Штурманы всегда стараются подгрести под себя чужую территорию, но и свою тоже сливают.
Потому что для Штурманов главное — сохранить слияние, вот это вот бесконечное «мы», единые мысли, единые чувства, единые стремления.
И если Штурману не удается путем давления заставить второго чувствовать и думать так же как он, он старается сам подстроиться, изменить свои мысли и чувства, лишь бы не прекращать слияния, лишь бы сохранять иллюзию полного единства.
В этом суть пограничного бага Штурман, да и других пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать тоже, все они — от слияния границ.
И это не только в любовных отношениях проявляется, но и в любых.
rockthehill
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Несколько лет назад мои родители развелись. И все бы нормально, поскольку мне на тот момент было 20 с лишним, а моей сестре — почти 30. Но ситуация вышла некрасивая, повлекла за собой не только конфликт отца и матерью, но и конфликт сестры с отцом, нашей пожилой бабушкой (его мамой) и другими нашими родственниками. А я переживаю за каждого из них и в то же время сомневаюсь, в границах ли вообще все эти переживания.
(Если с границами плохо, даю простой ориентир. «В границах» — это не какая мутная абстракция. В границах — если вы реально можете действовать и что-то менять в своих интересах. Вот там, где вы можете повлиять без щипцов, — в границах. Без щипцов — потому что щипцы всегда против ваших интересов, они уменьшают зону вашего влияния и снижают вашу значимость)
Вот что случилось.
Мама на моей памяти всегда была Великим Штурманом, отец – шлангом. Мягким, компанейским, добродушным, периодически пьющим. При этом он очень умный и, когда не пил, всегда двигался в карьере и с определенного момента стал очень прилично зарабатывать (и сейчас с работой у него все в порядке). Мама тоже всегда много работала и прилично зарабатывала.
Несмотря на то, что в нашем с сестрой детстве они бесконечно ссорились, а мама постоянно на всех кричала, было и другое – теплые посиделки, общие семейные шутки, поездки на дачу, веселые прогулки с собакой и т.д. В целом, я считала их брак довольно крепким, а нашу семью – нормальной, дружной. И детство свое считаю вполне счастливым.
(Здесь автор приводит аргументы, что родители достойны ее уважения. А они и так достойны, даже если бы семья была некрепкой. Уважать родителей — в ваших интересах, поэтому можно не анализировать их достоинства и недостатки)
А несколько лет назад отец пережил рак. И в тот же год, после его операции, мама узнала, что у него длительные отношения с молодой девушкой.
Расстались они не сразу. К тому моменту отец почти год искал работу и отчасти пользовался ресурсами мамы. Так как работы не было, съехать сразу он не мог. Поэтому ездил к девушке и возвращался в общую квартиру. Пил (думаю, ему было очень тяжело в этой ситуации, и он срывался). Пил, думаю, на свои, но нервы маме и правда помотал – были и некрасивые сцены, и ухаживать за ним в критические моменты ей приходилось, несмотря на всё это. Но он никогда никого не бил и не оскорблял – в этом плане его запои никогда не были опасны для окружающих, только для него самого.
Когда я узнала про любовницу, да еще после его запоя, я сперва встала на сторону мамы, поддерживала ее, а отца стала считать предателем. Хотя с ним об этом не говорила — ни тогда, ни потом. Вскоре я уехала мужем в другой город, и на дистанции у меня получилось переосмыслить ситуацию.
Я поняла, что личные отношения родителей — их личное дело. Вместо обиды за предательство отца пришла благодарность за то, что он так долго держался и дал нам нормальное детство в полной семье. Думаю, ему было непросто: мама его бесконечно понукала и ругала за всё — другой на его месте, может, ушел бы раньше.
(Здесь опять она измеряет пользу от отца и уровень его жертв, как будто только за это он достоин ее хорошего отношения, а иначе бы она его отвергла. Сам посыл у вас неверный, Штурманы. Вы все время измеряете, достоин человек уважения или нет, поэтому мечетесь и много думаете, а человек уважения по умолчанию достоин, и в ваших интересах уважать близких родственников, с которыми вы связаны. Иначе вы не сможете общаться с ними в границах. Ни любовь, ни уважение не требуют анализа)
А еще я переживаю за отца из-за болезни, ведь она может вернуться. Может, ему не так долго осталось. И мне горько, что все от него отвернулись.
(Вот здесь она про любовь. Ей жалко отца, она боится его потерять, она испытывает к нему нежность. Здесь она полностью права. Лучше отрефлексировать значимость близких, пока они живы, чтобы иметь возможность выражать свою любовь в делах и словах)
Сестра полностью игнорирует общение с отцом. Если он звонит поздравить с днем рождения, не берет трубку. Для нее расставание родителей перечеркнуло всё остальное, что с ним было связано. Теперь она видит свое детство ужасным, помнит только запои и ссоры, а все хорошее и все его вложения забылось, хотя до всего этого у них с отцом были очень теплые отношения. Теперь он — 100% негативный персонаж, и даже из-за болезни его не жаль (ее слова).
(Допустим, сестра категорически не права по отношению к отцу. Но это вне границ автора. И то, что автор негодует из-за отношения сестры, пытается исправить ее отношение и поведение, запускает конфликты с сестрой. К отцу автор проявляет уважение в данной ситуации, признает за ним волю поступать как отдельный субъект, а не половинка мамы, а вот в сестре такую волю не признает. Считает ее своей половинкой)
Для мамы отец тоже лишь виновник жизненной драмы. Она винит его во всем и не хочет, чтобы мы с ним общались.
И в этом одна из проблем – встречаться и не говорить об этом, чтобы ее не ранить? Не скрывать и говорить, что у них свои отношения, у нас – свои? По факту я все эти годы жила в другом городе, так что мы общались с ним лишь по телефону (по праздникам), виделись один раз (приезжала к нему, когда он заболел). Но теперь я на время вернулась в наш город и не знаю, как быть. А стоит ли знакомиться с его новой женщиной или это лишнее?
(Уважение к маме должно состоять в том, что вы не лезете в ее голову и не пытаетесь давлением ее переубедить. В ответ на запрос — да. То есть если она сама заводит беседу, можно тактично говорить, что вы любите отца, любите ее, вам очень грустно от их конфликта, но выбирать одного вы не будете. А без запроса не лезть и не давить на мозг, не рассказывать лишнее. Но и не скрывать факт общения с отцом, если она спрашивает. Не участвовать в негативном обсуждении отца. Не скрывать свою любовь к нему и общение с ним, но и не расписывать лишних деталей, не педалировать тему. Вот где проходят границы. В умеренности, в зоне баланса. А в данном случае баланс — это компромисс между двумя одинаково дорогими и одинаково близкими людьми)
Еще одна проблема в том, что в опалу попали и бабушка с дедушкой (родители отца). К ним у сестры и раньше были претензии (не так учили, что-то заставляли, где-то не то сказали), но после того, как отец стал “предателем”, она совсем перестала общаться. Хотя и не связывает это напрямую, просто винит бабушку в своем несчастливом детстве. Бабушка всегда нас очень любила, растила нас (меня — до 7 лет) и многое нам дала. Сейчас ей за 80, и всё, что нужно — если не приехать, то хоть сказать пару теплых слов по телефону. Дедушка уже умер.
(Здесь то же самое. Сами вы должны общаться с бабушкой, уважать ее и любить. Заставлять следовать вашему примеру маму и сестру вы не можете. Они взрослые, не подчиненные вам и не принадлежащие вам субъекты. Это их выбор, как относиться к бабушке. Не тратьте силы на разборки, потратьте их лучше на опеку бабушки)
Тут мама еще держит светскую вежливость, а моя сестра полностью оборвала общение. И с бабушкой, и с другими нашими родственниками по ее стороне (у бабушки есть второй сын — наш дядя, и его взрослые дети, назовем их N). Бабушке от этого очень больно.
(Где границы автора? Бабушке больно, она может эту бабушку утешить, отвлечь. Но автор не может притащить сестру за шкирку и заставить помириться с бабушкой. Мнить себя Спасателем — это считать свои силы безграничными, а свой авторитет могучим. В данном же случае автор может только сама что-то дать бабушке, а заставить сестру и мать не может и не должна даже пытаться)
Родственники N расположены к нам и готовы общаться, особенно наши племяшки. Я со всеми ними общаюсь по мере возможности и приезжаю, как только получается (они с бабушкой в одном городе). А мама и сестра таят на них древние обиды и, наверное, к тому же считают “вражеским флангом” из-за ситуации с отцом.
(Да, и это их дело)
Здесь меня гложет, могу ли я просить сестру хоть иногда позвонить бабушке, пока она еще жива, и не кричать на нее, не конфликтовать, а сказать что-то хорошее?
(Если вы бестолковая Училка, да. А если нет, то вы понимаете, что ваши «просьбы» это давление на мозг и заходы сверху, будто вы наставница сестры или ее воспитательница. Дайте ей самой разобраться со своими принципами и взглядами. Вы даже не мать ей, вы ее младшая сестра, у вас вообще нет никаких оснований для назиданий)
Я не говорю этого, потому что боюсь, что выйдет давление. Но стоит ли вообще пояснять свою точку зрения, если возник разговор (а мама и сестра постоянно заводят разговоры об отце, бабушке и N — в основном, с целью перемыть кости и обнажить старые обиды)? Или это все равно мимо границ, так как это их отношения, а не мои?
(Если возникнет разговор, да, можете свою позицию прояснить. Без стремления заставить их принять точку зрения. В границах запроса и интереса другой стороны вы можете описывать свои взгляды и принципы и приводить аргументы. В этом случае это достаточно действенно, не вызывает защитной агрессии и отрицания, пока вы не увлечетесь и не перейдете с «почему так делаю я» на «почему так должны делать вы»)
А еще я беспокоюсь за саму маму и свою сестру. Мне кажется, отчасти именно из-за застревания в этом конфликте, из-за фиксации на своей обиде и разрыва семейных связей у них не складывается личная жизнь и, возможно, уже не сложится — хотя могла бы. Сестре за 30, маме 50+, обе одиноки и зафиксированы на неудачном прошлом.
(Здесь совсем мимо границ рассуждения. Не вам разводить своими добрыми руками их беды, править им локус и снимать с них короны. Вы не психолог и они к вам не пришли на прием. Только в случае, если от сестры будет запрос на совет в личной жизни, вы можете описывать свои ощущения по поводу ее плохого локуса. Но и то, если хотите, чтобы она слушала вас, вы должны делать это деликатно. Иначе просто закроется. У вас нет достаточного авторитета и статуса, чтобы вы имели право на жесткую критику. А без ее запроса — тем более)
Например, вместо того, чтобы отлепиться от отца, мама до сих пор каждую встречу с друзьями семьи рассказывает всем, какой отец плохой, а она молодец (она сама всё это пересказывает с гордостью — говорит, что друзья тоже на ее стороне, а я думаю, что может и так, но она позорится).
(Так все же так делают. Я много лет в блоге описываю, почему это делать нельзя, но для многих читателей, даже постоянных, это до сих пор — новость. Если вам стало известно что-то, не считайте это очевидным для всех)
Я люблю их, но в то же время меня разрывает изнутри, я чувствую сильную злость каждый раз, когда всплывают все эти семейные темы. Злость как будто за то, что гробят свою жизнь и тянут меня в эту яму.
(Стоит увидеть, что они не в яме. У матери двое детей и был долгий брак, нормальная работа. У сестры тоже наверняка есть свои достижения. Не надо считать людей заведомо более несчастными, чем вы, это тоже корона. Корона Спасателя часто ведет к сильному гневу. Когда не получается образумить и спасти, хочется убить. Злость бессильная — признак, что вы лезете не в свое дело)
Возможно, это слияние (свою жизнь = нашу). Но точно не уверена, почему мне так хочется их переубедить, поэтому не выходит с этим бороться. Наверное здесь у меня Штурман и корона Спасательницы. Вслух я не комментирую их одиночество, но думаю об этом и переживаю. А их перемывание костей родственникам периодически комментирую в духе «и не стыдно вам?», и, само собой, выходит конфликт. После ругаю себя за это и обещаю себе в другой раз молчать, но потом опять не могу удержаться.
(«Не стыдно вам?» Училка на помощь к Штурману выскакивает, когда Штурман не справляется. А так-то автор сама правильно все понимает про себя. Про Штурмана своего, про корону Спасательницы и про дурное «мы». Попробуйте представить, что мама ваша тоже не вечная, как и папа. И вам может быть потом очень обидно, что вы боролись за папу и не заметили, что мама тоже нуждается в поддержке и сочувствии. Они оба нуждаются одинаково, несмотря на их конфликт. Очень трудно балансировать между любимыми, ставшими врагами, но выбора нет)
Как-то рассказала маме о вашем блоге и подарила книгу в надежде, что она начнет читать и увидит, что из обиды есть выход, а жизнь можно менять к лучшему. Спустя полгода спросила, читала ли она — сказала нет. Наверное, с подарком вышло по-штурмански.
(Да, когда Училка приносит человеку книгу, чтобы помочь ему стать лучше, эта книга заведомо вызывает агрессию)
Не знаю, что делать. Может, надо только отлепиться полностью от всей этой ситуации и работать над собственными границами, чтобы общаться с каждым родственником по отдельности без оглядки на другого и не беспокоиться за чужую боль (бабушки, отца) и не взрываться из-за чужого мнения обо всем этом?
(Именно так и надо. Не просто «может», а точно)
Огромное спасибо вам за ваш труд и за возможность написать в рубрику.
(Друзья, понятно, как делятся границы в конфликте близких? Есть у вас такой опыт? Получалось сохранять компромисс?)
Комментарии
futureshort 15.01.20 09:05
«Друзья, понятно, как делятся границы в конфликте близких? Есть у вас такой опыт? Получалось сохранять компромисс?»
Была похожая ситуация с родителями. Отец ушел из дома после 30 лет брака. Мама всегда была домохозяйкой, для нее это был большой удар.
Я продолжала общаться с отцом, хотя мама на это обижалась. Сама эту тему ни с одним ни с другим не поднимала.
Сейчас они начали общаться, в основном по экономическим вопросам. На людях тоже держатся вместе.
evo_lutio 15.01.20 09:33
Вот мои вопросы не для того, чтобы вы написали, что у вас такое было и вы справились.
Это бесполезная информация.
Понимаете почему?
Друзья, понятно, зачем задаются такие вопросы и какой ответ в границах?
Из раза в раз под постами комментарии: «Да, было такое. Да, получилось».
Видите основное заблуждение таких комментаторов?
laughing_arnie 15.01.20 10:30
«Друзья, понятно, зачем задаются такие вопросы и какой ответ в границах?»
Территория блога присваивается а фокус на себе. Пост как будто для тебя лично писали. В результате приноситься что-то про себя и кажется что это имеет какую-то ценность, ну и может ещё кто-то что-то тебе расскажет про твою ситуацию, поработает на тебя. В границах попробовать проанализировать собственную ситуацию и показать уже результат анализа, не просто сообщать что у меня такое уже было.
balleto_l 15.01.20 11:10
«Видите основное заблуждение таких комментаторов?»
Эгоцентрично описывается собственный опыт, не рефлексируется механизм выхода из ситуации, не учитывается, что при анализе задачи фокус внимания должен быть направлен на пользу для читателей блога.
andrey_kozlow 15.01.20 09:38
Пятнадцать лет назад двоюродный брат (ближе родного) внезапно для всех познакомился и сразу затеял жениться на красивой девушке с ОЗ гораздо меньше, чем у него. Никогда особо женщинами не интересовался и на тебе, вся семья встала на дыбы, убеждали его, что она его быстро бросит, отожмёт имущество и всё такое. Он ни с кем не спорил, такая мрачная решительность у него была, был готов со всеми испортить отношения, но жениться. Я и сам был в ахтунге и считал так же, да ещё мама его мне названивала и в слезах уговаривала, чтобы я как-то на него повлиял, но было понятно, что это всё бессмысленно и бесполезно, можно только отношения испортить, но и тётю было жаль, поэтому так и говорил ей, что сам ни хрена не понимаю, но сделать ничего нельзя, брат упёрся, в конце концов ему уже за тридцать, пусть решает где шишки набивать и на ком жениться.
Ну и устаканилось всё потихоньку, смирились все, поженились, живут.)
jane_bess 15.01.20 12:06
Мои родители развелись когда мне исполнился год, но потом ещё много лет обменивались через меня взаимными претензиями. Понятно, что мне не следовало передавать все, что они говорили друг о друге, но было бы странно, если у маленького ребенка границы были бы лучше, чем у его родителей. Мама аж до моего подросткового возраста папу не называл иначе как «твой папаша» и вываливали претензии к нему по списку, пока однажды в порыве дерзости я не сказала ей, что это она выбрала мне отца, а не я ей — мужа. Папа к тому времени был уже третий раз женат и его жена стала четвертой стороной конфликта. В общем, кругом были ошмётки кровавого мяса и уже не разобрать, где чьего.
До того, как удалось разделить границы, помогла дистанция. Все сразу стало на порядок лучше, когда я вышла замуж. Разговоры мамы об отце я стала пресекать (в буквальном смысле вставать и уходить). С папой аналогичные разговоры просто не поддерживать, типа не знаю ничего, живу отдельно.
Плюс в браке я сильно подтянула ОЗ (профессия, карьера, очень хороший во всех отношениях муж) для родителей я стала тем, кем можно хвастаться перед знакомыми. Соответственно, со мной теперь хотят дружить, а не ссориться. Особенно после рождения дочери — все ее хотят увидеть, а для этого приходится вести себя дружелюбно во всех отношениях. На попытки вовлечь меня в негативную беседу, я отвечаю в духе аааааа, молоко пропадет!!!
Теперь у меня очень хорошие отношения и с мамой, и с папой. Он все время зовёт в гости, а его жена принимает нас очень радушно. Папа всегда предлагает маме бытовую помощь, всегда готов что-то починить, привезти-увезти. Мама решила, что «дружить» ей «выгодно» и тоже стала нормально общаться.
evo_lutio 15.01.20 15:26
«Странно было бы если бы у маленького ребенка были бы границы лучше».
Было бы отлично, а не странно.
Бывают такие дети. Вы не были такой.
Не нужно тут Оправдашки. Жаль, что передавали.
olga_l 15.01.20 14:19
Была ситуация, когда мне казалось, что одного из близких родственников незаслуженно обидели и отвернулись от него. И я сильно штурманила других родственников, капала на мозги, чтобы они с ним снова начали общаться, что вызывало сильный протест и только усиливало нежелание общаться с ним. Любое упоминание его имени начало приводить к ссоре. Свою СЗ для них я тоже роняла в процессе. Тоже были приступы бессильной злости — иногда прям ночью не могла заснуть из-за ярости, что не получается добиться справедливости заставить других плясать под мою дудку.
В какой-то момент, благодаря блогу, получилось уменьшить корону и я поняла, насколько непродуктивным было мое поведение. И какое сильное у меня слияние с семьей. В результате получилось убрать решето и подумать, что я сама могу сделать для родственника. Перестала вообще упоминать его в разговорах с другими. Спустя какое-то время и другие родственники начали с ним общаться понемногу и все наладилось более-менее — без моего драгоценного участия. Но даже если бы не наладилось, то я хотя бы перестала еще больше усугублять ситуацию.
evo_lutio 15.01.20 15:28
Да, в том-то и дело, когда начинаешь бороться и доказывать, что все злодеи, а вот он — бедная жертва, эту жертву начинают ненавидеть пуще прежнего.
Если надо, чтобы кого-то возненавидели, ходите на чужую территорию и запрещайте говорить о нем плохо.
Впервые опубликовано — evo-lutio