос на корм короны и на придумать новые щипцы , в конечном итоге все мои слова были оправлены в обесценку. На отношения со знакомой это не повлияло.
Я сделал вывод, надеюсь правильный, что бы дать квалифицированный совет или помощь, нужно иметь весомые знания, опыт по теме возникшего вопроса, иметь достаточно высокую СЗ для другого человека, в этом случае помощь будет по делу, корону выйдет снять и разобраться в самой сути проблемы.
evo_lutio 27.01.20 16:59
Ну вы свою любимую Училку включили скорее всего. Стали объяснять то, чего вы и сами не понимаете особо.
Можно было бы проще сказать, но честно и от себя.
То есть вывод ваш неверный, что если нет авторитета, лучше помалкивать и кивать.
Мнение надо формулировать в границах. Любой человек может озвучить свое мнение, если спрашивают, а границы — это форма в которых будет это озвучено.
Если вы ей лекцию прочитали, то это мимо границ.
А сказать: знаешь, я думаю, он тебя не любит — вполне в границах.
evo_lutio 27.01.20 17:00
Но только если это не ваша девушка, у вас с ней нет флирта и планов на отношения.
Иначе вам не выгодно озвучивать правду. С соперником нельзя воевать так прямолинейно.
Но это особый случай. Не дружба.
evo_lutio 27.01.20 17:05
Эта тема имеет прямое отношение к сертификации.
Будь вы хоть самыми грамотными в теме, если у вас нет характера, если ваш локус не на месте и вы малодушны, быть коучами вы не сможете.
Будете вилять и врать, и толку от вас будет мало. Или даже обратный толк будет.
okmary 27.01.20 17:10
Осознаю, насколько ценны для меня честные советы друзей с критикой и аргументами, которые можно проанализировать после и придти уже самостоятельно к таким же выводам и начать действовать. Взяла за правило для себя не оказывать медвежью услугу враньем. Оказалось, что очень сложно формулировать правду так, чтобы она была воспринята — уважительно, без Училки, но при этом не терялся бы смысл — чтобы человек мог воспользоваться этой информацией, а не отбросить в гневе. Хочу научиться такому общению — ведь если не высказать правду в ответ на запрос в правильной форме, это тоже медвежья услуга — дельная мысль может попасть в утиль. Страх потерять отношения из-за грубой критики есть — иногда на вопрос «что делать?» после своего ответа получаю «все меня критикуют» и т.п. Печалюсь в таких случаях, что не получилось принести пользу и отношения повредила… Знала одного человека, который умел вести беседу так, задавая наводящие вопросы, что собеседник сам приходил к нужным выводам без обид — искусство!
evo_lutio 27.01.20 17:14
Вы так боитесь гнева, что не сможете научиться.
Если человек в гневе от вашего мнения на свой запрос о ситуации в отношениях, скорее всего он считает вас пустым местом.
Может потом отрефлексирует вашу СЗ и поймет, что не прав с гневом, а если нет, так и отстаньте от него.
Не нужно вылезать из кожи в поиске правильной формы.
«Без Училки» — это значит не читать лекцию и не вещать важно то, в чем вы не разбираетесь.
А мнение свое можно сказать всегда, если вас спросили. Запросом считаетеся и то, что вам стали рассказывать ситуацию. Это уже запрос на обратную связь. И вы можете озвучить мнение.
Кроме тех специализированных сфер, где вы ничего не понимаете, но там у вас и мнения не может быть.
Тут будет честно развести руками и сказать: не знаю.
kosil_kosoj 27.01.20 17:36
На работе, если сказать младшему сотруднику, что он молодец и скоро придёт к успеху — это бесполезные, даже вредные слова, а если указать на конкретные ошибки, это даст ему возможность профессионально вырасти.
Раньше мне было страшно отвечать людям, что я на самом деле думаю об их ситуации. Малознакомым как-то проще — если они спрашивают, то моё мнение для них авторитетно, а мне всё равно, обидятся они или нет. Если оспаривают — значит, помочь не смогу.
А с близкими страшно, что обидятся. На деле оказалось, что человек либо готов менять себя и тогда прислушивается, либо просто хочет жаловаться, и тогда глух к любым словам. Одна подруга даже не обижалась, а говорила, что я просто не понимаю, и приводила новые истории сливов в качестве аргументов, или раскрывала шкатулку. Бывало, что люди реагировали гневом, правда, они больше и не поднимали ту же тему.
evo_lutio 27.01.20 17:42
Да, гнев в каком-то смысле даже и хорошо.
Ну разозлился знакомый на вашу оценку, больше не будет с этим приставать.
Так обидеть честным мнением, чтобы с вами порвали отношения без других причин — все-таки достаточно сложно.
skylar_margo 27.01.20 17:47
Когда кто-то из близких обращается за советом, стараюсь увидеть, где проходят границы в его ситуации и помочь придумать конкретные действия для ее улучшения.
Когда боюсь близкому говорить что-то, что может сбить корону, могу спросить: «тебе прямо или мягко?»
Суть того, что хочу донести, стараюсь не искажать, но форму выбираю в зависимости от ответа.
ivan3452 27.01.20 17:51
«У кого есть опыт в консалтинге, друзья?»
В стройке часто бывает ситуации, когда заказчик начинает придумывать нежизнеспособные технические решения.
Прямо говорю, что хуйню не строю. Работаю по принципу, что высшая степень уважения к заказчику сделать, как положено, а не как он захотел. Если с моими предложениями соглашаются, то с такими заказчиками мне по пути.
Один пример из многих. Начали договариваться о курировании мной строительства частного дома. Заказчики сказали, что на геолгические изыскания 20 тыщ тратить не будем, фундамент сделаем как все делают. Ответил ну делайте, только без меня. Чуть позже попросили вернуться и сказали, что согласны. Когда сделали геологию, то оказалось, что достаточно забивать не четырехметровые сваи, а трех. На 89 штуках это существенную экономию составило. Больше со мной они не спорили.
evahappy 27.01.20 18:05
В работе раньше часто включалась жадность и возникали мысли, как бы пересмотреть свой подход, чтобы не так прямо говорить о том, что видишь. Видишь как на сессии падает корона. И как потом кто-то не возвращается. Переодически получаю обратную связь от рекомендателей почему так, и что я не на стороне клиента. Я к этому привыкла. Хотя и сейчас ловлю себя на сессиях на оправдашках, как скажешь что-то и начинаешь после заворачивать в форму помягче. Чувствую, что ведусь ещё пока на суицидальные темы и страх ответсвенности за это.
Ещё бывало желание попастись на чужих территориях с их клиентским потоком. И это всегда зависимость и подстройка под взгляды этой системы, конфликтующие с моими.
Суверенитет сейчас кажется единственным устойчивым положением, его и придерживаюсь. Но суверенитет касается только позиции психолога в своей среде. В целом я ориентируюсь на блог и на ваше мнение, Эволюция, здесь быть частью системы считаю большим благом и крутейшей возможностью.
rebelsystem 27.01.20 18:07
«Понимаете, что вы должны говорить об ошибках и недостатках, а не хвалить и утешать?»
Педагог, у которого я училась, очень много внимания уделял отличию инструментов работы психотерапевта от того, что у него лезет автоматически. От так называемой кухонной психологии. При разборе работ, если у студента вылезало что-то лишнее, называл это иногда «бабушкины пирожки на дорожку».
lidia46 27.01.20 18:10
Ко мне последний год несколько человек друзей и коллег обращались за консультациями в сфере «похудеть и подтянуть мышцы».
Если вилять и говорить что все ок, сейчас мы тут короткий интенсивный марафон устроим и будет тебе новое тело через пару месяцев -это чистой воды брехня и я сама себя уважать не буду после такого. Потому выслушиваю рассказ о текущих делах с питанием и физическими упражнениями и говорю прямо сколько надо тренироваться и сколько времени и усилий потребуется на налаживание еды этому конкретному человеку. Реакции не боюсь. Мне по фиг. Я сказала честно, что точно знаю, а дальше им решать.
А вот когда подруги за психологической помощью обращаются, типа «что я делаю не так» — тут мычу невнятно, боюсь обидеть, страшно ранить нечаянно, принести вред, и непонятно вообще как себя вести, я не я становлюсь, а подружка-кукушка.
buuzza 27.01.20 18:13
Я психолог. Это смысл профессии-предложить человеку другое видение ситуации и себя. Назвать вещи своими именами. Дать ему напиться чистой воды, в меру своих способностей. Некоторые не принимают, но се ля ви. Не всем можно помочь.
Впервые опубликовано — evo-lutio