Многие думают, что личные границы — это очень сложно и запутанно, но в большинстве ситуаций — это просто.
Фразы «не мое дело» или, наоборот, «мое дело» исчерпывающе описывают то, где проходят границы.
Вот документ о праве собственности наделяет вас возможностью распоряжаться объектом.
А в теме личных границ все зеркально. Если вы можете распоряжаться чем по-настоящему, значит это — ваше, это внутри ваших границ.
А если не можете распоряжаться и дотянуться можете только щипцами, выходя из себя и вылезая из кожи, значит мимо границ, чужое.
«Выходя из себя» — это и есть выход за границы.
Когда человек гневается, злится, кричит, страдает? Когда он не может повлиять без бурных эмоций. С эмоциями тоже не может чаще всего, но иногда бурные эмоции имеют эффект щипцов или скалок. Люди морщатся и уступают, подчиняются вашему давлению какое-то время, но значимость ваша падает, то есть выход из границ стоит вам дорого.
Иногда бывает и гнев в границах, так называемая пика. Но это, как правило, очень короткий гнев, так называемый «праведный», и его функция — выгнать обнаглевшего гостя со своей территории. Со своей — это очень важно. Если вы гневаетесь по поводу общей территории и тем более по поводу чужой — это скалки и попытка силой заставить другого подчиниться вам. Это мимо границ и часто даже мимо закона, то есть противоправный поступок.
«Вылезая из кожи» — еще одно образное обозначение выхода из границ.
Вы пытаетесь сделать то, чего не можете, нет у вас рычагов, не ваша это территория, и приходится вскипать как чайник, краснеть от натуги и лезть из кожи.
Все это не только лишний стресс и потеря энергии, но еще и потеря значимости, и СЗ, и ОЗ.
Тогда как поведение в границах ведет к росту СЗ и ОЗ.
Если бы люди знали, насколько легко растет СЗ при поведении в границах, они бы удивились.
Не нужно придумывать никаких крючков и хитрых ходов, большая часть таких придумок — щипцы.
Нужно просто действовать в границах, и СЗ будет расти.
Попробуйте применять правило «мое ли дело» в случае вопросов о границах, и в большинстве случаев это правило будет многое прояснять.
Например, можете ли вы требовать у человека уйти?
Только в том случае, если 1) у вас есть рычаг убрать его с этой территории в случае его отказа, 2) порвать с ним — в ваших интересах.
Правило «мое ли дело» говорит, что вы можете что-то делать эффективно и этот эффект не будет против вас.
Рубить сук, на котором вы сидите, — не ваше дело. С одной стороны вы можете пилить, но, с другой стороны, распилив, полетите головой вниз. Поэтому это дело против себя.
Бывает что дело было бы полезно для вас, но у вас нет возможностей его делать, и это тоже — не ваше дело.
Делание — это про границы. Алхимия называется Деланием, если кто забыл. И личность с точки зрения многих классиков психологии — это деятельность или система для деятельности.
Границы определяются тем, что вы можете и должны делать. Область пересечения «могу» и «должен» — это своя территория.
Она же — красное поле.
Понятно почему мы говорим, что красное поле — это ваша СЗ? Потому что в отношениях вы можете делать все, что спонтанно (не вымученно, не под принуждением, с удовольствием) позволяет вам другой, если это в ваших интересах, не только в ближней перспективе, но и дальней.
Вот это — красное поле.
И это красное поле довольно хорошо тестируется формулой «мое ли дело».
Возвращаясь к тому, можно ли требовать у человека уйти.
С вашей территории — да, если вы готовы порвать отношения.
Но и здесь есть нюансы.
Если в руках у него ордер на арест, ваша территория — не ваша, она как минимум спорная.
Если в руках у него пистолет, ваши требования — это игнор его мощных рычагов. Лучше спросить, чего он хочет. Возможно получится отделаться имущественным убытком и сохранить жизни себе и близким, а если напасть на человека с пистолетом, такой выход из границ может стоить вам дорого. Разве что вы способны напасть так ловко, чтобы выбить пистолет из его рук. Ваша боевая подготовка — ваш рычаг и расширение границ в этом случае.
То есть даже в такой простой ситуации, как ваша территория = ваше жилище, надо учитывать дополнительные условия.
Например, насколько вы привязаны к этому человеку и зависите от него.
Если это ваш близкий, выгонять его может быть мимо границ. И даже очень мимо.
В гневе вам может померещиться, что вы готовы порвать, но через пять минут вы пожалеете об этом. Формально территория ваша, но вы привязаны к этому человеку, дорожите им и хотите сохранить с ним связь, и поэтому вы не должны выгонять его со своей территории. Близость и связь делает вашу территорию в какой-то степени и его тоже. До определенной степени, конечно. Пока его присутствие не угрожает вашей безопасности, например.
Только приняв решение порвать отношения, вы можете выгонять человека.
Но чтобы действовать в границах, вы должны учитывать и такой еще момент.
По воробьям из пушки не палят.
Если достаточно просьбы, не надо озвучивать требование. Если достаточно намека, не надо озвучивать просьбу.
Понимаете почему это так важно?
В границах — то влияние, которого достаточно для достижения эффекта, а если вы забиваете маленький гвоздик огромной кувалдой, вы наносите лишние разрушения, чините одно, ломаете другое.
То есть в границах — это не только уместно, но еще и в меру.
Оправданно. Дозированно. Точно.
Многим понравилась идея о «крае границ». Они думают, что «край границ» — это почти что мимо.
На самом деле, хорошие границы в конфликте — это всегда у края. Если вы в конфликте не видите границ, но очень боитесь их нарушить, вы будете более пассивны, чем надо.
Активность в конфликтах без перехода границ — это всегда почти «у края».
Держаться подальше от границ, это постепенно уменьшать территорию и в какой-то момент оказаться вне границ, начав то и дело пасовать и пропускать ходы, то есть косячить или сливаться.
Так, боящиеся края, быстрей оказываются за краем.
Но это касается самых сложных ситуаций, острых, конфликтных, а в большинстве ситуаций все намного проще.
Пока у вас мир и сотрудничество, нет никакого края, между вашими территориями — общая территория, плюс большой запас лояльности с каждой стороны.
Поэтому вы делаете то, что зависит от вас и вам полезно, а по поводу того, что не зависит или вам вредно, не переживаете, не дергаетесь, не мучаетесь, не мечетесь, даже не думаете ничего по возможности.
«Не думать» не так уж сложно, если вы осознаете, что это мимо границ и что мимо границ сливать энергию вредно.
Люди не могут остановиться в думках, когда им кажется, что они могут как-то повлиять, что-то придумать, как-то подготовиться и где-то подсуетиться. Поэтому они не хотят отпускать это из мыслей. Им кажется, что это терзает их, но они сами мусолят это и непрерывно взбалтывают в своей мыслемешалке, надеясь найти щель и влезть на чужую территорию.
Привычка соблюдать правила, условия, границы делает из хаотичной массы противоречивых стремлений личность.
Как режим питания и тренировок делают из бесформенной массы красивую фигуру, так и здесь, но только с энергией.
То, с чем многие люди борются — правила и нормы, существует для того же самого, для чего нужен режим телу.
Для организации резервов личности, для того, чтобы сделать запас энергии большим и автономным.
Друзья, попробуйте вспомнить примеры ситуаций, где вам сложно было разобраться в границах, и проанализируйте с точки зрения формулы «мое ли дело». Можно помогать друг другу. Но заданий другим давать не нужно, сами анализируйте, если приводите ситуацию.
Комментарии
terek 15.01.20 10:43
Близкий друг наркоман. Харизматичный, известный музыкант, поэтому проблем с наркотиками у него никогда нет. Проблемы с разрушением себя. Усложняет проблему то, что благодаря его обаянию и таланту ему никогда в жизни не приходилось ничего делать самому. Музыка для него как дыхание, там всё само получается. А в остальном прилетают влюблённые люди и решают все проблемы за него.
Мы дружим всю жизнь и это очень сложная для меня ситуация. Года 3 назад понял, что моё дело — поддерживать его только там, где он хотя бы пытается ходить своими ногами. В такие моменты получается какое-то созидание: человек впервые с 17 лет был трезвый 2 месяца, загорелись глаза, оборудовал мастерскую, начал рисовать, придумывать и воплощать проекты. К семье вернулся, жена в ахуе ходит. Но как только он норовит снова поджать ноги и повисеть на мне влюблёнными глазами — это не моё дело. Я его дико люблю, но ему надо взрослеть.
evo_lutio 15.01.20 14:26
Вы совсем без уважения к нему относитесь.
С любовью, может быть, но без уважения.
А без уважения границ не разделишь, как ни пытайся.
buuzza 15.01.20 10:59
Я встречаюсь с МЧ. Ему 32 года и у него нет детей. Я старше, у меня дети есть и больше иметь детей я не могу. МЧ говорит, что ему не нужны свои дети, он не видит смысла рожать новых людей, а если он когда-нибудь захочет, то лучше усыновить. Он у матери единственный сын, и до отношений со мной он хотел иметь детей. С одной стороны, я думаю, что это не мое дело-решил для себя человек, что ему не надо, не моего ума дело его решение-я принимаю то, что он решил здесь и сейчас. С другой стороны, у человека есть долг перед родом,-продолжить его. Вероятность, что рано или поздно желание иметь собственных детей для него станет актуальным, есть. И эта вероятность,-моего ума дело, потому что я развиваю отношения с человеком, где потенциально есть конфликт, где компромисс очень сложен в случае сохранения отношений.
r_reef 15.01.20 11:08
«И эта вероятность,-моего ума дело»
Не ясно как вы можете влиять на эту вероятность.
«где компромисс очень сложен» — суррогатная мать вместо усыновления. Возможно самой предложить такой вариант будет в некотором роде антищипцами.
buuzza 15.01.20 13:08
Как влиять на эту вероятность? Не развивать эти отношения, развивать другие.
Суррогатное материнство нет: я многодетная, поднимать младенца -вопрос дополнительных ресурсов-времени и физических сил, на которые повлиять я никак не могу.
ya_lenochka 15.01.20 13:38
В других отношениях тоже есть вероятность развития конфликта по этой причине, или по какой-то другой. Во всех отношениях она всегда есть. Нельзя подстелить соломку на всю оставшуюся жизнь, тем более там, где от тебя зависит только часть, а часть от другого человека.
Решать за взрослого мужика, перед кем у него долг — это штурманство.
buuzza 15.01.20 14:14
Если известен контекст, то определить есть ли у человека долг-в границах. Штурманство -это решать за другого что ему делать с этим долгом.
evo_lutio 15.01.20 14:22
То есть вы не видите своего штурманства?
А кто-то видит?
Объяснит, где?
evo_lutio 15.01.20 14:23
Предложить вариант, когда это не муж и не жених и вообще речи о свадьбе не идет?
letiya 15.01.20 11:27
Потенциальный конфликт есть в любых отношениях, потому что личность пластична, и завтра люди становятся не такими, как были вчера. Забегать и заглядывать в будущее, пытаясь рулить будущими желаниями партнёра похоже на штурманство.
buuzza 15.01.20 13:29
Оценка рисков любого предприятия, в котором я участвую,-мое дело.
evo_lutio 15.01.20 14:24
А что вам предлагают?
От чего вы хотите отказаться? Есть от чего?
evo_lutio 15.01.20 14:27
И еще, как вы понимаете «развивать отношения»?
Народ, ко всем вопрос.
Развивать отношения — это носить свой зад на свидания или что -то еще?
r_reef 15.01.20 14:38
«или что -то еще?»
Стараться растить свою СЗ у партнера и расширять общую территорию (совместное проживание, брак, дети)
tv0roq 15.01.20 15:09
« Стараться растить свою СЗ «
Это штурманство, она сама вырастет если вести себя в границах
r_reef 15.01.20 15:13
Я про проактивное поведение в границах.
evo_lutio 15.01.20 15:19
Не надо стараться.
Надо вести себя в границах.
Все кто стараются растить СЗ, действуют щипцами.
Мы можем про другого говорить — он растит свою СЗ.
Но не можем поставить такую задачу себе — выращу-ка я свою СЗ сейчас.
Это анти-спонтанность.
Все равно что — творить.
Работайте и творческая идея придет. Но сесть и творить нельзя. Это сфера Королевы, а не Короля.
buuzza 15.01.20 14:54
Развивать отношения- это общаться. Это время. В теории, его можно было бы провести с другим человеком.
evo_lutio 15.01.20 15:21
Если есть другой человек, проводите.
Если есть несколько вариантов, выбирайте лучший.
Но вы хотите перестать общаться и пойти искать другого.
Потому что вы — Штурман.
И это даже в интонациях ваших заметно.
jeunesse_oblige 15.01.20 14:59
Развивать отношения — это штурманская формулировка. В одиночку человек не может влиять на то, как сложатся отношения. Может решить только, поддерживать ли общение или закрыться (в зеленом винограде)
romashka43 15.01.20 15:06
по-моему, в самом слове «развивать отношения» есть штурманство, можно сколько угодно хотеть развить, но есть еще желания второго, его воля.
tv0roq 15.01.20 15:10
Мне кажется, развивать отношения — вести себя в границах, уважать партнера, остальное само выстроится
ivan3452 15.01.20 15:23
Полезное для другого делать, но так, чтоб это в уху не превращалось
ters1t 15.01.20 14:18
или на неотрефлексированный плюс
tuda_i_suda 15.01.20 12:32
Планировать сильно на будущее то, что от вас напрямую не зависит, тоже ведь внешний локус. Даже свою жизнь продумывать далеко вперед в подробностях — «это не мое дело», а жизнь партнера тем более
ktara11 15.01.20 14:30
«… я развиваю отношения с человеком, где потенциально есть конфликт, где компромисс очень сложен в случае сохранения отношений.» конфликт может возникнуть по любой причине и в любых отношениях, человек может просто расстаться вами,потому что симпатия прошла. Есть еще ощущение желания достать щипцы побольше и выбить из него гарантий нежелания детей.
evo_lutio 15.01.20 14:44
И других гарантий.
И везде соломки настелить.
Сесть сверху и заунывно ныть, как бы чего ни вышло.
sorrussii 15.01.20 10:59
Молодой человек часто одевается не по погоде — без шапки, шарфа, в осенних ботинках и куртке зимой. Мне хочется, чтобы он одевался теплее и следил за здоровьем, но у него к себе отношение наплевательское. Думаю, что в данном случае в границах (было, тк уже так сделала) — уточнить, не холодно ли ему, и спросить, почему не купит себе ничего теплее. Ответом было «не холодно, всё нормально», и настаивать было бы мимо границ.
В случае, когда он простудился, мне кажется, в границах сказать «вот видишь». (Его ответ — «это зависит не от холода»).
А в случае, когда простудился и заразил меня — в границах разозлиться на него (короткий праведный гнев?).
Если бы это был муж, то, наверное, в границах было бы настоять на покупке теплых вещей, а если бы были дети, которые могли бы заразиться, то, думаю, нужна была бы пика (скандал? с насморком своим живешь у друга?). Но решать это надо будет до рождения детей, конечно.
taushana 15.01.20 11:21
«вот видишь» — это вроде скалка «ты не прав». Рычагов потеплей его одеть у вас нет, можно подарить теплую шапку, но не следить за её ношением.
sorrussii 15.01.20 11:33
Подарить можно, но тут 99%, что я не попаду в то, что нравится ему (а раз он не носит, значит ему не нравится почти ничего), и шапка будет лежать. Надо, чтобы он выбрал сам…)
viva_la_vida3 15.01.20 11:40
«уточнить, не холодно ли ему, и спросить, почему не купит себе ничего теплее»
«сказать «вот видишь»»
Этими фразами вы еще больше не попали в то, что нравится ему.
viva_la_vida3 15.01.20 11:31
«Думаю, что в данном случае в границах (было, тк уже так сделала) — уточнить, не холодно ли ему, и спросить, почему не купит себе ничего теплее.»
тк уже так сделала — не критерий поступка в границах. Сказать можно что угодно с потерей значимости. Ваш вопрос про почему не купит себе ничего теплее — колпачок Глупышы на парне.
«В случае, когда он простудился, мне кажется, в границах сказать «вот видишь».»
Здесь, думаю, скалка. И «пика» мужу — тоже скалка. Вы не можете настоять на покупке теплых вещей, все решить до рождения детей и выгонять мужа за насморк.
sorrussii 15.01.20 11:35
Тк уже так сделала — не критерий, конечно же. Это к слову «было»))
viva_la_vida3 15.01.20 12:32
И еще про ночевать у друга, как будто там диспансер и вы можете командовать, кто у друга ночует. После таких скалок может появиться спонтанное желание ночевать у подруги.
evo_lutio 15.01.20 14:41
Более того, если после этого мужик не пошлет ее подальше, он будет полным ослом.
Ответом на такое может быть только : пошла на хуй.
И собирать вещи.
А если она живет в его квартире, то тут же выставить за дверь.
tv0roq 15.01.20 11:40
Как мне кажется, вы не уважаете своего молодого человека, считаете его маленьким ребенком, сами хотите власти
«Молодой человек часто одевается не по погоде — без шапки, шарфа, в осенних ботинках и куртке зимой.»
Не по погоде по вашему мнению, если холодно Вам, не значит что мерзнет он, если он взрослый человек, одевается так как ему комфортно, если ему холодно он оденется теплее сам, ему организм об этом скажет. Похоже на ваши собственные проекции.
«Думаю, что в данном случае в границах (было, тк уже так сделала) — уточнить, не холодно ли ему, и спросить, почему не купит себе ничего теплее. Ответом было «не холодно, всё нормально», и настаивать было бы мимо границ.» — один раз спросить, в границах, спрашивать постоянно — надевать на него колпачок, Ваши щипцы и штурманство
«в границах сказать «вот видишь». « — это скалка, он не дурак сам прекрасно понимает почему он простудился, ваш фокус на Вас, не на нем, вам важнее что он не послушался Вас, чем его здоровье и ваша возможная помощь для его выздоравления
sorrussii 15.01.20 11:51
Да нет, я просто хочу, чтобы он меньше болел, и меньше меня заражал ))
jeunesse_oblige 15.01.20 12:18
Действия были бы еще как-то в границах, если бы была точно установлена связь между вашей болезнью — его болезнью — его хождением в легкой одежде.
Если такая связь прямая и очевидная, человек получается мазохистом: ему, очевидно, очень нравится болеть, раз он продолжает так делать. В границах — решить, готовы ли вы дальше жить с человеком, которому наплевать на свое и ваше здоровье.
Но шансов, что на нем колпачок Глупыши, больше, чем то, что он мазохист
evo_lutio 15.01.20 14:46
Даже если бы была установлена связь, все равно не в границах.
Потому что автор комментария — охреневший Штурман.
r_reef 15.01.20 12:37
Наверное ваше дело в данном случае — это ваш хороший иммунитет.
olga_l 15.01.20 14:44
А он хочет одеваться, как ему удобно.
humblest_of_all 15.01.20 11:42
Связь легкой одежды и простуды научно не доказана. Думаю, в границах было бы направить энергию на другие задачи, на «моё дело».
evo_lutio 15.01.20 14:42
Другими задачами заниматься не интересно.
Интересно повелевать.
В красной шляпке и красном платьишке.
kremen_al 15.01.20 13:15
«скандал? с насморком своим живешь у друга?» — это уж совсем мимо границ, указывать, где ему жить, если дом общий, да даже если и ваш, но вы рассчитываете, что он от друга вернется.
evo_lutio 15.01.20 14:38
Откуда берутся такие бабы?
Откуда вообще?
Как у них вообще рты открываются такое писать про того, кого они считают своим будущим мужем?
Какой осел может жениться на такой?
mepronto 15.01.20 13:23
«В случае, когда он простудился, мне кажется, в границах сказать «вот видишь»»
«Простудился» — это может быть вирусная инфекция, или бактериальная, или переохлаждение. В разных случаях и границы разные. Если инфекция, в границах вам чаще и тщательнее мыть руки, проветривать помещение, пить больше жидкости, не пользоваться общими предметами (полотенцами, например). Настаивать на его отдыхе, походе к врачу тоже в границах. Может быть разумно сократить общение.
«А в случае, когда простудился и заразил меня»
То есть, вы заболели, хотя одевались по погоде.
evo_lutio 15.01.20 14:33
Вы беспросветный супер-Штурман.
Не Великий, а хуже.
Я и не ждала увидеть такое в комментариях к блогу.
Вы считаете вынос мозга — действиями в границах.
Вы совсем рехнулись.
Вам здесь нечего делать как минимум год или два. А может и никогда.
Народ, уровень штурманства в этом примере опишете?
Девушка всерьез перепутала голову парня со своей и уверена в праве.
mepronto 15.01.20 15:05
«Народ, уровень штурманства в этом примере опишете?»
Там уже не молодой человек, а муж, семья, и дети родились (не один ребенок, а во множественном числе), и они успели простудиться, и все из-за того, что молодой человек без шапки ходит.
olga_l 15.01.20 15:14
«Народ, уровень штурманства в этом примере опишете?»
Автор комментария совсем не рассматривает парня как отдельного человека, чьи желания заслуживают уважения. Даже мысли нет, что он имеет право одеваться, как хочет. Ее единственный запрос — как заставить его поступать так, как ей надо. И для этого в ход идет арсенал из щипцов и скалок, которые она считает «праведным гневом». Ведь она уже мысленно вышла замуж за него и родила детей, а он посмел шапку не надеть и поставить их светлое будущее под угрозу . Тут уже штурманство не только парня, но будущего в целом.
«Но решать это надо будет до рождения детей, конечно» — «решать» означает попытаться продавить парня, чтобы он полностью подчинился автору.
ri_volution 15.01.20 15:16
«Ведь она уже мысленно вышла замуж за него и родила детей, а он посмел шапку не надеть и поставить их светлое будущее под угрозу «
И все диалоги и варианты ответов записаны в штурманскую книжку.
ya_lenochka 15.01.20 15:21
«Но решать это надо будет до рождения детей, конечно» — рождение детей (ещё и во множественном числе) — уже решённый вопрос))
viva_la_vida3 15.01.20 15:24
Как будто можно о чем-то договорится один раз и навсегда и потом этот договор дает какое-то право в будущем. Но Штурманы вытягивают щипцами словесные гарантии и потом щипцуют исполнение или скалки достают, тыжеобещаааал. А здесь она даже вытянуть ничего не может.
romashka43 15.01.20 15:26
причем даже с собой так невозможно
viva_la_vida3 15.01.20 15:27
Каждый понедельник тому подтверждение)
ters1t 15.01.20 11:54
проблема открытого окна в маршрутке: коллега постоянно включает в офисе на минимум кондиционер летом, на максимум жары зимой, она же единственная слушает радио шансон и проч. остальной коллектив тихо бурчит, но в конфронтацию не вступает. почти каждая просьба включить/выключить завершается конфликтом и её «шумом около границы», которую я опасаюсь сильно переступить переходом на личности.
с одной стороны, она имеет право на свою часть общего пространства и директивно запретить я, конечно, не могу. плюс она медленнее меня истощается в этих конфликтах, так что и захваченный кусок она имеет возможность отстоять.
с другой стороны, сидеть в духовке каждый день невозможно.
пока решаю ситуацию периодическими стычками и втягиванием в конфликт остального коллектива на моей стороне.
ya_lenochka 15.01.20 14:27
Условия труда в офисе ( температура, шум) строго привязаны к номативам Санпина. И руководитель несет ответственность за исполнение этих нормативов. И в ваших границах требовать их исполнения от руководства. А если вы сами — руководство, то исполнять. А пока что коллега ваша захватила не часть, а всю территорию. Воздух и звук нельзя поделить на части.
evo_lutio 15.01.20 14:51
Она не может шуметь около границ, поскольку она нарушает границы изначально.
Вы просто очень боязливы.
Есть десяток способов оставить от такой коллеги мокрое место.
Главное не трястись и не стараться быть хорошим и милым и правым в ее глазах.
humblest_of_all 15.01.20 12:04
Парень много лет не может закончить престижный вуз, берёт академ или восстанавливается, но всё пока безуспешно. Соответственно, не может себе позволить (и вероятно, не хочет) работу полный день, ограничивается минимальными подработками на половину аренды.
Нет никакого запроса ко мне о помощи или советах по этой теме, но сильно переживает об этих повторяющихся неудачах и в целом о нереализациии. Университет у меня гораздо более скромный, но работа сейчас очень неплохая. Учитывая мою большую от него зависимость, делаю вывод, что дело не моё. Хотя сложно оценить, где кончается общая территория и начинается моя трусость.
r_reef 15.01.20 12:19
«где кончается общая территория и начинается моя трусость.»
Из текста не ясно в чем ваша трусость. Если вы сами обеспечиваете свой быт и досуг и судя по значимости вам комфортно с парнем, то вам не мешает его скромный заработок.
evo_lutio 15.01.20 14:53
Если переживает вслух — в границах выражать свое мнение.
Учитывая и вашу зависимость и вашу СЗ. Соизмерять.
jeunesse_oblige 15.01.20 12:10
Сложно определить границы с некоторыми подругами, когда выкладывают в общий доступ или присылают в чат фото — например, одежды или просто свои разные фото. Иногда есть запрос на оценку в стиле «как вам» или «какое фото лучше», иногда прямого запроса нет. Но в итоге получается, что человек ждет похвалы и лайков, в самом плохом случае — молчания.
Если озвучиваешь другое мнение, даже в виде намека, возникает конфликт или обида. С одной стороны, озвучивать прямо свое мнение может быть мимо границ, так как я порчу отношения с подругой и действую тем самым против себя. С другой стороны, похвала в данном случае будет идти вразрез с самоуважением. Стараюсь молчать и «голосовать» лайком на тех фото, что точно нравятся. Училку порой бомбит, но успехи есть.
evo_lutio 15.01.20 14:58
Хвалить то, что вам не нравится — во много раз больше не в границах.
Если у вас просят оценку, дайте честную оценку. Формулировка может быть тактичной.
Это не пожилой родственник, которого нужно беречь и можно потакать. Зачем нужна подруга, с которой вы сидите, боясь проговориться?
Просто попробуйте увидеть, что у вас дисбаланс, если вы боитесь ее.
Это не начальник. Дружба — отношения равных. И это честные и открытые отношения.
taisiam 15.01.20 12:16
Близкая подруга разводилась, и ограничивала общение мужа с их ребёнком. Я с ней редко общаюсь сейчас, так как живём в разных городах, поэтому не знала много про ситуацию, и когда мы встретились, я очень удивилась, что она себя так ведёт. Спрашивала, почему она не даёт отцу ребёнка забирать к себе, в таком духе. Напрямую не сказала, что это всё плохо, но всё равно посыл был «ну ты не дура ли?» Потом подумала, что это дело суда рассказывать людям о правах других людей, а не моё. Получилась Училка и белое пальто. Можно было вообще никак не реагировать. С другой стороны она жаловалась на тяжёлый развод и был какой-никакой запрос с её стороны (скорее на моральную поддержку, чем на моё ценное мнение, конечно). Наверное, можно было ещё как-то по другому сформулировать — что мне очень жаль, что у них дошло всё до такой плохой ситуации и что надеюсь, они смогут как-то это разрулить в будущем.
kkardi 15.01.20 13:37
Мне кажется никак не реагировать, если есть запрос на поддержку от близкого человека, это тоже было бы мимо границ.
У меня похожая ситуация была с подругой совсем недавно. Она тяжело переживает разрыв с бывшим мч. Они были вместе около двух лет, последний год он много раз пытался с ней расстаться (она жила в его доме), скандалил, изменял, последнее время демонстративно, но она никак вообще. В итоге уехал жить к родителям, только после этого она от него съехала. Считает его абьюзером, конечно, хочет то отомстить, то догнать и долюбить. Ну и много об этом говорит. Я долго отвечала «угу». Думаю, это мимо границ в данном случае.
Она гостила у меня недавно, мой товарищ пригласил нас обеих в ресторан. Она долго настаивала оплатить свою часть счёта, так что ему пришлось ее уговаривать разрешить заплатить.
Когда мы вернулись домой, она опять стала вспоминать бывшего, сказала, что за неё ни один мужчина никогда не платил в ресторане, всегда пополам, а бывшему мч она платила арендную плату как за комнату, покупала все продукты, оплатила для него какие-то курсы, что-то еще.
Говорит: Ну как так-то, почему за тебя все хотят платить (в тот же день, мы виделись с другим моим знакомым, он дал мне бонусную карту, сказал, трать как хочешь, сумма небольшая, просто так совпало), а С. мне за два года ни одного подарка не подарил, что со мной не так?!
Я ответила: Л, ну какие подарки? Ты же за ним целый год бегала, ты же его фактически выжила из собственного дома!
Получилось очень грубо, БП и Училка, конечно. Подруга разозлилась, обиделась.
Думаю, в границах было бы отшутиться, ведь это не было вопросом, просто восклицание.
innausik 15.01.20 13:59
Думаю, в границах было бы отшутиться
Отшутиться было бы, наверное, шлангом как и «угу».
Подруга ищет поддержки в духе «подтверди, что он козел, а я красотка», наверное это щипцы. Ваше честное мнение в ответ могло бы быть в границах, возможно, если бы вы сначала обозначили что-то типа «Ты правда хочешь знать что по моему мнению ты делала не так в тех отношениях? Но мое мнение тебе может не понравиться».
tv0roq 15.01.20 14:24
««Ты правда хочешь знать что по моему мнению ты делала не так в тех отношениях? Но мое мнение тебе может не понравиться».»
Мне кажется, это Училка которая боится выступить, поэтому зовет Оправдашку чтобы подстелить соломку
evo_lutio 15.01.20 15:07
Да, а можно просто убрать Училку и честно сказать свое мнение без нее и без Оправдашки тоже.
evo_lutio 15.01.20 15:06
Вы хотели самоутвердиться перед подругой.
И сюда вы пришли рассказать, какая вы успешная.
Отсюда понятно, что у вас дела плоховаты и поэтому вам хочется самоутверждаться.
Хватит писать про поддержку, Спасатели. Поддержите себя хотя бы для начала.
А друзьям дайте просто уважение, у вас и этого нет. Смотрите сверху на них. Какая это дружба?
evo_lutio 15.01.20 15:08
Можно сказать подруге свое мнение, в ответ на ее запрос.
Более того — нужно.
Трусость — это слив и косяк.
Вот формулировку надо выбрать такую, чтобы избежать баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
Но не такую, что нивелировать суть. Суть должна остаться честной и четкой.
anna_dostoevska 15.01.20 12:48
У моего мужа есть подруга, красивее и моложе меня. Они начали дружить ещё до нашего с мужем знакомства. Я ревновала, особенно когда случайно увидела, что она присылает ему селфи. Первое время ставила ультиматумы или я или она. Он соглашался под скалками перестать с ней общаться, СЗ моя падала, но буквально через несколько дней я давала обратный ход, сама не чувствовала за собой права требовать определять круг друзей. Сейчас понимаю, что это не мое дело. Я не в силах влиять на его симпатии к другим девушкам, а значит, и думать об этом бессмысленно.
alekseydudnikov 15.01.20 15:31
Отчасти в силах влиять. Чем сильнее будет Вас любить, тем будут менее интересны другие девушки.
evo_lutio 15.01.20 15:40
Но подруги все равно могут остаться, если он любит дружить.
kremen_al 15.01.20 13:27
На новой работе поначалу очень агрессивно предлагал свои идеи и утомлял руководство постоянной аргументацией, почему это нужно — и на словах, и слал справки-презентации. Какую-то небольшую часть учли, но глобально нет. Со временем пришло понимание, что реальных инструментов повлиять на что-то у меня нет и предложить что-то уместно один раз, а еще лучше в ответ на к тебе обращенный запрос. Ты или принимаешь правила игры, которые не ты определяешь, либо ищешь другую работу/начинаешь свой бизнес. На своем локальном направлении, где ты ответственный, границы шире, можно самому что-то изменить и внедрить, но опять же без ущерба общепринятым стандартам.
kremen_al 15.01.20 15:46
Но в работе с иерархией проще определить, а слепое пятно у меня с финансовыми вложениями в отношениях. По умолчанию плачу за всё по мелочи, если вместе — досуг, магазины. Сразу после того как купил квартиру, в которую мы въехали, собирались в отпуск. Денег было мало в тот момент, попросил девушку оплатить половину тогда, восприняла нормально, но мне было стыдно просить. Допустим свадьбу не понимаю, как оплачивать. Полностью самому или уместно попросить поучаствовать. Дорогой отпуск аналогично. Машину, которой оба будем пользоваться. И всегда мне проще самому заплатить, чем просить. Но и себя ущемлять не хочется и экономить потом на себе после крупных единоличных покупок. Пару раз пиковал, когда мои вложения на мой взгляд не ценились, чувствовал рост СЗ после этого.
evo_lutio 15.01.20 15:53
Ну если вы женитесь, конечно надо решать такие вопросы.
Плохо, что она сама не предлагает.
Просто сами для себя решите, что нет такой обязанности у вас — все оплачивать.
Не должно быть стыдно. И это не надо «просить».
Вы должны объявлять об этом как о своем вложении — здесь я оплачу или здесь я заплачу основное.
И спокойно говорить, где пополам.
Не приучайте сидеть у себя на шее и нее оправдывайтесь, не говорите много.
Одно дело — романтика в начале отношений и другое дело совместная жизнь.
kremen_al 15.01.20 16:07
Спасибо, попробую. Осложняется тем, что я больше получаю, а девушка в основном зарабатывает на свое профессиональное развитие, курсы в Европе достаточно дорогие, не хочется этому мешать. И она гораздо больше в быту делает, и домой постоянно что-то покупает сама, есть ощущение, что старается по мере возможностей. Но честного обсуждения не хватает, при этом не понимаю, насколько оно уместно при необщем бюджете.
evo_lutio 15.01.20 16:27
Вам подробную консультацию?
Вот цена вашего спасибо.
Сразу много но, целый ряд сложностей и новых вопросов.
Хотя я комментирую для читателей, а не чтобы лично вашу беду руками развести.
linarez 15.01.20 14:02
Близкая подруга уже несколько лет находится в довольно тяжёлой депрессии. Периодами выглядит как обычный малоэмоциональный человек, ничего не заподозришь, а периодами ничего не делает, лежит в кровати, сил ни на что нет, даже на приём пищи. По её словам, близка к самоубийству. Очевидных причин депрессии нет, в больницу лечь нельзя, так как это крест на её потенциальной карьере, платный стационар, где на учёт не поставят, стоит огромных денег. Три года подруга сидит на антидепрессантах, они ей не особо помогают, но она постоянно выписывает новые и новые. В психологов она не верит, была несколько раз на приёме, после чего решила, что никакие разговоры ей не помогут: это просто сбой в мозге, который нужно лечить химией.
В первый год я за неё очень переживала, не понимала, почему она игнорирует такой очевидный способ вылечиться, ведь антидепрессанты — временная мера, которая должна идти в комплекте с терапией. Пыталась ненавязчиво (как мне казалось) уговорить подругу пойти к психологу, скидывала разные материалы на психологическую тему. Потом поняла, что это щипцы и штурманство, я не могу повлиять на её выбор, да и у меня нет никакой компетенции, чтобы точно знать, какое лечение ей подойдёт. После того, как я убрала щипцы и приняла то, что могу сделать очень мало, эмоции с моей стороны утихли. Ушла иллюзия, что я могу влиять на жизнь подруги, но просто плохо стараюсь.
evo_lutio 15.01.20 15:11
«Очевидный способ вылечиться».
Ага, сейчас, размечтались.
Прилетят психологи в голубых вертолетах и прокачают подруге ее ресурсы.
Что за бред?
ivan3452 15.01.20 14:05
«Друзья, попробуйте вспомнить примеры ситуаций, где вам сложно было разобраться в границах, и проанализируйте с точки зрения формулы «мое ли дело». «
Лучший друг строит дом для своей семьи.
Попросил у меня для стройки немного инструмента.
Нанял таджиков по дешевой цене на отделку.
К окончанию работ пропало часть инструмента. Он предъявил таджикам. Самое дорогое неожиданно нашлось. Мой угольник за пару тыщ и часть его инструмента не нашлись. Друг позвонил мне и сказал, что рабочие гасятся и трубку не берут. Собирается один неожиданно нагрянуть на хату где они жили и застать их в расплох, проверить они украли или нет.
Я сначала залип, думал не буду училку врубать. А потом решил, что это мое дело.
Сказал ему, что он ебнулся и переоценивает себя. Что они его кнокнут в неадеквате и сразу свалят из страны. Их даже не найти будет. У меня по угольнику претензий нет. Заработаем и новый купим, и стоимость его инструмента не стоит того, чтоб жизнью или здоровьем рисковать. А у него еще и четвертый ребенок на днях ожидается.
Взял с него обещание, что он без меня не поедет разборы с ними устраивать, а лучше забить и на новых задачах сосредоточиться.
Считаю, что действовал в границах.
evo_lutio 15.01.20 15:15
Да, конечно, друг обратился за советом.
Вы его постарались уберечь, используя все доступные аргументы.
Он был в эмоциях. Пришел в себя, оценил вашу правоту.
Проводить обыск и вершить самосуд — не в границах, он подставлялся.
Тем более он не с компанией крепких ребят туда хотел нагрянуть, а один.
Но и с ребятами — не очень в границах. Вышла бы драка и поножовщина, пострадали бы все.
afri_cat 15.01.20 14:07
Это почти всегда касается общения жены в телефоне. Только вижу эту ищейку: «а что же там, что же?», говорю себе — это не твоё дело.
rebelsystem 15.01.20 14:25
У меня есть клиентка, готовая платить за мое время. Но как будто не за саму работу. Она всячески вытаскивает меня на неформальное общение, выдёргивает с места работы. И платные консультации — только повод. А я держалась за неё. Из-за денег и из-за рекомендаций. Одно ее слово может достаточно неплохо продвинуть меня как специалиста, или мой проект. И она это уже продемонстрировала. Не желая отпускать видимую выгоду, я проламывала свои границы и несла убытки, которые сразу не осознавала. Понимала, что они есть чисто теоретически, но думала, что компенсирую. А после последнего общения почувствовала сильный упадок сил и отвращение к себе, почувствовала обесценивание себя как специалиста, того, что я могу, умею, в чем есть для меня большой смысл. Почувствовала себя проституткой. Поняла, что соглашаясь общаться в таком формате, дискредитирую себя как специалиста в первую очередь перед самой собой. Мое рабочее время — это не только то, что я могу, но и то, что должна, иначе оно какое угодно, но не рабочее. Я сама обесцениваю свою работу, если играю по таким правилам. Никакие деньги и рекомендации не стоят потери профессионального достоинства и самоуважения. Мое дело — моя работа. Интересы клиентки — ее дело. Пересекаться мы можем только в границах моей работы в полном смысле этого слова.
evo_lutio 15.01.20 15:17
Да, это верно.
Вы продаете те услуги, которые хотите продать, которые считаете полезными. Конкретные услуги.
Ваше время купить нельзя.
eva_rum 15.01.20 15:32
Ещё до того как начала читать внимательно блог, был конфликт с мужем насчёт собак. Его бывшая жена не смогла в одиночку справиться со стафом, позвонила мужу и сказала, что отдаёт собаку в приют. Мой муж был очень привязан к животному, сказал что заберёт. Я была беременная, у него была уже собака, которую они с бывшей женой подобрали на улице, и ко второй огромной бойцовской собаке я была совершенно не готова, я боялась за ребёнка , боялась что она прыгнет мне на живот , не хотела лишней грязи дома и вообще кучу штурманских мыслей посетило мою голову. Муж в данной ситуации сделал все, чтобы отгородить меня от собак — поселил их в отдельную комнату, весь уход полностью взял на себя, старался помогать в уборке. Но все равно, первое время , я пыталась по тупости скалками выбить нужный мне результат. После родов муж согласился, мы нашли хозяина стафу , и последняя ночь , на следующий день должны были отвозить ее. Пошли вечером гулять-я, муж, дочка двухнедельная. И собака ушла в лес. Звали, звали. Час искали по лесу. Пришли домой. Муж в слёзы. Первый раз увидела. Я тоже разревелась. Думаю, какая же я дура. Пошла в лес. Нашла собаку. Больше никогда ему мозг не выносила на эту тему. Квартира его. Он все сделал, чтобы меня не напрягать уходом за животными, обеспечил безопасность, а ставить ультиматумы прикрываясь ребёнком было не в границах.
evo_lutio 15.01.20 15:38
Выглядело так, будто пес понял, что не нужен и решил избавить от себя.
Но когда вы пошли искать, он нашелся.
eva_rum 15.01.20 15:48
Я тоже об этом думала и ревела белугой, пока искала. А могла просто найти косточку и засесть.
Но то, что я так «гнула» мужа, сейчас понимаю сколько бы я потеряла СЗ, если бы отдали собаку.
Впервые опубликовано — evo-lutio