Попрошайка и Штурман — две стороны одного багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Штурман присваивает чужое и хочет этим рулить, но так как это чужое, рулить напрямую нельзя, приходится давить.
Попрошайка присваивает чужое и хочет этим пользоваться, но так как это чужое, пользоваться напрямую нельзя, приходится давить.
Разницы нет, как вы понимаете. Только способы давления немного различаются.
Вот рассмотрите подробно, на что и как давит Попрошайка.
yellowhead_r
Здравствуйте, дорогая Эволюция.
Мне посоветовала ваш блог подруга, (читаю года 3), когда я ей жаловалась на мужа, что он постоянно тиранит, не любит и тд. И я многое поняла, и даже все наладилось как-то.
Но дело в том, что я чувствую, как подстраиваюсь постоянно, а он меня все время пододвигает, и если бы имел возможность, то просто растоптал бы, то есть глубоко внутри ненавидит меня, может обматерить даже при детях. А когда я думаю уйти от него, то у меня начинается головная боль и куча отговорок, почему я не должна этого делать.
(Автор жалуется на ненависть мужа. Но сама она его тоже ненавидит, считает тираном и жалуется подругам)
Все пошло в нездоровое русло. Чуть что не по его, он начинает на меня наезжать, и угрожать расправой моим вещам. То есть он не то, что один раз психанул, а когда я что-то делаю не по его разбивает мои лэтопы. Я художник- график и это мой инструмент для работы, и так как я в декрете мало работаю, то купить новый надо постараться.
(Автор считает, что когда у них конфликт, муж должен вежливо с ней согласиться. Она уступать не хочет, поэтому должен уступить он. Ну а муж так не считает, настаивает на своем. Если аргументы на нее не действуют, применяет силу. Автора не бьет, к счастью, ломает ее вещи. Это — острый дефолт, конфронтация с перевесом сил другой стороны. В этой ситуации у вас два выхода: согласиться с условиями или уйти. Но Попрошайки всегда выбирают третий: не соглашаться, стоять на своем и подвергаться насилию. Воюют, имея куда меньшие силы. Не понятно, зачем. Наверное каждый раз они надеются, что совесть не позволит насильнику применить насилие. Вот когда Попрошайки поймут, что есть только ДВА выхода, ДВА и не больше, они решат конфликт. А иначе так и будут завывать и стонать и зализывать новые раны)
Деньгами обеспечивает нас муж, но если что-то нужно именно для меня, мне нужно выпрашивать у него, даже на лечение для зубов, и когда уже нечего носить.
(Вот причина по которой автор никуда не может уйти от мужа. Она материально зависит. Если вы паразит, вы должны подстраиваться под кормильца. Но автор не считает себя паразитом и даже иждивенцем не считает, просто считает, что муж должен ее обеспечивать. Более того, она недовольна, что приходится просить деньги для себя. Как он может не предлагать ей сам новую одежду? Понятно, почему она навсегда останется паразитом? Потому что для нее это — норма)
Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так, порядка нету и портить мою технику.
(Вот этим автор аргументирует, почему он обязан ее содержать и покупать ей все без просьб. Он не дает ей подняться! Если бы он взял на себя готовку и уборку и дал ей время на подняться, то автор может быть когда-нибудь и заработала бы своим творчеством на что-то. Но скорее всего нет. Все равно муж содержал бы всех. И ему это понятно. Поэтому он не хочет брать на себя весь быт, а скорее всего и не может, поскольку работает и обеспечивает семью. Сколько вот таких авторов пишут мне с уверенностью, что муж должен не только содержать, но еще и помочь «встать на ноги», снять с них все бытовые обязанности, освободить от всего и дать в течение нескольких лет «делать карьеру», а точнее даже «искать свое призвание». То есть женщины считают, что муж — это родитель, а они — дети, которым надо вставать на ноги несколько лет, и все это время родитель должен нянчить и их, и общих детей)
Раньше я ему помогала, если что-то надо для его бизнеса, но он не из тех людей, кто как-то благодарен за работу, Пусть я должна ему помогать, так он еще и обсирает. И постоянно обсирает мои достижения и профессиональные качества, хотя у меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают.
(Зачем она сидит в декретах безвылазно при таком плохом муже? Загадка, отгадку которой мы скоро узнаем. Но пока понятно, что автор хочет признания от мужа за работу, на которой она не работает и ничего не зарабатывает, поскольку сидит в декретах)
И обсирательства не заканчиваются, тем что я художник, я ебанутая и тд и тр, хотя я обычная. В чем-то даже молодец, а не как внушает мне он.
(Когда она перестанет внушать ему, что она молодец, он тоже внушать ей обратное перестанет. Но автор не видит, что она борется скалками с мужем, на шее которого сидит. Она не считает, что сидит на шее, она считает, что они — на равных. И только в этом проблема автора. Другой проблемы в письме нет)
Его агрессия всегда направлена на мою работу, мои хобби- это тоже рисование, в этом тоже у меня все неплохо было по началу, картины продавались за приличные деньги, которые он брал платить за квартиру. Сейчас он зарабатывает больше, чем раньше. Нанял дизайнера, восхищался его резюме, теперь ходит рассказывает, какая он бездарь и портфолио видимо спиздил.
(Автор объясняет, что муж — плохой человек. И как он мог брать ее деньги на съем общей квартиры? Должен был из своих платить за все)
У нас родился третий ребенок. Я не хотела его рожать, сделала 2 аборта, но он опять насильно приделал мне ребёнка , и сказал, что если я сделаю аборт, то разойдемся.
(Вот почему автор рожает одного за другим, не давая возможности себе встать на ноги, а все больше повисает на шее ненавистного мужа. Она не предохраняется сама во время секса, не использует таблетки или спираль, поэтому ей «насильно приделывают» детей. Ниже автор пишет, что секс ей нравится, но автор хотела бы делать аборты каждый раз, а муж против абортов. И обратите внимание, чем этот деспот ей грозит за очередной аборт? Разводом!! Понятно, что автор просто вынуждена в такой ситуации рожать и рожать. Женщины, уважаемые. Если вы не можете обеспечить себя и одного ребенка сами, практически, а не гипотетически, не рожайте второго. Вставайте как-нибудь на ноги. С одним ребенком это под силу любой женщине. Только после этого вы можете подумать о втором. Но эта идея станет доступна для женских мозгов, когда они перестанут считать ресурсы мужа своими)
И я к своему стыду подвинулась. Он был заботливым во время беременности и даже романтичным, признавался в любви( до этого никогда его таким не видела), но это может было по тому, что один парень пьяный признавался, что любил меня давно и ждал(пьяный бред) и мужу я это было выложила, чтобы подразнить.
(Ей стыдно, что она согласилась на третьего ребенка, чтобы избежать развода. Но она отомстила мужа тем, что нагнула его)
Муж во время беременности носил цветы, правда, потом к этому добавилась ненависть, что он меня любит, но я такая сука-проститука, что я ему изменила один раз и рассказала ему, хотела сделать ему больно, как он мне.
(Муж нагнулся, но потом зачем-то разогнулся. Вот бы нагнувшись оставался)
А еще в универе переспала на свадьбе подруги с парнем из общаги, а он потом рассвистел всем, я даже не знала, что муж об этом знает и мне внезапно начал предьявлять, я что-то глупо оправдывалась перед ним, хотя это было давно, когда мы и в помине не встречались.
(Обратите внимание, сколько доводов приводит каждая Попрошайка, пытаясь доказать, что с ней объективно несправедливы. Хотя причина всех претензий партнеров только одна — Попрошайка пользуется опекой и не хочет выполнять условий опекуна)
Начало отношений было не супер. Много лет мы дружили, он был для меня так себе, потом он подкачался и я заметила, что очень даже. Он начал за мной ухаживать, звать в кино и рестораны, много сексом занимались, но он в любви не признавался, за весь брак было минимум признаний. Поженились мы, когда я третим забеременела, до этого говорил давай распишемся и соскакивал и тут хотел опять, но я ему уже сказала, что нифига женись давай, сколько можно.Кольцо не носит и даже их не покупал. Мне предлагал купить, но как-то без желания, хотел бы купил.
(Она ему «уже сказала». И он подчинился конечно. Вот автор и ломает голову, как бы все остальное ему «уже сказать» и чтобы он выполнил)
Мы встречались 3 месяца он жил у меня, я устроила все, чтобы он у меня тусовался, вцепилась в него мертвой хваткой, хотя звать на свидания начал он. Если бы тогда я хоть что-то знала из блога Эволюции, были сплошные провалы.
(И чем бы ей помог блог Эволюции? Вот она сейчас читает, а что толку? Все равно не понимает, что для того, чтобы выдвигать условия, необходима собственная независимость. Это альфа и омега — Автономность и Опора на себя. Если вы полностью зависимы, вы должны подчиняться опекуну)
Однажды он заявил, что будет ночевать не дома и я сказала, что не согласна, в итоге он просто типа бросил меня, потому что я его не отпустила, а я уговаривала его вернуться, его бывшая приехала и он с ней время проводил( Мощный мой слив)
(Ну вот она попробовала не согласиться, потом уговаривала вернуться. Вроде увидела, что нет рычагов, а есть только зависимость. Но все равно горюет о сливе, как будто была возможность вернуть его без слива. Верит в волшебные щипцы)
Пока была беременна первым изменял, узнала выгнала, забыла о нем, через 3 месяца вернулся, я его приняла просто и все. Второго родила тоже изменял, уезжал в длительную командировку на полгода, по сути бросал меня каждый раз, заботился обо мне, деньги давал, но сам на войну, шлюх ебать.
(Муж за нее никогда не держался, всегда был достаточно независим. Держалась за него всегда она, потому что была материально и эмоционально зависима и не хотела опираться на себя)
С третим ребенком сразу фигня началась, не поцеловал даже после родов, приобнял только, ни цветов не подарил, хотя они копейки в Аргентине стоят. Кажется, не изменяет, но я и не пасу его телефон, заглянула раз там ничего. С сексом нормально все в основном. Боюсь, что бросит, где-то в глубине души. И физически тоже привлекает пока. И если я ему не даю, то он злее становится. Блин, просто письмо какой-то мыши.
(Автору хочется из мыши стать слоном. Распрямиться и затрубить с высоты. Но стать самостоятельной и перестать вытягивать из мужа опеку и цветы не хочется. Хочется стать слоном, но остаться у мужа на шее)
Ну дальше все таже борьба.
(Автор — настоящий воин. Она не подчинится, нет. Она будет бороться за права. Странно, что муж ломает ее вещи. Должен признать ее победу и носить деньги на ее условиях)
Сейчас все время недовольство, про то что все делаю плохо, я просто в отупении каком-то, все равно стараюсь что-то делать. Но последний раз было что-то неадекватное, начал меня хуесосить, что ребенок без шапки, я просто послала фото ему, чтобы порадовать, как классно мы гуляем. Я своего ребенка люблю, за здоровьем слежу, я еще врачом в детской поликлинике работала, понимаю как ребенка одевать если что и сильно часто работать тоже не мешаю. Опять начался мат, и угрозы, что если ребенок заболеет, тогда что-то мне сделает, видимо, опять речь про мой компьютер.
(Не муж, а монстр. Автор прислала фото, чтобы порадовать. А он вместо того, чтобы порадоваться, зачем-то увидел ребенка без шапки и испугался, что тот заболеет. Ну не дурак?)
Кажется, надо уходить , но муж детей любит, на них не скупится, частные школы, организовывает им интересные занятия, сам с ними занимается. живем в Европе. Был случай , когда мы шли в оперу, он мне сказал, что если я надену куртку, мы никуда не пойдем, а то не буду выглядеть прилично, это же Опера. Я говорила, что холодно, он, что мы в такси едем. В итоге мы шли долго по улице, чтобы вызвать такси и я заболела.
(В общем, уходить автор не хочет, потому что опека мужа ей нравится, и его занятия с детьми нравятся. Но не нравится, что он все время имеет свое мнение. Нельзя ли как-то его заткнуть?)
То есть получается или под каблуком сидеть.
(Не надо под каблуком, надо бороться. Жизнь вам, автор, дана для борьбы. За чужие ресурсы)
Выгляжу средне, не на пике, не занимаюсь сейчас, потому что муж отказывается посидеть с ребенком, постепенно стала меньше заниматься плюс недосыпаю, после родов похудела, не жирная, ничего вульгарно не крашу и не ношу.
(Тем более)
Есть готовлю, когда есть из чего, раньше из магазина сама таскала все на себе и с ребенком впридачу( пока не обустроили ь доконца в новой стране, чтобы заказывать из магазинов еду), очень уставала, но муж почти всегда негодует, что все не так. Муж часто в магаз саи ездит на машине. Готовлю детям, как надо все, причем по его.
(Хотелось бы, конечно, чтобы муж готовил. В магазин он ездит на машине, продукты на дом заказывает, пусть и готовку на себя берет)
После выносов мозга, мои творческие порывы гаснут и это из меня жизненные силы высасывает, особенно угрозы. Заниматься только ребенком и бытом я не хочу. Чувствую, что меня вытесняют.
(Не уступайте, автор, сражайтесь. Раз вы родили мужу детей, он обязан всех вас содержать, а вот диктовать условия права не имеет. Родите ему еще четвертого и пятого. И сражайтесь яростней за его ресурсы, они все принадлежат вам по праву матери его детей)
Вроде как в интересах семьи ушла с работы, чтобы мы могли путешествовать и жить в более цивилизованной стране, дать детям образование получше, но такой вот трэш.
(Она в интересах семьи ушла с работы и рассчитывала на благодарность мужа)
Надеюсь, разбор как-то поможет мне туман рассеять. Детям все блага, как отец, я не могу обеспечить, частные школы, учителя, жизнь возле моря. Но обычную достойную жизнь могу, море 2 раза в год. Плюс, кажется, муж снова на блядки лыжи навострил, в Тайланд собрался.
(Автор, если не врете сами себе, что можете обеспечить достойную жизнь своим детям, так уходите и обеспечивайте. А если хотите, чтобы вашу жизнь обеспечивал муж, выполняте его условия. Но автор обязательно выберет третий путь: останется на обеспечении мужа и будет с ним бороться. До конца своих или его дней)
Комментарии
ivan3452 24.01.20 10:08
«После выносов мозга, мои творческие порывы гаснут и это из меня жизненные силы высасывает, особенно угрозы. «
Как своим нытьем и неблагдарностью высасывает жизненные силы из мужа автор не видит
mepronto 24.01.20 10:16
Автор в письме постоянно рассказывает, скатываясь все ниже и ниже, какой муж крохобор: сначала лэптопы не покупает, потом кольца, потом цветы, а потом вдруг рррраз, и дети в частной школе, и возле моря жизнь, и в оперу на такси.
Попрошайка давит на то, что у нее всё бы было, и работа с постоянно увеличивающейся зарплатой, и достойная жизнь трем детям, если бы не негодяй муж, который не дает, а ломает и отбирает. Из-за него ничего нет, даже цветов за копейку.
vl4ze 24.01.20 10:23
Считает, что её вклад это то, что она отказалось от своей карьеры в пользу семьи и теперь ей очень нравится думать, что без этого она бы сейчас парила как муж. То есть в какой-то параллельной вселенной она богата и успешна, но в этой она сознательно отказалась от всего ради семьи и мужа в частности. И теперь за ним должок.
Вообще золотая классика таких писем)
evo_lutio 24.01.20 10:34
Да, некая огромная упущенная выгода. И ожидание компенсации.
У всех Попрошаек. Я был бы круче тебя, если бы не ты.
evo_lutio 24.01.20 10:33
Да.
vl4ze 24.01.20 10:19
«пододвигает», «вытесняют»
Такие авторы будто теряют субъектность там, где выбор колется. Превращаются в вещь.
Иначе невозможно закрыть от себя простой выбор, либо чужие ништяки и своя покорность, либо своими силами и тогда свобода абсолютная.
Третий вариант — претвориться вещью, с которой плохо обходятся какие-то изверги.
Отдалённо напомнила ситуацию Белоснежки с Петей. Правда Петя любит её, вела бы она себя как автор — была бы в том же положении. Но для этого она должна перестать быть собой..
evo_lutio 24.01.20 10:55
Да, конечно. Белоснежка почти в том же положении. У нее намного меньше корона и лучше границы, поэтому она не ссорится с Петей так, как автор, иначе бы он каждый день ее лупил. Казанова Белоснежку предупреждал, что Петя будет ее тиранить.
Белоснежка соглашается или делает вид, поэтому не обостряет дефолт.
Но она в зависимости и поэтому тоже в очень невыгодном положении.
Хотя сейчас когда Петя привязался к ее дочке и у них родился общий сын, у нее появились рычаги и территория ее стала шире.
У автора тоже были бы рычаги, если бы ее зависимость была меньше, поскольку муж ее тоже привязн к детям. Но автор слишком зависима, чтобы воспользоваться рычагами. Она пользуются только скалками и огребает.
evo_lutio 24.01.20 10:59
Чем рычаг от скалки отличается, понятно?
sub_zero 24.01.20 11:07
Рычаг в красном поле, скалка нет.
ext_4914107 24.01.20 11:09
Рычаг поднимает СЗ, или даёт возможность ее более четко отрефлексировать, скалка снижает.
sub_zero 24.01.20 11:12
Ну нет. Рычаг это метод воздействия, который в границах. Но СЗ он не растит.
Отрефлексировать может дать, если человек решил, что вы не имеете права пользоваться рычагом.
evsey1984 24.01.20 11:10
Рычаг – это то, что реально можно сделать в границах, без участия и желания второго (лишить финансов, например).
Скалка – это попытка сделать что-то, что без участия и воли второго невозможно.
evo_lutio 24.01.20 11:41
Да.
Но главное — рычаг внутри своих границ, скалка вне.
Потому что иногда скалкой пользуются вне воли второго, но все равно мимо границ.
Например, вы пришли домой, а ваша жена собрала вещи и ушла от вас.
Без вашей воли.
Но это вряд ли рычаг, скорее всего это скалка. Хотя если до этого был ваш косяк, который вы не желали увидеть и признать, может быть и рычаг. Но только если СЗ ее велика и за ней нет косяков.
И это рычаг с пикой. А рычаги бывают и без пик, просто рычаги, о которых второй в курсе, и их даже применять не нужно. Достаточно того, что они у вас есть. Например какой-то документ, делающий действия против вас очень невыгодными. Или другие возможности.
То есть рычаги — общее название всего, что касается других участников, но принадлежит вам.
Чем лучше люди видят свои рычаги и чужие, тем точней и красивей их стратегия.
alex_builder 24.01.20 11:11
Рычаг — это законная/справедливая просьба (требование), в границах, на своей либо общей территории.
evo_lutio 24.01.20 11:28
Нет, это не просьба и не требование.
Настоящий рычаг — то, что вы можете использовать молча и тихо.
Предупреждать заранее или нет — другой вопрос. Но сам рычаг используется без слов.
balleto_l 24.01.20 11:25
В случае рычага не так сильно ощущается его давление, как в случае применения скалок: он сам задаёт импульс к действию. А у штурманов скалки выступают часто как приказы, и то, что могло быть рычагом, перестает таковым быть. При этом ещё и слив идёт в случае применения скалок, и диалог в границах невозможен.
evo_lutio 24.01.20 11:32
Вы — Штурман.
В поиске волшебной скалки, которую можно использовать как рычаг.
До свидания.
Скалка и рычаг — вещи из разных сфер. А не одна вещь, которую надо использовать «правильно».
john_johnson10 24.01.20 11:42
От скалки ущерба тому, кому она предназначена, нет. А от воздействия рычагов могут реальные трудности появиться.
evo_lutio 24.01.20 11:44
Нет, ущерб не критерий.
Хотя конечно скалка в основном бессильна.
Но все-таки можно оскорбить, опозорить, напугать скалкой.
evo_lutio 24.01.20 11:45
Ущерб от скалки может быть, просто тому, кто скалку применяет, ущерб всегда больше.
Но он может этого не понимать какое-то время.
igurova2018 24.01.20 10:23
«Вроде как в интересах семьи ушла с работы»
Даже за отсутствие работы муж ей должен
» Детям все блага, как отец, я не могу обеспечить»
Пока речь не идет даже о том, чтобы обеспечить не все блага, а необходимый минимум. И не детям, а себе.
evo_lutio 24.01.20 10:56
Вот именно.
Хотя бы себе.
Хотя бы одежду.
balleto_l 24.01.20 10:32
«Мы встречались 3 месяца он жил у меня, я устроила все, чтобы он у меня тусовался, вцепилась в него мертвой хваткой, хотя звать на свидания начал он».
У автора изначально не было уважения к мужчине, и до сих пор не может увидеть в нем отдельного субъекта, который, по ее словам, достойно обеспечивает жизнь ее и детей. Границы слиты, а ослабить бульдожью хватку даже в голову не приходит.
evo_lutio 24.01.20 10:46
Аборт, право на которое так отстаивают феминистки вместо того, чтобы внушать женщинам необходимость предохраняться от нежелательной беременности, это в том числе — инструмент давления на мужчину.
Вот в этом письме это хорошо видно.
Мужчины не предохраняются либо по легкомыслию, либо из-за желания иметь детей и готовности их опекать.
В первом случае он и сам будет рад аборту, а вот во втором может быть против.
И вот такие как автор не предохраняются, но охотно делают аборты, чтобы муж каждый раз вставал перед выбором: упасть на колени и умолять родить, предлагая лучшие условия, либо страдать.
Но в письме муж автора проще поступает — предлагает развод в случае аборта. И автор, лишившись инструмента давления, бежит рожать. Развод ее пугает как зимнюю птичку отстутствие кормушки.
evo_lutio 24.01.20 10:49
Привязанность к детям тоже стараются использовать как инструмент давления на мужа.
Некторые очень успешно. То есть не как скалку, а как рычаг. Вы видели во мноих письмах, как мужчины бегают будто ошпаренные и носят тапочки в зубах от угрозы разлучения с ребенком.
Но в данном случае муж делает вид, что не боится развода, а автор так зависима, что боится это проверить.
andrey_kozlow 24.01.20 10:57
Вроде как в интересах семьи ушла с работы, чтобы мы могли путешествовать и жить в более цивилизованной стране
Интересные у автора интересы семьи. Ушла с работы, чтобы жить в своё удовольствие за счёт мужа.
mopepokoleno 24.01.20 10:58
«Кажется, надо уходить , но муж детей любит, на них не скупится, частные школы, организовывает им интересные занятия, сам с ними занимается. живем в Европе. «
Автор видит, что надо уходить, но вместо того чтобы признать свою зависимость или опереться на себя, она опять «жертвует» собой, как с работой, как будто муж перестанет любить своих детей от того, что разведется с ней.
evo_lutio 24.01.20 11:09
С чего вы взяли, что «надо уходить», борчиха?
Почему вы путь «согласиться на условия» не рассматриваете?
Умище некуда девать?
Если бы автор не боролась с мужем с утра до ночи, у них мог быть баланс.
Но вы даже шанса не даете балансу. У вас только истеричное «надо уходить» на уме.
И даже видно, на что лично вы намекаете со своими проекциями.
Что муж никуда не денется, прибежит, высунув язык. Потому что любит детей.
Может и прибежит.
А может вы сами будете бегать. Раз рассчитываете на это.
В любом случае, не приходите в мой блог вообще, если начинаете рассуждения не с благодарности за опеку, а с «надо уходить».
evo_lutio 24.01.20 11:12
Согласиться с условиями, пока вы зависимы. Благодарить за опеку.
Заняться своей независимостью без «надо уходить». Встать на ноги.
Только так создаются рычаги в отношениях.
«Уходить» — это когда все совсем плохо.
lemyshok 24.01.20 11:05
«хотя у меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают.»
За несколько лет какая-то обычная средняя зп все равно растет, у всех, просто потому что времени много прошло, но автору кажется, что в декрете она как вино, только более лучшим и востребованным профессионалом становится.
«У нас родился третий ребенок. Я не хотела его рожать, сделала 2 аборта, но он опять насильно приделал мне ребёнка , и сказал, что если я сделаю аборт, то разойдемся.»
«Поженились мы, когда я третим забеременела, до этого говорил давай распишемся и соскакивал и тут хотел опять, но я ему уже сказала, что нифига женись давай, сколько можно.»
«Мы встречались 3 месяца он жил у меня, я устроила все, чтобы он у меня тусовался, вцепилась в него мертвой хваткой»
Получается, они даже не женаты были, когда она уже детей вовсю рожала и давила на него женитьбой. И тут вдруг — ой, как же это я прогнулась на третьего ребенка от угрозы разрыва. Прогнулась она вдруг, а не всеми силами тянула его в брак, просто считала, что и двух детей для этого должно было хватить.
«Мне предлагал купить, но как-то без желания, хотел бы купил.»
Ну да, она вцепилась, но желание у него должно быть. Тут еще видно, что даже если муж предлагает ей что-то, что она сама из него тянула, у нее все равно куча претензий, что не так, не тем тоном и без желания.
mr_gorskih 24.01.20 11:27
Автору кажется, что муж априори все должен за то что она, такой ценный специалист, в декрете сидит.
Когда начинает работать в декрете она наверняка забивает на быт, от чего бесит мужа дополнительно. Ведь её деньги должны быть её, а деньги мужа — общие, но он должен её освободить от домашней работы. Наверно думает, что после развода муж будет няньку с квартирой оплачивать, а она наконец будет реализовывать свой творческий гений.
evo_lutio 24.01.20 11:55
Да, они хотят зарабатывать три копейки, но сделать жизнь совместную невыносимой.
Муж должен домработницу и няньку детям, чтобы жена могла заниматься собой.
Очень дорого ценят свою возможность выносить ребенка.
Хотя ребенок прежде всего нужен им самим, но рассматривается как услуга мужу.
kremen_al 24.01.20 11:14
«Его агрессия всегда направлена на мою работу, мои хобби- это тоже рисование, в этом тоже у меня все неплохо было по началу, картины продавались за приличные деньги, которые он брал платить за квартиру.» — классика цитат женских форумов: деньги мужа общие, а деньги жены только ее. А с позиции мужа хобби автора и денег в семью не приносят и на детей и быт меньше внимания.
«У меня престижная работа и несмотря на то, что я сижу в декретах безвылазно, меня все равно принимают обратно и даже зп увеличивают.» — автор считает, что ее гипотетическая престижная работа, на которой она несколько лет не была, должна вызывать в муже уважение к ней, особенно когда она его попрекает, чем ради семьи и него пожертвовала.
«Был случай , когда мы шли в оперу, он мне сказал, что если я надену куртку, мы никуда не пойдем, а то не буду выглядеть прилично, это же Опера. Я говорила, что холодно, он, что мы в такси едем. В итоге мы шли долго по улице, чтобы вызвать такси и я заболела.» — мужу стыдно за нее, но вместо того, чтобы свою низкую значимость увидеть и начать отлипать и становиться самодостаточной, причитает шубу не купил заболела.
sozerzanije 24.01.20 11:58
ничего себе низкая значимость — в оперу повел, но вот не одел ее как надо, негодяй.
evo_lutio 24.01.20 12:12
Да.
evo_lutio 24.01.20 12:01
С курткой не понятно.
Не в ее низкой значимости дело скорее всего. Иначе бы муж ее в оперу на такси не возил.
Конфликт возник скорее всего из-за того, что муж считал неблагодарностью то, что жена нарядилась в спортивную одежду. Вряд ли он настаивал на декольте. Просто не понравился ее выбор одежды.
Дети учатся в частных школах. Вряд ли он жадничает купить жене пальто. Вкус ее ему не нравится. А она в расчет его мнение принимать не хочет.
evo_lutio 24.01.20 12:06
Друзья, вот этот тип мужчин — это Петя.
Недаром возникла параллель с Белоснежкой у комментатора выше.
Это типичный Петя. Вот такой КСЖ с большой Ж, гиперответственный, готовый щедро вкладываться, но желающий много власти.
Это хороший тип, хоть границы плоховаты у него.
Но это самый любимый тип хищниц. Самый щедрый. И СЗ женщины для такого типа растет очень высоко. И пылкий тип, хотя и склонный к фрустрации. И привязчивый очень, особенно к детям.
Понимаете почему?
И почему такие как автор интуитивно липнут к таким типам, понимая, что могут получить много, но всегда сидят в луже и завывают?
И как с таким надо?
Для рыбачки такой муж — сто процентная любовь к ней всю жизнь и цветы по утрам.
Надо придумать отдельное название для такого типа. Но пока пусть будет Петя.
humblest_of_all 24.01.20 12:44
«И как с таким надо?»
Думаю, что помимо уважения и благодарности за все вклады с таким нужно уметь полностью довериться в тех вопросах, которые ему важно контролировать. И ещё строго придерживаться своей гендерной роли
evo_lutio 24.01.20 13:37
Это не главное.
И само по себе это может тоже привести к падению СЗ.
ya_lenochka 24.01.20 12:46
«И почему такие как автор интуитивно липнут к таким типам, понимая, что могут получить много, но всегда сидят в луже и завывают?»
Сидят в луже и завывают, потому что полное отсутствие благодарности у них и не закрывающаяся хлеборезка. Им всегда мало. Им всегда надо доказать, что они «в доме хозяин», прогнуть. Не видят и не ценят вложений другого, считают это само собой разумеющимся к их Сокровищу прилагающимся. Зато себя переоценивают без меры. Автор вот считает, что может троих детей обеспечить, а сама даже себе на одежду заработать не может. Видимо, обеспечивать за счёт алиментов собралась и их и себя. Но сама, все сама.
vl4ze 24.01.20 13:39
«Понимаете почему?»
Если нет привычной для такого типа раскачки мадонна/блудница, то такой мужик конкретно присваивает любимую, сливает границы. Они в одной лодке, одна команда. Это выражается как в желании доминировать, так и в желании опекать. А дети также лишены ипостаси блудницы и также являются его частью, также пылко присваиваются. И такой мужик делает всё для своей семьи, будет много вкладываться и ни капли не жалеть, пока считает это всё своим. Но есть нюанс, вкладываться он будет так, как считает нужным. И это сильно травмирует штурманов и попрошаек.
«И как с таким надо?»
Наверное, нужно исключить любой намёк на блудницу. Одеваться соответственно. Не играть на ревности, быть скромной с ним на людях, не перечить ему при других. Ну в общем, такой супер-патриархальный формат хорошей жены.
tv0roq 24.01.20 13:54
Не перечить при других
Мне кажется, это в принципе корректное поведение, с любой стороны, с любыми типами — не устраивать сцен на людях, в границах, иначе сцена — штурманство
Только в каких-то крайних случаях наверно сцена может быть в границах, если угроза жизни есть и нужно внимание привлечь
evo_lutio 24.01.20 14:23
Нет, дело не в этом.
Подумайте ещё.
evo_lutio 24.01.20 14:26
В общем, хищницы их любят, потому что они сливают границы и отдают все.
И СЗ жены вырастет быстро, если она в границах.
И тогда она вообще может делать что угодно, он на все будет закрывать глаза.
Сливаются такие мужики. И сливают деньги.
Вон Вячеслав был типичным Петей.
Да все почти жертвы хищниц.
evo_lutio 24.01.20 14:28
Но для этого нужна независимость.
u233 24.01.20 12:11
И нет четкой взаимосвязи с тем, что она не надела куртку и заболела. Могли быть совершенно разные причины, но при этом она акцентирует внимание на этой и обвиняет в болезни мужа. Как в недавнем комментарии, когда девушка считала, что она заболевает, потому что ее заражает ее парень, который одевается по ее мнению легко. Хотя муж в общем-то только про куртку сказал, значит хотел, чтобы она надела что-то более соответствующее обстановке.
pulcinella97 24.01.20 13:29
А когда ребёнок без шапки, а муж хотел бы ребёнка одеть теплее — снова муж плохой. И если бы ребёнок заболел, это точно было бы не связано с тем, как она его одела.
audiat 24.01.20 11:18
«…если бы имел возможность, то просто растоптал бы…»
У мужа автора есть такая возможность, но он ей не пользуется. А автору из-под короны кажется наоборот, что не пользуется, потому что не может. И продолжает на мужа давить и рассказывать знакомым, в иллюзиях собственной неприкосновенности, какой он ужасный человек. Что растит реальную агрессию мужа и реальную опасность для автора.
Ведь автор финансово и эмоционально зависима, трое детей, находится в чужой стране на полном его попечении, в котором она нуждается, вплоть до организованной доставки продуктов.
evo_lutio 24.01.20 12:14
Да, все верно.
ninel_215 24.01.20 11:20
«Был случай , когда мы шли в оперу, он мне сказал, что если я надену куртку, мы никуда не пойдем, а то не буду выглядеть прилично, это же Опера. Я говорила, что холодно, он, что мы в такси едем. В итоге мы шли долго по улице, чтобы вызвать такси и я заболела.»
Попрошайка давит на жалость, что ей холодно. Сама не может решить эту проблему, надеть что-нибудь другое или не ходить. Она хочет, чтобы другой с ней согласился.
sozerzanije 24.01.20 12:07
«Есть готовлю, когда есть из чего,» очень часто этот муж оставляет жену и детей без еды. Только на частные школы и хватает его.
«Я не хотела его рожать, сделала 2 аборта, но он опять насильно приделал мне ребёнка , и сказал, что если я сделаю аборт, то разойдемся. » Про уже живого ребенка говорит «приделал». Дети — приделанные щипцы.
Автор жалится, что муж матом на нее ругается, хотя в письме видна ее вульгарная речь и понятно, что она в долгу по части матов не остается.
pulcinella97 24.01.20 12:45
«Готовлю детям, как надо все, причем по его».
Какая-то неясная конструкция, «его». Ведь явно не «по его рецепту», или «по его вкусу», т.к. готовка для детей.
Т.е. штурман хотел бы готовить по себе. Типа одежда по погоде, пища — по себе. Даже не вкус и выбор блюд, а некое следование… чему-то глубоко своему, штурманскому.
«Детям все блага, как отец, я не могу обеспечить…», «Но обычную достойную жизнь могу».
Автор хочет, чтобы туман рассеялся. Хотя знает, что то, что обеспечивает муж — больше, чем достойная жизнь. Непонятно тогда, почему бы не быть благодарной. Видимо догадавшись, что такая постановка вопроса как бы противоречила бы всему сказанному, автор закончила «муж навострил лыжи в Тайланд, на блядки».
«Блин, просто письмо какой-то мыши»
Автор называет себя мышью не от стыда, что она так мелочно перечисляет все свои обиды невпопад, а наоборот. Она имеет в виду, что муж такой негодяй и тиран, что описывая жизнь с ним, ей приходится выглядеть мышью.
«И если я ему не даю, то он злее становится».
Автор думает что «не давать» это её рычаг, позволяющий выключать «тиранию» мужа. В такой формулировке получается, что автору приходится давать мужу, чтобы хоть как-то контролировать его неадекват. А когда автор говорит «привлекает пока», становится страшно, что скоро ко всем обвинениям прибавится сексуальное насилие. От мужа и отца трёх совместных детей.
«Опять начался мат, и угрозы, что если ребенок заболеет, тогда что-то мне сделает, видимо, опять речь про мой компьютер».
Бедный компьютер, вдруг что-то с ним случится. И лэптопа уже нет, следующий — он.
«Заниматься только ребенком и бытом я не хочу».
«Только» лишнее, если бы хотелось заниматься ребёнком и бытом, было бы неважно, есть ли ещё какие-то дела. Трудиться в границах для автора — что-то невообразимое.
pulcinella97 24.01.20 13:03
«Раньше я ему помогала, если что-то надо для его бизнеса, но он не из тех людей, кто как-то благодарен за работу, Пусть я должна ему помогать, так он еще и обсирает. И постоянно обсирает мои достижения и профессиональные качества, хотя у меня престижная работа»
За три предложение слово «работа» дважды меняет смысл. Автор пишет, что помогала мужу, но он был неблагодарен за её работу, хотя у неё — престижная работа. Вот это да. Видимо подразумевается, что у автора нереально крутая работа, и если она как специалист в чём-то помогла бы ему, это была бы помощь престижного специалиста, которого нельзя не ценить. А если бы она помогала по какой-то мелочи, при этом будучи профессионалом в престижной области, это нужно ценить вдвойне.
Но на самом деле автор просто перечисляет все обиды подряд, без какой-либо эмпатии, не думая о контексте вообще.
Вот ещё такой пример: «я еще врачом в детской поликлинике работала, понимаю как ребенка одевать если что и сильно часто работать тоже не мешаю».
Тут вообще непонятно. Работала в поликлинике, работать сильно часто не мешаю.
У автора проблемы с работой, она постоянно проговаривается, оговаривается на этом слове, начинает его вставлять невпопад и в разных смыслах. А как только речь заходит о какой-то её деятельности, чтобы не обнажать правду, начинаются метафоры об угасающих творческих порывах.
«Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так»,
Видимо поднятие нищеты автор начинает с резкого упрощения домашнего рациона, чтобы сэкономить «жизненные силы».
jomurgard 24.01.20 13:31
«Но когда я пытаюсь как-то подняться из «нищеты» он начинает дико бесится придираться ко всему, готовлю не так»,
Там скорее всего больше. Скорее всего, она не предупредив перестает делать рутинные обязанности, а когда муж охреневает, начинает его корить тем что он ее песнь песней в горле давит. Ну и доводит до разбитого оборудования.
«Продукты возит на машине»
Сидя дома, даже с продуктами на него полагается. база плюс работа — самый самый минимум для взрослого человека. Зато когда уйдет от мужа времени у нее будет на себя и трёх детей завались. Отпуск у моря два раза в год и целая баржа шоколада в придачу.
ya_lenochka 24.01.20 13:58
Вообще «врачом в детской поликлинике работала» интересная фраза. Так не говорят. Говорят «я педиатр» или «я врач». А тут и врачом работала, и картины рисовала, и мужу помогала… И швец, и жнец, и на дуде игрец.
kosil_kosoj 24.01.20 14:08
«работать сильно не мешаю» — это, видимо, мужу не мешает, не отвлекает фотографиями.
annie526 24.01.20 14:23
«Но дело в том, что я чувствую, как подстраиваюсь постоянно, а он меня все время пододвигает, и если бы имел возможность, то просто растоптал бы, то есть глубоко внутри ненавидит меня, может обматерить даже при детях.»
Напомнило письмо Тани про Рому и Иру:
«У меня мысль, что меня специально размазывают перед приездом, чтобы сломить мою волю и продавить мне границы, чтобы потом прогибать меня под свои условия.»
Автор ищет (и в короне «находит») врага извне, не замечая, что своими же действиями провоцирует такое к себе отношение. Хоть ситуации и разные у автора и у Тани, но стиль письма очень схожий: на голубом глазу описывает свой игнор чужих границ и следом возмущается реакцией человека — посмотрите, люди добрые, что творится-то!
evo_lutio 24.01.20 14:32
Да, конечно на Таню.
Таня типичная жертва. Штурман векторный.
Лишают права на чужие ресурсы, но она яростно борется. Сражается без устали.
Впервые опубликовано — evo-lutio