Создается ощущение, что большинство онежьих типов — КСЖ.
Но КСЖ просто чаще пишут в рубрику. А чистых онегиных среди мужчин не меньше. Они очень мало значения романтике придают и сексу не много. Когда приходит время, женятся, но их ресурс любви и секса так и остается фрустрирован наполовину. Жены их чувствуют себя не очень счастливыми в браке, да и сами онегины тоже, разве что задним числом. Но причину ищут не в своей фрустрации, а в том, что в любви ничего интересного нет, и брак — это обязательства, а не удовольствия.
Обычно онегины такие — хорошие мужчины, порядочные и серьезные. Если корона не очень большая, они не мучают свою жену Училкой или Штурманом. Больше помалкивают, долг свой отцовский выполняют, супружеский тоже. Но эмоций женщинам не хватает, даже тем, у которых по части любовных эмоций умеренный аппетит. Даже тем не хватает эмоций и они обижаются на мужей.
Давайте посмотрим в этом письме, из чего такая фрустрация состоит.
major_150
3дравствуйте Эволюция, читаю ваш блог более года, не все мне понятно, но интересно, возможно и моя история пригодится.
Отмечали как-то с коллегами день рождения на работе, а потом решили продолжить в кафе. Мест свободных не оказалось и нам предложили подсесть к трем девушкам, они были не против, мы тем более. Оказалось что это сестры, из них всех выделялась А. яркая, красивая. Ели, пили, танцевали и тут подходя к нашему столику вижу что А. передает записку моему коллеге, я беру записку, разворачиваю и вижу имя и номер телефона, говорю: «Мне нравится имя» и кладу записку в карман. На следующий день обнаружил записку в кармане и решил написать, она ответила, мы пообщались пару дней и переписка затухла.
Прошло полгода, мы с другом прогуливались в парке, вдруг увидел ее с сестрой, мы подошли поговорили немного и разошлись, но переписка возобновилась, договорились встретится в парке. Свиданием я это не считал, поэтому пришел не с цветами, а с пивом. Погуляли в парке, я предложил пойти в кафе, сразу предупредил, что это ее ни к чему не обязывает. Посидели в кафе почти до закрытия, потом поехали ко мне и переспали. На следующий день пишу ей, предлагаю встретится, она отвечает отказом.
Спрашиваю: «Почему?»
Отвечает: «У меня есть парень»
Я удивился и спрашиваю: «А что же это тогда вчера было?»
Отвечает, что парень ей изменил и это была типа месть.
Меня эта ситуация позабавила, первый раз мне объявили что я был орудием мести в чужих руках, не совсем руках конечно, но тем не менее.
(Ну вот ЗВ хорошо заметен? Позабавило его, но было якобы все равно. Хотя А. ему сразу понравилась. Но он не может это признать, тем более, когда замечает свою невысокую значимость. Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса? Вот когда вы видите, что вы не очень нужны, ваш минус тоже должен снижаться, если у вас хороший локус контроля. Но совсем другое дело — ЗВ. Опишете отличия? ЗВ — основа фрустраций во всех ресурсах. Связь ЗВ с фрустрацией нужно очень хорошо понимать)
И тут она предлагает мне дружить.
Отвечаю: «Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, а быть твоей подружкой я не хочу».
На этом все и закончилось.
Прошло еще полгода, я уже и забыл про нее, бездельничаю в отпуске, сплю до обеда, просыпаюсь как-то и вижу два сообщения от нее, первое было «Привет! Как дела?», а второе меня поразило, начиналось оно со слов «Мне очень плохо», дословно не помню, но смысл был такой что если не отвечу, то все ей писец.
Позвонил ей, оказалось что она лежит в больнице с проблемами по женской части, как она сказала гораздо позднее, она забеременела, ее бросил парень и она делала аборт. Поболтали с ней, предложила ее навестить, на следующий день купил пакет фруктов и навестил ее в больнице. Потом уехал в запланированную поездку, но переписка была постоянно.
После приезда мы начали встречаться, на сексе я не настаивал, поскольку не знал когда ей можно будет, но через месяц наладилась и сексуальная жизнь.
Встречались мы месяца три и я начинаю понимать что девушка неплохая, не только для секса, но и для жизни и самое главное она меня не раздражает. Дело в том, что до этого у меня были отношения с девушками, но через 2-3 месяца они начинали меня раздражать, иногда для этого были причины, а иногда нет, просто на ровном месте и мы расставались. Только с одной затянулось на полгода, но она забеременела, уговаривал ее сделать аборт, она уперлась и решила рожать, потом я ее заподозрил в измене и хотя не было никаких доказательств бросил ее. Потом был суд, установление отцовства, экспертиза ДНК, алименты, с тех пор я их не видел.
(Здесь целая плантация ЗВ. Девушки его раздражали, почему, он и сам не знает. Всех он сам бросал. Часто на пустом месте. Измену заподозрил тоже на пустом месте. Почему такие онегины соглашаются считать себя жестокими, лишь бы не снимать с себя ЗВ? Чего они не хотят видеть, понятно? Только не выдумывайте, опирайтесь на то, что пишет сам автор. Как пример можете знакомство с А. взять, там уже все понятно про «раздражение на пустом месте»)
Я думал что если так будет и дальше, то никогда не женюсь. Но А. меня не раздражала, наоборот я больше привязывался к ней, поэтому решил ей сделать предложение, мне уже было 30 лет и хотелось остепениться, завести семью, детей. Думал сделать ей предложение когда закончит институт, но лежим как то в постели, и задает она мне вопрос: «А у тебя со мной серьезно или как?»- подумав минуту говорю: «Выходи за меня замуж».
(А. сама малоэмоциональна, поэтому еще не раздражала его. О чувствах он не говорил, но и она не щипцевала. Один раз спросила, получила предложение. Согласилась. Больше они отношения свои не обсуждали, наверное. Это вот — противоположность рапанам с решетом, которые непрерывно выплескивают свой внутренним мир. У этого — глухая стена по части рефлексии эмоций и их вербализации. И таких мужчин очень много, просто в рубрику они редко пишут и к психологам редко обращаются. Видите, откуда это происходит?)
Летом мы уже поженились, а следующей весной у нас родились дочери двойняшки, незапланированные, но очень желанные. Потом меня переводят на новое место службы, она тоже переезжает, мы часто переезжали, но она никогда не ныла по этому поводу, паковала вещи, а я организовывал переезд. Вообще жили хорошо, комфортно, я всегда после работы стремился домой, жену любил и уважал, она хорошая хозяйка, готовить поначалу только не умела, но быстро научилась, мозги мне никогда не выносила. В сексе тоже вроде было все нормально, я ее всегда хотел, да и у нее голова не болела, но страстей африканских не было. В общем я считал что с женой мне повезло.
(Военный мужик, видимо майор, поэтому еще такой сдержанный, суровый, без африканский страстей. Вообще онегины бывают двух типов: мамины конфетки и старые солдаты, не знающие слов любви. Два очень разных типа, второй мне, конечно, намного симпатичней, но это тоже онегины, с ЗВ, коронами Спасателей и набором колпачков на женщинах)
Потом мою должность сокращают и я становлюсь перед выбором или уволиться из армии или переезжать за 1000 км. А я только вернулся из длительной тяжелой командировки из одного южного региона и потери были, в общем решил я уволиться, тем более материально я даже выигрывал от этого, плюс спокойная жизнь как у обычных людей с обычной работой. Получаем квартиру в одном подмосковном городе, делаем ремонт, находим себе новые работы, въезжаем, дети пошли в первый класс и казалось бы дальше нас ждет счастливая безоблачная жизнь, но это только мне так казалось.
Начиналось все безобидно, спрашивает у меня разрешения: «Можно я с начальницей в кино схожу?»- сходи конечно.
«Можно мы с девчонками с работы в кафе посидим?» -сходи, я же ей доверял, тем более крепкий алкоголь она не пьет, а слабый очень умеренно.
Потом ее якобы на день рождения пригласили, отпустил, но червячок подозрения появился, и когда она в очередной раз отпрашивается в кафе, я ее не отпускаю, но она уходит, вот тут то я и охренел, понимаю, что рычагов то у меня никаких нет. Я конечно сильней ее физически и мог бы привязать ее к батарее, но сразу возникает вопрос, а зачем нужна такая жена?
(Здесь важный момент очень для анализа. Вся суть его ЗВ. Он бы мог привязать, но зачем она нужна? Хотя нет, не мог бы привязать. Это противоправный поступок, нарушение УК. Нельзя насиловать человека. И весь остальной ЗВ у него по тому же принципу. Чтобы не признавать «не могу, нельзя» у него «могу, но неохота». Понятно почему?)
Мы ссоримся, не миримся пару недель, потом она по телефону пишет мне, просит прощения, я сразу ее прощаю, и вообще доволен что у нас мир, думаю бабский заскок был какой-то у нее. Но этот мир держится до очередной пятницы, поскольку она опять уходит. Тут я охреневаю еще больше и понимаю что моей семье приходит кирдык, а сделать я ничего не могу. Ушел спать в другую комнату. Потом она еще пару раз уходила, а я вел себя как размазня, бухал и писал ей какие-то сообщения, то чтобы приходила, то чтобы не приходила. Предложил развестись, в ответ ни да ни нет, но видно что ей по барабану.
(Вот он столкнулся с ситуацией, когда приходится признать, что он не может взять то, что хочет, и в виноград не нырнешь, потому что если на жену наплевать еще можно, на дочек — нет. Он пишет спокойно, но уровень стресса в такой ситуации у людей, привыкших все контролировать или сразу отказываться, запредельный. Был бы послабей физически, инсульт был бы или инфаркт. Сосуды кровеносные лопаются, когда напряжение не находит привычного выхода)
Перед новым годом приезжает ее сестра, они уходят в ночной клуб, спросил в какой идут, она сказала название, через пару часиков решил навестить этот клуб, приехал, смотрю сидят с любовником, и хотя я увидел то что ожидал увидеть ощущение было такое что по спине ломом получил, даже дышать трудно стало. Подхожу к ним и говорю: «Ну что?», она встает и мы выходим на улицу. Там я ей говорю: «С блядью жить не буду», она молчит, добавил что-то про ее блядское семейство и говорю «Иди гуляй дальше» и уехал. Приехал домой, открыл бутылку виски, пью и не пьянею, и думаю, что мне делать.
(Здесь он в границах себя повел, в принципе. Хотя это и много ему стоило)
Раньше я расставался с девушками довольно легко, но тут был другой случай, у нас были общие дети, общее жилье, да все было общее, я как представил, что все это надо рвать, мне аж поплохело.
(Не сбежать в ЗВ, да. СЗ жены рефлексировал и значимость семьи для себя)
Сначала ее не хотел вообще пускать домой, даже звонок отключил, чтобы детей не разбудила, но потом все таки пустил, высказал все что о ней думаю, в основном нецензурными словами великого и могучего, сказал что она мне противна, снял обручальное кольцо, швырнул в нее, кольцо подняла, утащила куда то.
(Сейчас начнет понемногу косячить от безысходности. Мужчинам в такие моменты очень мешает их штурманство. Они начинают думать, а как дочки, а можно ли помириться, представляют, что жена раскаивается уже и думают, как бы выплеснуть злость и простить. То есть они видят основную проблему в своей обиде и не видят, что их СЗ пока очень низкая, что не надо думать наперед, а надо красиво и правильно поступить. Красивое поведение — это дать понять, что вы потрясены, никак не ожидали предательства, но сейчас же уходите и все кончено. Не надо оскорблений и сцен, тем более рукоприкладства не надо, не надо выплескивать боль и облегчать свою душу, надо просто уйти. Косяк — на стороне жены, и поле будет на вашей стороне, если вы поступите правильно, не добавите своих косяков и сливов. При правильном поведении СЗ в такой момент растет очень быстро. Энергии у вас становится больше и преимуществ тоже)
После нового года состоялся разговор, начала она его со слов «Я тебя наверно не люблю», это мне и так было понятно, даже слово «наверно» было лишним. Меня интересовало другое, кто ее любовник, где работает, как зовут, ничего не ответила, спросил знает ли его жена, оказалось он холост.
Тогда я сказал что никогда не изменял ей и выразил сомнения что у них что то выйдет, просто когда-то давно когда я был холост я встречался с замужней дамой у которой были дети, но если бы она решила уйти от мужа я сразу бы ее бросил.
(Не выясняйте ничего про любовника, не унижайтесь до этого, не давайте советы, вы ведь не подружка ей. Какая вам разница, кто он и как он относится? И почему вы думаете, что услышите правду и объективную информацию? А главное — зачем? На что это влияет? Вы должны действовать в границах: вам изменили и вы уходите. Вас пока не умоляют остаться и не приносят вам раскаяния и извинения. Так зачем вы лезете со своими щипцами разруливать ситуацию и расхлебывать кашу, которую заварили не вы?)
Потом предложил ей забрать машину, свои вещи и свалить к любовнику, сказал что с детьми будет общаться без ограничений, единственное что не могу сделать прямо сейчас это выкупить ее долю в квартире, нет пока такой суммы у меня. Она отказалась, тогда предложил ей выкупить мою долю или продать квартиру, согласилась.
(Лучше всего уходить в такой ситуации самому. Это не окончательно, потом решите, продавать ли квартиру, делить ли или выкупать долю. Надо уйти сразу после обнаружения измены, очень важно несколько первых дней провести отдельно, отключив мыслемешалку. Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?)
Ну а у меня, несмотря на все эти разговоры качели были, мама не горюй, от убить до простить. До смертоубийства слава богу дело не дошло, а прощения у меня никто не просил.
(Вот эти мысли — убить или простить — мимо границ на километры и происходят от внешнего локуса и привычки ощущать свое могущество. Не можете вы убить, вас посадят и грех на душу возьмете, детей лишите родителей. И простить вы не можете, поскольку никто не просит прощения. Ничего не можете, только уйти. Тому, кто хорошо осознает границы своих возможностей в такой ситуации, ничего другого и в голову не приходит. И никаких качелей нет. Потому что нет альтернатив. Один только выход. Единственный. Вот потом, когда СЗ подрастет, и жена будет на коленях стоять, появится еще одна опция: простить. А пока нет)
И вообще я хотел чтобы было как раньше, мне нравилась моя семья, но я не знал как это сделать, поэтому начал читать в интернете советы психологов или не психологов, все подряд. Некоторые советы были дельными, а некоторые просто писец, типа изменяющей жене надо дарить подарки, водить в рестораны, уделять внимание, я понял что эти советы до добра не доведут и начал читать мужские истории о женских изменах, хотелось найти хоть одну историю со счастливым концом, но я не нашел.
Я прочитал десятки историй, в том числе с камбеками, когда муж принимал обратно изменившую жену, но все было там так тухло и мрачно, что я наконец понял что ничего изменить уже нельзя и это конец семье, ничего не вернешь, а камбек лишь продляет агонию. Буквально в один момент это понял, как будто туман рассеялся и все стало очевидно.
(Ему хватило ума понять, что вставать на колени с подарками в зубах — слив со свистом, но он продолжал читать истории про «принять назад», когда никто его не просил. То есть он ходил мимо границ и собирал репейник. Нацеплял его кучу тогда. Опишите хотя бы часть)
С одной стороны мне стало легче, поскольку я снял с себя эту неразрешимую задачу, а с другой стороны у меня появился гнев, ярость за то что жена разрушила самое ценное что у меня было. И вроде все было уже решено, и на развод я подал, но продолжали жить на одной территории и меня жутко бесили ее уходы и однажды пьяный потрепал ее как то, пострадала только ее шуба, но напугал ее здорово и она до сих пор уверена что я ее бил. Можно конечно было обойтись без этого, но как оказалось я не всегда умею сдерживать себя, хотя раньше считал иначе.
(Ну вот этим все и заканчивается, если вы не уходите и остаетесь на качелях своих иллюзий, что можно что-то поправить, если заставить жену все осознать. Она не осознает и из вас однажды вырывается неконтролируемая ярость. Бьют жен 9 из 10 мужей в такой ситуации. Даже после развода, оставаясь жить вместе после измены и видя как жена красится, уходя на свидание, удержаться от агрессии очень сложно. Это и женам надо знать и не вилять задницей перед обманутыми мужьями. Не нарывайтесь. Дистанцируйтесь подальше или ведите себя очень скромно, пока вы на одной территории. Этот шубу порвал, а некоторые наносят женам увечья)
После этого я съехал на съемную квартиру, мне надо было остыть.
(Съехать и остыть надо было сразу и развода можно было бы избежать. Мужьям сложно представить, насколько меняются жены, если быстро и красиво расстаться с женой сразу после ее измены. Может есть у кого из читателей пример? Напишете письмо в рубрику? Или ни у кого не хватало ума повести себя правильно, все пускались в демагогию, мордобои и сопли?)
В день развода забрал свое кольцо и сдал его в ломбард без права выкупа.
Бж я не блокировал, поскольку надо было договариваться о встречах с детьми, я же стал воскресным папой, прошло где то полгода и приходит мне странное сообщение, бж спрашивает вернусь ли я, если тот мужчина уйдет. Я конечно понял что любовник от нее свалил, подумал что она вообще обнаглела и написал: «Мне это не надо».
(Правильно все понял и правильно написал)
Потом у меня отпуск, прошу детей на 2 недели с собой, разрешает на неделю, уезжаем, потом звонит соглашается на 2 недели, думаю жизнь то налаживается и бж не совсем упоротая.
Приезжает за детьми и надо ей поговорить, садимся на лавочку возле дома, говорит: «Возвращайся домой».
Спрашиваю: «3ачем?»
Отвечает «Так лучше для детей и для твоей работы»
Я говорю: «Это плохой вариант, неужели тебе понравилось как мы жили последние три месяца?»
Она заявляет: «Я никуда не уйду»
Я промолчал, подумал только «Пусть сидит, никому вроде не мешает здесь на лавочке, интересно сколько она просидит»
Она еще что-то говорила, но никаких извинений и раскаяний я не услышал, только промелькнула фраза, что ее шиза накрыла. И чтобы закончить этот бессмысленный разговор сказал: «Я бы вообще вычеркнул тебя из своей жизни, но пока дети маленькие, я не могу этого сделать»
Тут она мне задает вопрос, а у нас дочки, а если в будущем мужья их будут бить, я ответил, что если они будут вести себя так же как она, то это возможно, и тут у нее начинается истерика.
Никогда не было такого, но тут самая настоящая истерика, плачет, обвиняет, оправдывается, все в перемешку.
Истерила сначала передо мной, потом побежала в дом и перед родителями продолжила, даже трясла меня показывала как я ее «избивал», это когда я ей шубу порвал, они конечно как и я офигели, потом мне это надоело, я сказал чтобы успокаивалась и уезжала. Не знаю, можно ли это было назвать камбеком, но больше всего это было похоже на загон домашней скотинки в стойло.
(Он преуменьшает свой косяк, она его косяк преувеличивает. Вряд ли он ее «немного потрепал», скорее всего побил все-таки и напугал очень сильно. Она хотела бы его вернуть, но боится его агрессии новой. Поэтому полноценного камбэка он и не получил. Мужчины, не бейте жен никогда. Не делайте этого. Даже тихонько двинуть нельзя, вы их пугаете и они потом не могут вас любить. Страх блокирует тягу к вам. Есть женщины, которые могут перешагнуть через это, но их тоже время от времени охватывает стремление сбежать. Пока он ждал ее извинений по поводу измены, она ждала извинений за рукоприкладство. Поэтому и истерила, чтобы показать ему, насколько ей это важно. Так и не договорились. Выход у него был: сказать ей, что он зря поднял руку и об этом жалеет, и поэтому никогда не сможет вернуться. После этого она перестала бы его бояться и стала бы его активней звать. Ясно, почему?)
Через несколько месяцев квартиру наконец продали, она купила квартиру в этом же городе, я уехал на родину в маленький провинциальный городок, купил квартиру. Сейчас у меня все нормально, с детьми общаюсь без ограничений, нашел новую работу чтобы видеться с детьми каждый месяц, а не раз в год, помогаю родителям, встречаюсь с друзьями, вот только живу один, наверно это фрустрация, но меня это не особо беспокоит, все равно у меня с бабами ничего хорошего, кроме детей, не получается.
(Да, к бабам подход нужен. Они хотят видеть в глазах мужчины восторг хотя бы иногда. Без этого им жить скучно. Очень большое значение для женщин имеет ресурс любви. Об этом лучше знать онегиным, которым дорога семья и дети)
Комментарии
lorna_a 17.01.20 09:49
«Но совсем другое дело — ЗВ. Опишете отличия?» —
При ЗВ не рефлексируешь уменьшение своей СЗ для другого человека, прикрывая этот досадный факт тем, что это мне самому не нужно, при этом СЗ человека продолжает рости, незаметно для тебя.
«Почему такие онегины соглашаются считать себя плохими и жестокими, лишь бы не снимать с себя ЗВ? Чего они не хотят видеть, понятно?» —
Приятнее чувствовать себя очень нужным, значимым, интересным и тд. , но жестоким, чем признать, что ты не нужен, не важен этому человеку. Не хочеться корону Сокровища снимать
evo_lutio 17.01.20 10:22
Нет!
Не в росте СЗ дело.
Вообще не в этом. Вред ЗВ в другом.
СЗ может и не расти.
И второе неверно вы напиали.
Не в короне Сокровища дело. Плохими онегины быть не любят, им неприятно. Не из-за сокровищности соглашаются. Из-за другого. Есть нечто, что им намного важней, чем быть хорошими, хотя быть хорошими тоже важно.
arisu117 17.01.20 10:28
Может быть, им в первую очередь важен контроль. И при ЗВ сохраняется иллюзия контроля над тем, что вне границ. Сам ушел, самому не надо, сам решаю, а не другой человек вне моей власти.
И локус все дальше съезжает.
evo_lutio 17.01.20 10:30
Да, именно.
Контроль над всем, что касается их.
Но их касаются и многие вещи, которые вне их контроля. Это надо видеть.
Много чего нас касается, что от нас не зависит. С этим тоже надо уметь иметь дело, не игнорировать, не избегать, не иметь иллюзий контроля.
arisu117 17.01.20 10:39
А при снижении минуса своего наоборот отказываешься от притязаний на контроль над тем, что вне твоей власти, принимаешь, что другому не надо. Принимаешь реальность и границы как они есть. Антиштурманство и локус внутри, поэтому прогноз хороший, в отличие от ЗВ.
laughing_arnie 17.01.20 10:00
«Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса? Вот когда вы видите, что вы не очень нужны, ваш минус тоже должен снижаться, если у вас хороший локус контроля. Но совсем другое дело — ЗВ. Опишете отличия? ЗВ — основа фрустраций во всех ресурсах. Связь ЗВ с фрустрацией нужно очень хорошо понимать»
В одном случае человек видит свои границы, видит возможные шаги и если их нет — понимает что сделать ничего не может и нужно заниматься чем-то другим, убирает свое внимание с того к кому его тянуло. И у него остается какой-то опыт, пусть и негативный но отрефлексированный который ему сможет помочь в будущем.
В случае ЗВ человек остается в уверенности что его границы были намного шире и он мог бы сделать шаг, но как-то боязно и лениво было, неохота было напрягаться. Опыта никакого не остается, или остается ложный — неудача не рассматривается как неудача и все поведение которое привело к ней не корректируется а возможно наоборот закрепляется.
С каждым следующим похожим случаем границы человека расплываются, он захватывает все больше мнимой территории, которую он якобы поленился использовать. В итоге обладая таким виртуальным огромным царством нету никакой мотивации что-то делать в реальности, которая куда более скудная на возможности чем фантазии человека из ЗВ. К тому же это опасно для короны, она может упасть и тогда придется со всем этим присвоенным расстаться.
laughing_arnie 17.01.20 10:20
«Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?»
Человек который не отвечает на предательство дистанцией — соглашается с предательством, теряет уважение к себе и показывает зависимость от предателя — его фигура становиться меньше.
Если он резко дистанцируется, закрывая свои границы — он сохраняет самоуважение а предатель быстро чувствует потерю общей территории и осознает тот ущерб который он причинил отношениям.
evo_lutio 17.01.20 12:46
Вы из моральных категорий обосновали, это все не обязательно так.
Я прошу рисунок с точки зрения поля.
Давайте все в категориях поля рассуждать. Они однозначны, а при моральных рассуждениях много подмен, двойных смыслов и интерпретаций. И все неоднозначно.
stokesequation 17.01.20 10:01
«я начинаю понимать что девушка неплохая, не только для секса, но и для жизни и самое главное она меня не раздражает.»
Фирменное онегинское «не жирная» и «не бесячая».
Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?
В общем доме все окружение является живым напоминанием о том, как все когда-то было хорошо, все домашние привычки тоже на это наталкивают, взгляд падает на её вещи, её зубную щетку, ее любимое одеяло, диван, на котором они лежали и смотрели кино. Когда отделяешься и этих вещей не видишь, легче получается обрубить все мысли об утраченном счастье и пережить это с нормальной рефлексией.
stokesequation 17.01.20 10:21
«начал читать мужские истории о женских изменах, хотелось найти хоть одну историю со счастливым концом, но я не нашел.»
Вместо того, чтобы заняться своими делами, только больше и больше погружался в истории обманутых мужей и в свою историю.
«я наконец понял что ничего изменить уже нельзя и это конец семье, ничего не вернешь, а камбек лишь продляет агонию.»
Еще одна порция ЗВ. Камбэк не нужен и только продляет агонию, хотя никто пока не предлагал ничего
evo_lutio 17.01.20 12:48
Да, камбэка нет, а он уже отказался.
Как будто камбэк — это когда мужья сами изменницу назад зовут или заманивают.
evo_lutio 17.01.20 12:47
Дело не в этом.
Не для простоты это делается. И обрубать ничего обычно не приходится. Жена бежит следом.
Уйти как раз трудней. Преодолеть силу инерции. Огромную силу.
kremen_al 17.01.20 10:07
«Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса?» — автор пишет, что его позабавило, что его использовали для мести. Типа не очень и самому хотелось, но ладно, прикольно вышло. А нормальное снижение минуса было бы возможно с осознанием, что его значимость для девушки низкая раз готова была с ним только на разовый секс с целью мести и к тому же открыто говорит об этом и о том, что не хочет продолжать отношения. Разница в том, чтобы не обесценивать то, что девушка понравилась.
kremen_al 17.01.20 10:12
«Почему такие онегины соглашаются считать себя плохими и жестокими, лишь бы не снимать с себя ЗВ? Чего они не хотят видеть, понятно?» — не хотят видеть, что и девушки к ним не горят, из-за этого в том числе и отношения тухлые. Неудачи объясняются своей избирательностью и говенным характером тонкой душевной организацией. Фокус на себе, не анализируется обратная связь от партнера.
evo_lutio 17.01.20 12:50
Выше верный ответ.
evo_lutio 17.01.20 12:50
Что даёт привычка уважать свои чувства, не врать себе, не обесценивать?
Кто понимает?
ri_volution 17.01.20 13:02
Адекватную планку притязаний, отсутствие короны, ЗВ и БП. Игра происходит по реальным правилам, делаются правильные выводы, извлекается настоящий опыт.
sexytomato 17.01.20 13:03
Дает возможность увидеть реальную расстановку сил в ситуации. А значит, и понимание, как действовать с пользой для себя. Может, еще помогает и на партнера и его действия трезво взглянуть без колпачков и не обесценивая его.
Если врешь себе про себя, то и про другого точно так же будешь врать. Все будет перекошено и действовать человек будет мимо и себе только вредить.
evo_lutio 17.01.20 13:44
Про себя врать намного вредней, чем про другого.
Ты у себя один. И самый главный.
mhe_c_caxapom 17.01.20 13:09
Реальное видение обратной связи. Я хотел — другой не захотел.
evo_lutio 17.01.20 13:46
Зачем это нужно?
dve_photo 17.01.20 13:49
Чтобы видеть свои ходы, либо их отсутствие.
mhe_c_caxapom 17.01.20 14:24
Видишь свои возможности реально. Здесь я хотел и смог, а здесь я хочу, но не могу. Границы свои видишь.
r_reef 17.01.20 13:24
Уважение защищает от фрустрации
igurova2018 17.01.20 13:38
Дает возможность искать другие способы достижения желаемого, работать в этом направлении, и возможность в будущем это желамое получить.
Дает возможность для потока, русло не перекрывается
evo_lutio 17.01.20 13:46
Народ, вы все же до конца не понимаете,
Если не научиться видеть реальность, не будет ничего.
evo_lutio 17.01.20 13:47
Все думают, что это по умолчанию и так есть.
А фиг там.
laplaki 17.01.20 14:08
может быть, чтобы ощущать границы своих возможностей. видеть ясно территорию
lemyshok 17.01.20 14:36
Честную рефлексию, отсутствие психзащит, иллюзий и искажений, а благодаря этому и устойчивость, потому что видишь реальность как она есть, а значит и границы видишь хорошо, не качаешься и не мечешься туда-сюда. Поэтому можешь действовать максимально эффективно в своих интересах.
terek 17.01.20 14:39
Трезвость и собранность, как у хирурга, который режет опасную опухоль скальпелем.
kkardi 17.01.20 10:07
Девушка сразу автору понравилась. Но автор не делает шагов, не из-за страха, а просто от неохоты.
«На следующий день обнаружил записку в кармане и решил написать»
Записка случайно «обнаруживается» в кармане. Годы спустя автор не признается себе, что был рад и хотел позвонить.
«Свиданием я это не считал»
И здесь также. Если считать это свиданием, значит признать, что ему хочется. Но тогда, если ей будет не так хотеться, это придётся тоже признать. А так — «подумаешь, не очень-то и хотелось…» заранее готово.
«На следующий день пишу ей, предлагаю встретится, она отвечает отказом.» «Меня эта ситуация позабавила»
Вот и пригодилось.
Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса?
Снижение минуса это: мне хочется, а другому нет, к сожалению. Значит мне нет смысла так сильно хотеть.
Фрустрация от ЗВ: мне не очень то и хотелось, но вот если бы захотелось, тогда конечно. Останешься в иллюзии своего могущества. Все в твоих силах, просто неохота. С каждым разом мотивации всё меньше.
evo_lutio 17.01.20 12:52
Вы все верно написали.
Кроме момента «нет смысла так хотеть». Это мутно получилось. Напишите точней про снижение минуса без ЗВ.
Это очень важно.
dve_photo 17.01.20 13:21
«Напишите точней про снижение минуса без ЗВ.» снижение минуса без ЗВ — это когда понимаешь, что сам хотел, но другой не хочет, нужно его уважать, и себя уважать, не тянуться к чужому.
kkardi 17.01.20 13:27
Я думаю об аптечных весах. Если на одной чаше гирька в 1 грамм, и я кладу на вторую гирьку в 5г.
От этих 4 грамм дисбаланса не выигрываю ни я, ни другая сторона.
А я теряю разницу, которую могла бы положить на другие весы (например, рабочий проект). И нужно переложить, но не потому что та сторона плохая, и положила меньше чем я, не потому что мне «не больно надо». А потому что на этих весах, в этой игре в данный момент нужно столько, чтобы был баланс.
kremen_al 17.01.20 10:19
В сексе тоже вроде было все нормально, я ее всегда хотел, да и у нее голова не болела, но страстей африканских не было. В общем я считал что с женой мне повезло. — здесь видно успокоенность, нашел половинку и всё, никуда не денется. Ресурс любви закрыт, ставим галочку и занимаемся другими делами. Нет фокуса на жене и ее желаниях.
evo_lutio 17.01.20 12:54
Последний раз вы здесь не ставите кавычки.
vagabondpiano 17.01.20 10:22
“Можете описать чем такой ЗВ отличается от нормального снижения минуса? Вот когда вы видите, что вы не очень нужны, ваш минус тоже должен снижаться, если у вас хороший локус контроля. Но совсем другое дело — ЗВ. Опишете отличия?”
ЗВ это фрустрация, а нормальное снижение минуса — горение в границах. ЗВ обесценивает партнера и искажает реальную картину, под которой реальная значимость не рефлексируется. Горение в границах — это уважение к партнеру + самоуважение, это скромность и признание своих ограничений, без фрустрации.
«Почему такие онегины соглашаются считать себя плохими и жестокими, лишь бы не снимать с себя ЗВ? Чего они не хотят видеть, понятно?»
Они не хотят видеть реальную значимость человека для себя, ведь тогда, возможно, придётся признать, что цель далека: «Мне нравится имя» и кладу записку в карман.» — он, наверное, и для себя так же обосновал, а не «мне нравится девушка».
«Свиданием я это не считал» — тоже признак ЗВ.
Быть жёстким и плохим чтобы не было даже шанса увидеть, что, возможно, является недостаточным призом и подарком для той стороны.
evo_lutio 17.01.20 12:57
Горение — это не снижение минуса.
В границах все должно быть. И горение и остывание.
Вот снижение минуса — это остывание.
Нормально, когда это в границах, а ЗВ — мимо границ.
Эту разницу я просила описать.
balleto_l 17.01.20 10:34
«То есть он ходил мимо границ и собирал репейник. Нацеплял его кучу тогда. Опишите хотя бы часть».
У автора как в пословице: «ни коня, ни воза, а хочет сесть». Начитавшись о камбэках, зацепился за то, что жена будет проситься обратно, как в прочитанных историях. С раскаяниями, переоценкой его значимости, вымаливая прощения. Не в границах автора было ожидание желаемых действий со стороны жены. И сам камбэк он заранее обесценил, опираясь на опыт других.
evo_lutio 17.01.20 12:59
Опираясь на опыт тех, кто тоже завалил камбэк.
Потянулись щипцами или поскакали вприпрыжку в ответ на пинг.
Поэтому и результат хреновый.
Нормальный камбэк способен восстановить пару.
allexfed 17.01.20 10:55
«Свиданием я это не считал, поэтому пришел не с цветами, а с пивом.»
У автора есть вера в «силу своих слов», раз не считал свиданием, то оно им и не
было конечно. Деловая встреча в парке с пивасом.
«Предложил пойти в кафе, сразу предупредил, что это ее ни к чему не обязывает»
А можно, видимо, предупредить девушку что поход в кафе её к чему-то обяжет.
Договор там составить какой-нибудь.
«И тут она предлагает мне дружить.
Отвечаю: «Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, а быть твоей подружкой я
не хочу».»
Делится своим мнением о дружбе и своих пожеланиях, хотя его никто не спрашивал,
вываливается из границ. Много раз было написано, что оптимальный ответ на такое
предложение дружбы «Да, хорошо.» и никаких шагов в сторону дружбы не делать вообще.
ninel_215 17.01.20 11:21
«Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?»
Может, оставаясь рядом, остаешься в том же самом невыгодном для самоуважения контексте, а при физической дистанции как бы отделяешь себя от этой ситуации.
evo_lutio 17.01.20 13:01
Главное не это.
romanov_advokat 17.01.20 11:28
«Вот когда вы видите, что вы не очень нужны, ваш минус тоже должен снижаться, если у вас хороший локус контроля. Но совсем другое дело — ЗВ. Опишете отличия?»
В первом случае — «Хотел, но не смог, не дотянулся». В случае ЗВ — «Не очень хотел, поэтому плохо старался». А раз не очень хотел, значит, девушка не очень хороша для меня. Значит, надо поднять планку притязаний. А когда планка притязаний еще выше — там вообще ничего не светит. Тогда надо либо расплетать ЗВ и снимать корону, либо растить корону побольше и виноград погуще.
А если нет ЗВ, то человек понимает, что ему надо работать над границами, над ресурсами, и, возможно, опустить пока планку притязаний. Но точно не поднимать.
evo_lutio 17.01.20 13:02
Это все бывает.
Но в данной истории вред в другом.
___tais 17.01.20 11:50
«То есть он ходил мимо границ и собирал репейник. Нацеплял его кучу тогда» автор читал истории чужих камбеков и разводов, таким образом делая лазы не только в голову жене, но и в будущее. К своему горькому опыту добавил кучу чужих плачевных историй. Физическая дистанция очень важна, потому что это наглядное разделение границ для обоих сторон, и в поле тоже. Находясь на одной территории сложно не начать выяснять что-либо со второй стороной.
evo_lutio 17.01.20 13:07
Не разделение границ!!
Дистанция это не разделение границ.
Нет связи вообще никакой.
Вчера в письме просила никогда не смешивать дистанцию и разделение границ.
Не помогает дистанция в такой ситуации границы разделить. Границы делить лучше всего в ОБЩЕНИИ. С фокусом на другом.
Признак хорошего деления границ — эмпатия и сострадание.
А здесь все это не важно. Фокус лучше с партнера убрать.
taisiam 17.01.20 12:09
“Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?”
Уход показывает, что контекст, где ты рогоносец и терпила — не имеет к тебе никакого отношения, моментальная физическая дистанция подчёркивает этот факт. До информации об измене ты был любящий муж, после — бывший. Дистанция помогает оторваться мыслями от изменившего человека, помещает в новый контекст снова холостого человека быстрее, помогает приобрести устойчивость. Оставаясь на одной территории, постоянно видя бывшего партнёра, очень сложно воспринимать его таки бывшим и побороть желание выяснить отношения, человек будет косячить и совершать ошибки с большей вероятностью. Физическая дистанция также поможет сосредоточиться на необходимых действиях в связи с новой ситуацией в личной жизни, а не на мыслемешалке. И партнёр при такой внезапной потере может быстро переоценить значимость. Рост своей фигуры и рост СЗ для партнёра даст преимущество в поле и поможет разрулить ситуацию в свою пользу.
evo_lutio 17.01.20 13:10
Нет!
Уйти тяжелей и никакой помощи не будет от поля в уходе.
Оторваться сложно. Мысли, что ты свободен — ложь. Надежды на лёгкость — иллюзии.
Все враньё.
Это корона могущества.
Будет по-другому. Помощь поля будет в другом.
r_reef 17.01.20 12:12
«Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?»
Проживание на одной территории подразумевает моногамию в отношениях. Если партнер изменил, значит он в одностороннем порядке поменял условия и единственный ход в границах — прекратить совместное проживание. Это показывает высокое самоуважение и демонстрирует изменившему, что ответственность за разрыв целиком и полностью лежит на нём. Её измена (ход) = разрыв отношений и точка (ход). У автора же её измена (ход) = его выяснения (ход), потом подумаю, потом дам по башке, а уж потом съеду. Таким ответом он снижает свою СЗ дальше.
evo_lutio 17.01.20 13:11
Да, единственный ход в ответ на измену — уход.
Все остальное — суета или слив.
Но почему вы не пояснили.
evo_lutio 17.01.20 13:15
Уход если нет других обязательств.
Если маленький ребёнок на руках, то это обязательство.
Уходить, когда нет объективного долга остаться.
Долг оправдывает.
Поэтому жене почти никогда уходить не надо, если муж изменил, она должна быть с детьми.
А муж чаще всего может. На три дня хотя бы. Но не бросая больных или беспомощных. Долг — превыше остального.
ri_volution 17.01.20 13:20
Возможно, из-за того, что измена — это отказ второго от тебя. Предпочли другого на твоё место и это право того, кто изменил. Бегать, умолять, бить итд все слив, тк это и отсутствие самоуважения и уважения к партнёру. Это уверенность, что можно насильно продавить или как-то повлиять насильно на выбор и желание партнёра, тогда как только спонтанное желание может вырастить СЗ. А это желание появится только на красивое поведение в границах — это уважение выбора второго, и уважение себя в этой ситуации.
lemyshok 17.01.20 13:34
Наверное потому, что своей изменой человек уже сделал огромный шаг из отношений, фактически вышел из них, продемонстрировал, что они для него незначимы. Второму в ответ на это нужно со своей стороны выйти из отношений. Если он остается, выясняет что-то и тд., он демонстрирует зависимость от того, кому он не нужен, по сути ищет возможность эти отношения сохранить, не менять привычный уклад, но ценой самоуважения. Само его сидение рядом превращается в щипцы и иногда переходит в скалки или топоры, потому что он как будто ждет извинений, объяснений, и сам инициирует их время от время. При том, что инициатор разрыва возможности сохранения брака не ищет совсем, и извиняться не собирается. Поэтому это слив. Если второй сразу уходит, несмотря на инерцию, потерю какого-то бытового привычного комфорта — это волевое поведение, проактивное, поэтому поле в этот момент не поможет, но зато самоуважение вырастет, и это изменит расклад в поле на будущее.
evo_lutio 17.01.20 13:59
Поле уйти не поможет, наоборот будет удерживать, силой инерции.
Но если ее преодолеть, поле перейдёт на твою сторону.
За исключением тех, кто уходят, чтобы за ними побежали. Тогда часть их остаётся и ждёт. Основная часть, а уходит декоративная, понарошку.
Надо совсем уйти, оторваться.
И получишь преимущество двойное.
Почему, понимаете?
allexfed 17.01.20 14:07
Если девушка изменила, значит фигура парня очень мала в её поле. Если
парень остаётся рядом с ней, это значит что он тоже начинает уменьшать свою
фигуру уже в своём поле. Дистанция же показывает несогласие молодого человека с
такой ситуацией и конкретную деятельность по уменьшению фигуры девушки в поле
парня. В своих действиях он абсолютно справедлив.
evo_lutio 17.01.20 14:12
Изменить бэ вам может и при большой вашей фигуре, не рефлексируя вашу значимость или даже рефлексируя, но вот такая она.
Не имеет значения какая фигура.
Ход один.
r_reef 17.01.20 14:10
Измена это выход из границ, а ответный выход из отношений это поступок в границах. Изменивший будет ощущать давление от своего некрасивого поступка, а ответственность переложить не сможет на того, кого рядом нет. В письме девушка уцепилась за то, что он её «потрепал». А так бы охренела от потери близкого человека по своей вине. Вот он был, а тут бац и пустота.
ri_volution 17.01.20 14:12
Поле очень пластично в этот момент и сильное напряжение, тк нужно делать сильное усилие над инерцией, которое тянет сделать инертный шаг. Если в этот момент действовать на разрыв инерции, то поле перестраивается и получаешь двойное преимущество.
Как во время бега, когда открывается второе дыхание.
lemyshok 17.01.20 14:22
Наверно, потому что с одной стороны человек порвал связь, продемонстрировал независимость, с его стороны запроса на решение конфликта нет. Поэтому если чей-то запрос и будет, то со стороны изменницы. Он рвет связь, а она остается со своим косяком, причем, как я понимаю, чем больше будет расти СЗ ушедшего, тем больше будет и ее косяк и рефлексия этого косяка и осознание необходимости компенсации.
С другой стороны, от преодоления инерции и волевого поведения вырастет его самоуважение, а значит и фигура в поле вырастет и займет центральное положение, весь контекст перестроится, и поэтому он получит дополнительное преимущество. Это и будет значить, что поле перешло на его сторону.
evo_lutio 17.01.20 15:16
В основном из-за этого.
viva_la_vida3 17.01.20 14:53
Возможно, двойное преимущество из-за правки локуса: во-первых, прекращение слива (фигура перестает уменьшаться); во-вторых, поправив локус, занимаешься тем, что в границах (фигура растет).
glavniisecret 17.01.20 15:10
Возможно, уход это единственный противовес в данной ситуации, который не только преодолевает инерцию, тянущую остаться, но и меняет направление этой инерции и тянуть обратно в отношения начинает изменившую сторону…
jomurgard 17.01.20 13:35
«Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?»
Измена в многамии это де факто разрыв отношений. И особенно, когда не ожидал, это жесточайший стресс. Травма.
В этот момент нужно прежде всего позаботиться о себе. При этом ходы ограничены. Убить ее нельзя. Убить его нельзя. Буянить. Пить. Сжечь дом. Итд. Нельзя. Запрещенно законом и / или не по-мужски
Уход позволяет ту самую возможность «остыть» и понизить на расстоянии ее огромную фигуру (а в браке так часто и бывает особенно если СЗ не отрефлекированная была до этого момента). Снизить градус эмоций и сформулировать внятную стратегию. Он так же помогает подсознанию понять что «как раньше уже не будет». Оставаясь на месте, всегда соблазн закрыть глаза и хоть на день, на час, притворится что ничего не было и жизнь как раньше.
В то же время, ТК ход в границах, он вызывает уважение. Резкий уход является стрессом и для нее и так же вынуждает отрефлексировать СЗ. При этом нет нужды защищаться, контратаковать, нет никакого негатива. Только понимание, что все хорошее от этого человека ушло вместе с ним и я в этом виновата.
jomurgard 17.01.20 13:42
Ну и отсутствие внятного хода, это Франция, капутилирующая Германии после обхода линии Мажино. Жена видит что в ответ на обьявление войны муж демонстрирует бессилие и его СЗ падает. А в этот момент, как и при знакомстве, важно ковать железо пока горячо.
evo_lutio 17.01.20 14:06
Бессилие видит и согласие.
evo_lutio 17.01.20 14:07
В этот момент вы сопернику проигрываете.
А когда она тайно изменяет — нет.
evo_lutio 17.01.20 14:03
Все не о том и мимо.
Не из-за стресса надо уйти.
Уйти — стресс ещё больше.
Если вы боитесь стресса, будете сливаться и прятаться в корону и ЗВ.
Хватит писать, что уйти надо ради спокойствия.
Пятерым уже ответила, что это чушь.
На практике трясёт так, что легче умереть, чем уйти. Какое спокойствие?
evo_lutio 17.01.20 14:04
Понарошку уйти не так тяжело.
А надо уйти всерьёз. Порвать.
В момент оборвать все!
Представьте себе уровень стресса.
Но если осознать, что выхода нет, полегче.
evo_lutio 17.01.20 14:05
Вы как теоретики рассуждаете.
Вы шкурой представьте себе.
Хотите быть психологами или стратегами, учитесь кожей проживать. Эмпатии учитесь.
lemyshok 17.01.20 13:59
«Выход у него был: сказать ей, что он зря поднял руку и об этом жалеет, и поэтому никогда не сможет вернуться. После этого она перестала бы его бояться и стала бы его активней звать. Ясно, почему?»
Этим бы он показал, что для него это вообще-то нонсенс и табу, и ему самому крайне важно, может, даже важнее, чем для нее, чтобы не было даже возможности повторения такого. Это одновременно и согласие с ней, и раскаяние, и антищипцы, и где-то даже пика, потому что этим же он мог показать, насколько он был шокирован ее изменой, то, что он пытался ей на словах объяснить, но напрямик в лоб, и добился противоположного результата — спровоцировал ее истерику:
«Тут она мне задает вопрос, а у нас дочки, а если в будущем мужья их будут бить, я ответил, что если они будут вести себя так же как она, то это возможно, и тут у нее начинается истерика.»
Так его косяк был бы, наверно, частично компенсирован, и остался бы только ее. А тут он в общем еще больше ее напугал, еще и дочки в этой картине оказались.
jomurgard 17.01.20 14:55
Она до него пыталась достучаться о том как он ее тогда напугал. А он в ответ — не ну все правильно. И тут непонятно отчего истерика. ♂️
evo_lutio 17.01.20 15:18
Да, и антищипцы, и пика, и компенсация косяка, все в одном.
Настоящий рыбацкий ход в данном контексте.
common_man 17.01.20 14:05
«Нельзя оставаться в соседней комнате и тем более в той же спальне. Кто подробно опишет, почему это так важно и какие перемены это дает в поле?»
Уход — это закономерная пика. Ее нужно сделать из уважения к себе и к партнеру, который изменил.
Тот, кто уходит, делает выбор в сторону самоуважения, опирается на себя и получает симпатию Королевы и рост собственной фигуры в своем поле. Партнеру это поможет отрефлексировать СЗ ушедшего, осознать новую ситуацию и сделать свой ход. Этот ход может быть любым, как вслед ушедшему, так и навстречу новым приключениям, но это уже вне границ того, кому изменили.
Тот, кто остается, тратит время и внимание на изменщика, ежедневно делает выбор находиться с ним рядом. Если на это нет серьезных причин, то это слив и, скорее всего, человек этот слив даже не будет рефлексировать.
Впервые опубликовано — evo-lutio