Обещанное вчера второе письмо про казанову.
la_bardane
Здравствуйте, уважаемая Эволюция, и поздравляю вас с прошедшими праздниками!
Так получилось, что я вышла замуж за человека, который идентифицирует себя как полиаморный.
Мы встретились около шести лет назад, нас познакомил мой парень, он был студентом четвертого курса, я подрабатывала копирайтингом. Нам было по 20 лет. Спустя пару месяцев Б. признался, что влюблен в меня, я сказала «мне очень приятно» или что-то вроде, да и всё на том: отношения с парнем катились в яму, я была полностью поглощена ими, а затем — переживанием того, что меня бросили и другими, новыми отношениями и проблемами уже в них. Б, узнав, что мы с моим парнем расстались, предлагал «ни к чему не обязывающий секс». Я тогда, кажется, ответила «спасибо» и пользоваться не стала. Даже посмеялась мысленно: он студент, неаккуратный, с серьезным лишним весом. Собеседник интересный, да, но таких вокруг полно — благо, я в богемной тусовке сама, мой бывший куда круче, парень, который ухаживает, тоже и работает, и красивее.
(Корону равенства на авторе видите? Опишете?)
С Б мы ходили пить чай и общаться, просто как приятели. У него появились отношения на расстоянии с полиаморной девушкой, я радовалась за него. У меня всё было… ну, как-то было. С новым молодым человеком жили у меня, но за его деньги, он мне признавался в любви, я ему — нет, страдала по бывшему. Б очень поддерживал меня — слушал, успокаивал, мы много гуляли. Зимой его девушка приехала, познакомил, мы начали немного общаться.
А весной, когда мы в очередной раз гуляли, мне взбрело в голову его поцеловать. То ли чувствовала, что я ему нравлюсь всё ещё, то ли мне хотелось подтвердить свою привлекательность, уже не вспомню. Только результат получился для меня совершенно непредсказуемый :) Мы влюбились друг в друга и спустя две недели переспали, я оставалась у него ночевать, буквально под выдуманными предлогами сбегала из дому, от парня.
(Плохое «мы» видите? Что это значит?)
Девушка Б приняла всё сразу, поздравила его, мы много общались по сети. Нас было четверо в чате: Б, я, девушка Б и парень девушки Б. Общение было теплым и дружелюбным и я находилась буквально в эйфории: «А что, так можно было?!» — не выбирать, хорошо общаться, не скрываться.
Я влюбчивая, и часто отношения расстраивались, когда я в кого-то влюблялась, долго молчала, не могла удержаться от измены, потом испытывала вину и невозможность её загладить, — ну, тогда я так считала, а сейчас знаю, что ничего не знаю — и полиамория казалась мне волшебной палочкой. Если соблюдать осторожность, конечно: много обсуждать душевное состояние, предохраняться, потенциальному новому партнеру сразу сообщать формат отношений, и т.д и т.п…
(Нет ничего более конфликтного и нестабильного, чем полигамия и тем более промискуитет в постоянной паре. Все это иллюзия, что можно договориться и обсудить. Как раз желающие все обсуждать и проговаривать всегда терпят крах. Те, кто готовы ничего не знать, не контролировать, не следить — кое-как способны в этом жить, но тоже неустойчиво)
С моим парнем было сложнее. Секса не было, были скандалы, он ревновал, я не признавалась, пару раз заводила абстрактные разговоры о полигамии, но ответ получала однозначный: «я своё поблядовал, хочу стабильных нормальных отношений».
С Б мы за три месяца в итоге пытались расстаться то ли дважды, то ли трижды — я хотела наладить отношения с текущим молодым человеком, мы всё-таки жили вместе. Но эти попытки провалились. А там ещё и Б нашел работу и несколько раз предложил переехать к нему. В общем, однажды осенью я вернулась домой утром, посмотрела на своего парня и разревелась. А он сказал «Я понял.» и начал собирать вещи. Я в тот же день переехала к Б.
(Парень стал собирать ее вещи? Переехала ведь она, а не он. То есть он по сути собрал ее и выставил за дверь. Но она описывает так, будто бросила его она, хотя у них все было плохо. К чему приведет этот ЗВ сейчас посмотрим)
Мы быстро познакомились с родителями друг друга, буквально в течение месяцев. Я была в восторге от того, что понравилась его маме и папе, и что он тоже понравился моим родным. Отношения тоже казались обалденными: Б созванивался и списывался со своей девушкой, но жили мы вдвоём и даже когда девушка приезжала к нему или он ехал к ней (раза два в год суммарно), это было неприятно, но терпимо. Неприятно, потому что… я-то всегда была ревнивой. Хоть и влюбчивой. Терпимо, потому что и она не ночевала у Б дома, и потому что первые два года у меня были параллельные отношения с В. Б знал, конечно, и с В был хорошо знаком — собственно, он нас и познакомил, В приехал к нему из другой страны и вписался на пару дней.
(Она не пишет, чем именно были обалденны отношения с Б. Пишет только, что он изменял ей и поощрял ее измены. Понятно к чему привел ЗВ с прыдыдущим парнем?)
Где-то через год началось то, чего я очень боялась, и от чего, как я надеялась, полиамория меня тоже спасёт. Хотя почему она должна была спасти, та ещё загадка. В стабильных отношениях рано или поздно возникали скандалы, что мало секса, а я выдавить из себя ничего не могла, становилось противно, хотя продолжала и любить человека, и ревновать, и может быть мечтать о совместном будущем и «жили они долго и счастливо».
(Вот корона равенства автора и ее ЗВ приводят к фрустрации секса. Дело не в количестве секса. Ей становится тухло и скучно, и она становится тухлой и скучной. Но ей проще думать, что ее продолжают вожделеть и просто им не хватает количества. Хотя не хватает именно спонтанности и чувственности, и ей не хватает, и от нее. Но под ЗВ она все рисует так, будто мужчины горят и страдают от недостатка секса. Даже вот этот парень, у которого другие любовницы)
Б повторял, что он меня любит и всё ок, что сам он меня хочет, но это не главное. Я чувствовала вину и ревновала, потому что боялась, что он в итоге найдет ту, с кем больше захочет жить и которая будет куда охотнее заниматься сексом.
(Где тут скандалы, что мало секса? Б. наоборот уверяет ее, что секс с ней ему не обязателен. Он видит, что она тухлая, и она видит, что она тухлая. И очень переживает, что не может конкурировать огоньком с другими любовницами. Понимаете, что за механизм такой фрустрации? Долго лезла из кожи, чтобы быть самой классной в сексе. И переутомилась. Секс терпеть не может стахановцев и соцсоревнований, секс терпеть не может щипцов)
Я надеялась, что за счет полиаморных, открытых отношений перестану чувствовать вину, что хочу кого-то ещё, и, следовательно, перестану отстраняться от текущего партнера и сохраню к нему влечение. Это недолго кое-как работало: пару месяцев удавалось за счет влечения к одному партнеру спать с другим, но потом всё заглохло окончательно.
У меня не было работы и толком не было хобби, сплошная апатия, и два с половиной года назад мы начали ругаться так серьезно, что ночевали в разных комнатах. Мы оба были после диагностированной депрессии и лечения антидепрессантами.
(Ах вот оно что. У нее не было работы, она бездельница, которая целыми днями только выдаивала из себя сексуальность. Хорошо что из себя, а не из мужчин. Но доильный аппарат к себе применять тоже очень вредно. Если секс для вас — единственный способ реализоваться и самоутвердиться, не удивляйтесь, что все быстро перегорит. И тем более на антидепрессантах. Почти все они гасят либидо. Охренеть можно — сидеть на препаратах, вместо того, чтобы найти работу и заняться спортом. Вы не понимаете за счет чего коррекция серотонина происходит? За счет тех веществ, которые организм должен вырабатывать сам, но на препаратах вырабывает все меньше. Вот эти ингибиторы обратного захвата. 20 минут упражнений на растяжку поднимают уровень серотонина. А увлеченность работой или творчеством делает уровень серотонина максимальным)
Я очень тяжело перенесла последний приезд девушки Б в наш город. Он на неделю съехал на съемную квартиру, чтобы жить с ней, а я плакала, злилась и в итоге переехала к друзьям, когда он должен был возвращаться. А тут он ещё и познакомился с другой девушкой, Н, которой внезапно начал помогать. Я видела, что Б ей очень нравится, но Н твердила, что мы оба её друзья и ей очень повезло с нами обоими познакомиться.
Так что я попросила Н в приватном разговоре не пытаться подкатывать к Б. Взяла с неё обещание.
…Конечно, симпатия оказалась взаимной.
(Все полигамные люди думают, что смогут быть для своих партнеров лучшими. Все болтают о свободе, но в тайне надеются на это. В идеале хотят быть лучшими для всех своих любовников, но по крайней мере — для основного. И если этого не происходит, бесятся и страдают точно так, как и моногамные. Только в отличие от моногамных им нечего предъявить. У них нет ходов в красном поле, поскольку они вступили в заведомо полигамные отношения)
Долго ли, коротко ли, сначала мы с Б разругались и он попросил меня съехать, затем я узнала, что Б и Н через день после этого начали встречаться. С Б мы, в принципе, почти мгновенно стали общаться нормально — ключи он предложил оставить себе пока что, пообещал не водить Н домой, согласно старым договоренностям (по которым и его, и мои партнеры не могли посещать общий дом).
Я неделю чувствовала себя как в аду, ненавидела его, её, себя, но в разговорах с ним старалась держаться максимально адекватно, не выяснять отношения, не обвинять никого и ни в чем. Ей написала только одну фразу, и ту зря: что такая цена её обещаний или что мы же дружили, что-то такое.
(Она не может контролировать своего мужика, поэтому пытается долбать его девушек, чтобы давить через них. Не позорьтесь никогда и не унижайтесь. Никогда не пишите и не звоните соперницам. Это суперслив, хуже и не придумать. Еще когда мужик сопернику звонит, стыдно, но ладно. Потому что там угрозы обычно — башку открутить. Тупо, но хоть брутально, А когда женщина как баба базарная звонит, ноет, унижается или угрожает — это испанский стыд)
Нашла работу. Наладила режим: сон не позже полуночи, обязательный завтрак. С Б мы общались, потом даже стали видеться раз или два в неделю, но я щипцевала, говорила, что если он продолжает меня любить, почему мы не съедемся обратно.
(Работа, режим, питание, физкультура, книги, кино. Я потом составлю список книг и кино для тех, кому надо быстро прийти в адекват. Но работа, режим и физкультура — это главное)
Мы обсудили ситуацию: что Б меня любит, но я слишком от него завишу, и беда даже не в этом, а в том, что я фактически превратилась в овощ (на фоне апатии и проблем со здоровьем). Что переехать обратно можно будет, когда я выйду с испытательного срока на полную зарплату. Что с Н они сейчас встречаются, но что будет дальше — черт его знает, только он не намерен с ней съезжаться.
К февралю я оклемалась окончательно, получила полную зарплату и сказала, что не могу так больше. Что я не смогу быть в отношениях, когда одна из партнерш Б — Н (другая партнерша, с которой Б меня знакомил до начала наших отношений, всё ещё существовала, и даже поддерживала меня после разрыва), и что я лучше буду одна. Б и Н расстались.
Я, впрочем, осознаю, что это не моя могучая воля, Н сама начала ревновать, злиться, что мы с Б снова вместе и я у него ночую, закатывала скандалы. Наверное, её поведение сработало мне на пользу.
(Н. выгнала полиаморного Б. И он пришел к автору)
Летом мы расписались.
Через год, этим летом, я узнала, что Б и его вторая девушка расстались. Я как-то спросила, как у неё дела и собирается ли она приезжать (Б упоминал в январе, что может быть она приедет летом), а он ответил «Нет, да и мы последний год больше как друзья общались, у неё своя жизнь, у меня своя. Я не разговаривал с тобой обо всем этом, потому что помню, что для тебя тема полиамории болезненна, и ты не любила лишних упоминаний о других моих отношениях».
Я обрадовалась.
Первые три с половиной года наших отношений Б повторял, что все отношения для него равноценны, это меня очень огорчало, ведь как могут быть равноценными отношения, где с одним партнером он живет, ездит в отпуски, проводит выходные с родителями, а с другим встречается на две недели в год.
Он очень часто спрашивал, что мне и как в отношениях комфортно или некомфортно.
Постепенно проявилась такая позиция: он — полиаморен, для него это очень важно и часть идентичности, часть его свободы. Живёт он при этом со мной, совместный быт ведем мы вместе, и прилюдно как пара ведем себя только мы с ним. Даже если у него будет девушка из общей тусовки, то на людях они ведут себя как друзья, а о том, что они пара, будет знать только близкое окружение каждого, или если кто-то додумается спросить прямым текстом. И что он всегда ночует дома, а не с другой девушкой.
(Автор, все эти договоренности — пустой звук. Они держатся только на том, что ему все другие девушки нравятся одинаково и не очень сильно. Поэтому ему удобней жить с вами и соблюдать договоренности, а с ними встречаться. Как только он увлечется кем-то больше, вашу гавань опять начнет сотрясать от бурь. Начнется ваша ревность, вынос мозга, ваши страдания и его предложение расстаться с вами, раз вам так плохо от его полигамии. Казановы порахают от женщины к женщине, поскольку всех своих женщин они любят одинаково, не очень. Когда одну любят сильно, ведут себя похоже на всех прочих мужчин. Правда увлеченность такая обычно продолжается недолго, но бывает по-разному)
Я немоногамна — в смысле, я влюбляюсь в других людей, это всё ещё случается, но не то чтобы меня интересовали параллельные отношения (как минимум, претендентов нет, Б за эти годы стал куда круче, а я нет). Но мне можно открыто флиртовать с другими людьми, девушками, парнями, были бы возможность и желание — Б не ранит то, что я могу так делать, как и другие отношения или возможность секса на стороне, ночевать я тоже могу где захочу, лишь бы предупредила. Сейчас я сосредоточилась на учебе и здоровье, поступила в университет, ещё немного, и начну практику по специальности.
(Она сама понимает, что все дело в ее низкой ОЗ. Будь она очень востребована у мужчин, ревновал бы Б. И его свободолюбие не было бы таким. Почитайте о жизни полигамных пар. В таких парах чаще всего один был более востребован и рьяно ратовал за свободу поэтому, а второй страдал. Если востребованным становился второй, ситуация переворачивалась. Казановы всегда поощряют жен изменять, пока чувствуют, что эти их жены никому особо не нужны, так, на разок, это бодрит и выкупает их собственную свободу)
Оба мы имеем право вето, условно говоря — «мне не нравится человек, с которым ты хочешь завести отношения, не делай этого». И наши отношения в абсолютном приоритете.
(Она верит, что ее вето сможет остановить его с какой-нибудь новой Н.)
Секс у нас очень редкий, я люблю Б до безумия, обожаю его, но не хочу, и это вгоняет меня в отчаяние. Это какая-то поломка внутри меня.
(Нет. Это ЗВ. Он тоже автора не очень хочет. Но ее отказы избавляют его от необходимости отказывать самому, редкий секс его вполне устраивает)
Физиологически вроде всё нормально, но от сексуально окрашенных прикосновений с его стороны неприятно. Я чувствую вину и страх, что Б меня бросит из-за секса, и щипцую его. Б меня успокаивает, советует пойти к сексопатологу или психотерапевту, что сам готов помочь, если чем-то сможет, и что хочет меня и любит очень сильно.
(Из-за нехватки секса бросит, а из-за щипцов нет что ли?)
Пару дней назад Б сообщил, что есть две девушки, которые ему нравятся и это взаимно. Из общей тусовки. Назвал имена. Я спросила, взаимно ли это, знают ли они друг про друга и было ли уже что-то. Говорит — нет, ничего не было, мы же договорились, что ты сразу узнаешь. И что это взаимно, и что они друг про друга знают. Что неизвестно, как дальше обернется. Спросил, что я думаю.
Я ответила, что я в шоке. И что я, конечно, ни капли не рада, но выбор за ним и решение тоже. Что я бы хотела знать только то, что касается меня — начали встречаться, расстались, решили, что не стоит и начинать и тд. Как можно меньше подробностей.
Эти девушки (если я правильно понимаю ситуацию) относятся ко мне с симпатией. С одной я на днях пила кофе, мы говорили о работе и общих знакомых. Сошлись на том, что интересны друг другу как люди и будет очень жаль, если их с Б симпатия перечеркнет наше общение. И что надо чаще пить кофе. Со второй ещё не виделись — я знаю, что она готова встретиться. Списывались. Мне было бы интересно увидеться, чтобы понять, что это вообще за человек, который может оказаться так близко ко мне и к нашей с Б семье.
(Вроде она поняла, что чем меньше она знает, тем лучше, но Ищейка ее тут как тут. Уже подружилась с соперницей и хочет держать руку на ее пульсе. Автор, расслабьтесь и отключите Штурмана. Иначе превратитесь в истеричку. Займитесь лучше своей жизнью. Работой. Найдите себе кого-нибудь тоже. Лучше не полигамного, а нормального)
Эволюция, пожалуйста, помогите сохранить трезвую голову. Что делает мой муж — это его дело, но я не хочу из-за этой ситуации расшататься и потерять себя, начать закатывать скандалы, стать жалкой и в итоге потерять и себя, и дорогие мне отношения. Я ведь знала, на что иду, Б ни дня не скрывал от меня полиаморность.
(Нет, вы не знали, на что идете. Вы предполагали, что знаете, как Штурман. Никто никогда не знает, что его ждет на этом пути. Все может повернуться как угодно и скорее всего повернется совсем не туда, куда хочется вам. Будьте заранее к этому готовы и отключите Штурмана, если не хотите слить ему остатки энергии)
Я рада, что за время с его прошлых отношений научилась блокировать в голове любые мысли о «а что они там делают». Даже не «научилась», а… оно будто бы само собой, как рубильник.
Как мне себя вести, что мне делать, чтобы быть устойчивой и сильной?
(Разделить с ним границы, отключить Штурмана. Заниматься своими делами. Прокачивать свои ресурсы. Часики у вас пока не очень тикают, но о детях тоже вскоре придется подумать. Можно и от казановы родить, но вы должны рассчитывать в этом случае только на себя)
Большое вам спасибо.
Комментарии
nika_kraewskaya 09.01.20 18:32
Корона равенства в реакции на преложение секс-онли. «Спасибо», «пользоваться не стала». То есть, могла бы в принципе. И предложение секса без отношений / норм, ок. Как об обычной услуге, без учёта гендерной разницы.
nika_kraewskaya 09.01.20 18:35
Ну и объяснение почему «не стала пользоваться»- «он студент, не аккуратный…» был бы аккуратный , можно было бы.
evo_lutio 09.01.20 18:44
Народ, если вы пишете мне письмо в двух-трех частях или с километр, я даже первый абзац не прочитаю
Если пишете такие полотна снова и снова, я вас забаню, чтобы больше не писали.
Пишите письма нормального объема. Очень короткие тоже не надо, там нечего разбирать.
Но полотна пишите своей бабушке.
antoine_effrene 09.01.20 18:58
«ответила «спасибо» и пользоваться не стала» как будто пользовалась бы она, а не ею
evo_lutio 09.01.20 19:27
И от этой короны равенства она не видит, что проигрывает от полигамии больше, чем мужчины.
Точнее проигрывает так же, но не выигрывает ничего.
lost_in_brazil 09.01.20 19:09
«Я рада, что за время с его прошлых отношений научилась блокировать в голове любые мысли о «а что они там делают». Даже не «научилась», а… оно будто бы само собой, как рубильник.»
Теперь Штурман автора разросся так, что способен довести ее до состояния, когда организм сам отключает все мысли, чтобы не сойти с ума от стресса. А она считает, что это улучшение.
evo_lutio 09.01.20 19:22
Нет, Это не Штурман разросся.
Не питайте надежд, что багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, вырастая, включит защитную реакцию.
Нет, он вас сожрет. Ему плевать на вас. Он автономен. Коллективен.
Так что здесь автор все-таки научилась кое-что блокировать, но где-то Ищейка продолжает рыскать, где иллюзия контроля велика. Там, где автор осознала бессилие, блокирует.
ninel_215 09.01.20 19:11
«Общение было теплым и дружелюбным и я находилась буквально в эйфории: «А что, так можно было?!» — не выбирать, хорошо общаться, не скрываться.»
Эта эйфория от роста короны, наверное. Автор почувствовала себя круче, чем большинство людей, которым приходиться выбирать и скрываться.
evo_lutio 09.01.20 19:23
Да, эйфория от иллюзии расширения возможностей.
Не видит сотни новых ограничений.
eva_rum 09.01.20 19:36
«Плохое «мы» видите? Что это значит?»
Она его поцеловала сама, и пишет со смайликом, что «результат получился непредсказуемый :) Мы влюбились друг в друга». По факту влюбилась автор и поцелуем дала Стесняше зелёный свет, как будто он и так не видел, что нравится ей.
wifing 09.01.20 19:36
«Я не разговаривал с тобой обо всем этом, потому что помню, что для тебя тема полиамории болезненна, и ты не любила лишних упоминаний о других моих отношениях.
Я обрадовалась.
Первые три с половиной года наших отношений Б повторял, что все отношения для него равноценны»
Он обходил тему, чтобы не портить себе нервы. Она похоже услышала, что отношения с ней особенные. Покормила корону реакцией на свои же скалки и щипцы
haenyeo 09.01.20 19:47
Все письмо покрыто ЗВ: все события «уже и не помню», «то ли так, то ли так» и «вроде». Ничего-то автору и не нужно, однако она в отчаянии и просит совета, как «сохранить трезвую голову».
«… очень переживает, что не может конкурировать огоньком с другими любовницами. Понимаете, что за механизм такой фрустрации?»
Раз уж не получается быть лучше всех без усилий, то нужно обвиться ЗВ — что угодно, только не работа над ресурсами. Здесь автор придумала себе объяснение, что всему виной ее «полиаморность» и неспособность испытывать влечение к постоянному партнеру.
«Б меня любит, но я слишком от него завишу»
Парень открытым текстом говорит, что ее ОЗ оставляет желать лучшего.
«Я ответила, что я в шоке. И что я, конечно, ни капли не рада, но выбор за ним и решение тоже»
Она делает обиженное лицо и выражает свое фи — почти как «моноаморная». Только территория влияния автора так мала, что она предпочитает обвиться ЗВ и назвать это свободой выбора, а не страхом остаться без пары.
evo_lutio 09.01.20 20:56
Нет, она действительно надеялась, что полиамория — это увлекательно и свежо.
Что будет много секса, радости и приключений.
Так многие думают, когда вовлекаются.
Но даже Белоснежку в сериале раздражала полигамия Ка, она бы ее сократила раз в пять, когда жила с ним, оставила бы флирт и разовые редкие связи для обоих.
И Ваня рассчитывал, что Бланка 80% времени и внимания посвятит ему.
Друзья, понятно почему так?
И почему Бланка наоборот хотела свободы, как и Казанова в браке с Белоснежкой?
evo_lutio 09.01.20 20:58
И кто ещё понимает, что думает сейчас Казанова насчёт своей полигамии?
Нино-то понятно моногамна и надеется, что другого мужчины у неё никогда не будет.
vl4ze 09.01.20 21:02
Сейчас считает её своим демоном, раньше, наверное, считал своим слугой.
dinaguzun 10.01.20 00:54
Может быть, думает, что все это было не зря, ведь так он наконец нашел свою настоящую любовь. То есть, смотрит на это как на путь, который он прошел, чтобы наконец дойти до цели.
igurova2018 10.01.20 02:23
Думает, что можно и без полигамии теоретически, или изменять редко и хорошо шифроваться.
vl4ze 09.01.20 20:59
Чьи позиции сильнее, чья значимость больше, у кого больше рычагов и возможностей — больше пользуется свободой. Так не только в любви)
И наоборот, в таких условиях те, кто ниже всегда хочет всё забрать и поделить. Или хотя бы ограничить, сформулировать законы и принять обязательства.
evo_lutio 09.01.20 21:02
Да, верно.
maxim_semenych 09.01.20 20:29
“Я неделю чувствовала себя как в аду, ненавидела его, её, себя, но в разговорах с ним старалась держаться максимально адекватно, не выяснять отношения, не обвинять никого и ни в чем.”
Как будто скалками можно навредить кому-то, кроме самого себя.
vl4ze 09.01.20 20:34
«Я очень тяжело перенесла последний приезд девушки Б в наш город. Он на неделю съехал на съемную квартиру, чтобы жить с ней, а я плакала, злилась и в итоге переехала к друзьям, когда он должен был возвращаться.»
Полиамория полиаморией, а бабушку от этого подальше.
«я-то всегда была ревнивой»
Всё письмо — полиамория-блаблабла, но всё письмо автору хреново. То из-за одной девушки, то из-за взглядов и приоритетов парня по этой части, теперь из-за других девушек, сразу двух. А сама она свою эту пресловутую полиаморность как реализовала? Потрахалась пару раз с холодными парнями и позолотила корону своей мнимой уникальностью и экзотичностью по сравнению с простыми моноаморными дурочками.
Кака-то лайт-версия сюжета Ландау-Кора или Брик-Маяковский, один кайфует, второй в какой-то тьме разрываем демонами.
В рубрике были письма от жен похожих мужей, но не везде такая последовательная картина страданий, как в этом. Мыши плакали, кололись… ревновали, страдали, вынюхивали… но продолжали.
pourquoi_by_net 09.01.20 20:44
«Живёт он при этом со мной, совместный быт ведем мы вместе, и прилюдно как пара ведем себя только мы с ним. Даже если у него будет девушка из общей тусовки, то на людях они ведут себя как друзья. И что он всегда ночует дома, а не с другой девушкой.
…
Мне можно открыто флиртовать с другими людьми, девушками, парнями, были бы возможность и желание — Б не ранит то, что я могу так делать, как и другие отношения или возможность секса на стороне, ночевать я тоже могу где захочу, лишь бы предупредила. «
Муж автора письма декларировал кучу ограничений для себя и кучу свобод для автора. Но вероятно все эти свободы — это показатель того, что он не боится, что она все это делать будет. А она боится. Поэтому он ее успокаивает.
viva_la_vida3 09.01.20 20:58
«Понятно к чему привел ЗВ с прыдыдущим парнем?»
Под ЗВ корона равенства незаметно выросла и радостная автор окунулась в захватывающий мир полиамории без всяких сомнений и порогов. «А что, так можно было?!» Вот так находка и везенье!
lemyshok 09.01.20 20:59
«Б, узнав, что мы с моим парнем расстались, предлагал «ни к чему не обязывающий секс». Я тогда, кажется, ответила «спасибо» и пользоваться не стала. Даже посмеялась мысленно: он студент, неаккуратный, с серьезным лишним весом. Собеседник интересный, да, но таких вокруг полно — благо, я в богемной тусовке сама, мой бывший куда круче, парень, который ухаживает, тоже и работает, и красивее.»
Наверное, здесь, кроме короны равенства, еще и сразу же ЗВ с Б. Он когда-то ляпнул про влюблённость, и она всю дорогу потом уверена, что он так и ходит в неё влюблённый с самого начала, хотя он предложил ей только «ни к чему не обязывающий секс». Но она его со всех сторон осмотрела, оценила и похихикала, что за ней парни и покруче него ухаживают. Хотя он тут ей в парни вообще не набивается, и ухаживать тоже не планирует, можно не хихикать и не оценивать.
«С новым молодым человеком жили у меня, но за его деньги, он мне признавался в любви, я ему — нет»
«В общем, однажды осенью я вернулась домой утром, посмотрела на своего парня и разревелась. А он сказал «Я понял.» и начал собирать вещи. Я в тот же день переехала к Б.»
Она тут пишет, что вроде как с тем парнем они жили у неё. Может быть, она снимала квартиру, а когда он съехал, она сразу тоже съехала к Б. Работы ведь нет, денег на съём, видимо, тоже. Ну и парень за квартиру платить не рвался. Но при этом она кормит корону тем, что он ей признавался в любви, а она нет, мучительница, терзала его молчанием. Хотя и до этого пишет, что переживала из-за проблем с ним, и наладить всё пыталась долго. А вот он ушёл спокойно и сразу.
«Так что я попросила Н в приватном разговоре не пытаться подкатывать к Б. Взяла с неё обещание.»
С девушками его она тоже себя переоценивает сильно. Раз уж сама Она попросила, то конечно. Еще и обещание взяла, вытянула то есть. Хотя это и унизительно, и просто глупо. Чтобы это обещание хоть какой-то вес имело, Н. должна очень дорожить дружбой с автором, но тогда и вопроса такого не стояло бы.
«Эти девушки (если я правильно понимаю ситуацию) относятся ко мне с симпатией. С одной я на днях пила кофе, мы говорили о работе и общих знакомых. Сошлись на том, что интересны друг другу как люди и будет очень жаль, если их с Б симпатия перечеркнет наше общение. И что надо чаще пить кофе. Со второй ещё не виделись — я знаю, что она готова встретиться. Списывались. Мне было бы интересно увидеться, чтобы понять, что это вообще за человек, который может оказаться так близко ко мне и к нашей с Б семье.»
Ей кажется, что девушки ей симпатизируют, и вообще рады с ней общаться. Типа это у них личная симпатия, хотя если бы они еще и демонстративно выражали ей презрение, был бы вообще атас. Но ей кажется, что они вроде как на равных — она девушкам симпатична, и сама инициирует общение за кофе. Как будто это просто начало обычной женской дружбы. Хотя здесь они вокруг мужика все, и статусы у неё с девушками разные и очень по-разному выглядит, когда официальная жена бегает и пытается подружиться с его бабами, или когда они с ней.
evo_lutio 09.01.20 22:05
Да, когда жена бегает, все совсем иначе.
viva_la_vida3 09.01.20 21:16
«Плохое «мы» видите? Что это значит?»
Кроме, само собой, слияния границ, это значит, что у них уже дисбаланс, его фигура довольно большая и она проецирует это на него, мол, он тоже влюбился.
evahappy 09.01.20 21:26
И в слиянии полный игнор обратной связи. Не видит и не рефлексирует его отдельных желаний, интересов, выгод. Отдельно от неё. Не видит себя отдельно. Где это пересекается, а где нет.
Мы влюбились — значит все, что будет дальше будет нам по кайфу. И она сейчас в недоумении, что что-то происходит ей не в кайф, как так??!! И пытается всех подтянуть в свою картину комфортной полиамории, какую она себе придумала.
evahappy 09.01.20 21:22
Автор в начале описывает неприглядным образ мужа — неработающий неаккуратный студент с серьезным лишним весом.
Замызганный бедный паренек с ожирением.
При этом востребованный у девушек, которые готовы встречаться с ним, зная о других.
Автор не рефлексирует его любовную ОЗ. Надевает на него колпачок и это подкармливает ей корону Сокровища, какая она ему досталась. И мешает честно увидеть свою реальную СЗ и зону влияния.
При этом при таких вводных данных муж стал во много раз круче за несколько лет, а автор нет. Тешит себя тем первым впечатлением под короной, как она была лучше и сидит мониторит его пассий, веря, что сможет всех контролировать. Управлять либидо всех участников кофем и своим шоком, рычаги так рычаги.
evo_lutio 09.01.20 22:01
Да не думает она так.
Корона у автора этого не такая большая.
Все она видит, и разницу ОЗ, и свою зависимость, и свой страх, что ситуация уйдёт из-под контроля.
Неужели вы отличий не видите между огромными коронами и надменными дурами и такими как автор?
Впервые опубликовано — evo-lutio