Это и правда проблема, вот эта массовая уверенность, что любую проблему можно и нужно «проговорить».
Нужно найти свободные уши, сесть на эти уши и как следует выговориться. Выплеснуть все из себя.
Даже полезный в таком случае совет — заняться физкультурой или уборкой, чаще всего основан на представлении, что нужно выплеснуть куда-то лишнюю энергию.
Пойти и заняться с кем-то сексом советуют. Выплеснуть сексуальное напряжение.
Бокс. Выплеснуть накопленную агрессию.
Ну и выговориться, конечно. Вербализовать. Или описать все в дневничке, в ЖЖ под замком для друзей, на страничке в фейсбуке. Иногда даже и публично, почему нет.
Бывшему письмо накатать и не отправить. Или даже отправить. Не важно.
Важно — все выплеснуть.
И станет легче.
Не стало? Значит что-то еще осталось. Надо выплеснуть остатки. Можно взболтать с алкоголем и выплеснуть.
И будет опустошение.
Вот это представление, что человек — это бутылка, которой надо выплеснуться, выговориться, не оставляет простые умы.
И происходит это вот по какой причине.
Когда у вас внутри разлад, раздрай, из-за обманутых ожиданий, нереализованных планов, внутренний конфликт из-за несоответствия желаемого действительному, проще говоря — стресс из-за открытой хлеборезки или раскатанной губы, вам кажется, что вас переполняет что-то плохое, мучительное. Какая-то досада или боль.
Это, так называемый, незавершенный гештальт. Вы уже представили нечто, вы уже получили энергию на то, чтобы это ухватить, но что-то пошло не так, желаемый объект оказался субъектом и послал вас, вы перепутали берега и оказалось, что вы присвоили то, что вашим не являлось, и теперь вас колбасит от нереализованной острой потребности. Вас словно подрезали налету, и вы по инерции продолжаете рваться туда.
Вот откуда ощущение, что вас сейчас разорвет от энергии, если вы куда-нибудь ее не направите.
И эту энергию действительно очень важно куда-то направить.
Поэтому все советы — начать срочно что-то делать, в работе, в быту, в спорте — 100% верные.
А вот это убогое «выговориться» имеет совершенно обратный эффект.
Это не перенаправление энергии, а слив в тот же самый гештальт, нормального доступа к которому уже нет, по сути слив в яму.
Вы говорите вместо того, чтобы делать, и говорите о том, куда вам путь уже закрыт.
Дверь заперта перед вами и вы сливаетесь под плинтус.
И самое плохое в этом то, что сливается в этом случае не только энергия, но и ваша фигура в поле. Ваше самоуважение (СЗ для себя), ваша ОЗ.
Из-за того, что люди думают, что в случае стресса в них бурлит и бродит нечто плохое, которое нужно куда-то слить, они сливают себя.
В вас клокочет ваша жизненная энергия, которая направлена мимо ваших границ. Вы должны взять свой фокус внимания рукой хозяина и направить на какое-то полезное дело внутри границ. И получите двойные бонусы. Не только сделанную работу, но и прирост самоуважения, поскольку поступили не по инерции, а проактивно, встав над полем. За один такой акт иногда можно вырастить свою фигуру вдвое.
А вот стараясь «выговориться», вы сливаете под плинтус не только свою энергию, но и свою фигуру.
Нагляднее всего сравнивать энергию с деньгами.
Денежные потоки в бизнесе — это нечто подобное жизненной энергии индивида.
Предположим, вы продали активы, заняли у родни, сняли деньги со всех счетов, поскребли по всем сусекам, и у вас в руках — крупная сумма, на которую вы решили купить небольшой заводик по выгодной цене, поторопившись его присвоить.
Если вдруг выяснится, что завод купить нельзя, он продан или арестован, что вы будете делать с деньгами?
Раздадите нищим?
Проиграете в казино?
Прогуляете и пропьете?
Раскидаете по ветру?
Скорее всего вы постараетесь вернуть деньги на счета, долг родне, приобрести какие-то новые полезные активы, не так ли?
Вы не будете думать, что неистраченный резерв — это какая дрянь, которую надо срочно куда-то выплеснуть.
Так почему по поводу накопленной энергии у вас возникают такие мысли? Ведь это тоже собранный по всем сусекам резерв, который рвется из вас по штурманскому плану.
Большинство людей не могут остановиться, продолжают бежать вслед уходящему составу, надеясь прыгнуть в последний вагон.
Они не могут остановиться, когда им отказали, и сливают энергию на то, чтобы унижаться и публично позориться.
Иногда они продолжают битвы и не прекращают дискуссии, пока против них не применят какие-то санкции.
Если они осознают унижение и публичный позор, их может настигнуть чувство опустошенности, выдоенности, истощенности.
Они истощили себя сами. Еще и опозорили. Опорочили репутацию, разрушили фигуру и восстановить ее будет сложно.
Если не осознавать унижение, унижаясь, а это возможно только в короне, может показаться, что никакого облома нет, есть новый поворот, но желаемое вот-вот реализуется, надо всего лишь вложить побольше.
Так корона запускает новый цикл.
При любом «выговаривании» тоже происходит нечто подобное. Вы точно так же сливаетесь вслед уходящему поезду.
Вот вы приходите к подружке, с глазами полными слез, она открывает бутылку вина и… Что?
Чем вы занимаетесь, выговариваясь?
Скорее всего вы с ее помощью кормите свою корону и если корона подрастет, вам покажется, что ничего не закончилось, все еще будет, у вас появится несколько планов по захвату того, кто пытался от вас ускользнуть.
И второй вариант — вы хотите выплеснуть любовь, избавиться от своей потребности, которую вам обломали, и занимаетесь тем, что описываете, как вас абьюзили и унижали, как вы нелепо себя вели, как все было жалко и мерзко. Вы фрустрируете себя.
В этом случае вы получите опустошенность. Вы действительно выплеснули энергию и вся она пошла на то, чтобы рисовать себе свой отвратительный образ, убеждать себя в своей никчемности.
Удивительно, но люди попеременно занимаются то тем, то этим, выговариваясь, хотя это два противоположных вектора. То самоуничижаются, пытаясь себя фрустрировать, то кормят корону, пытаясь себя ободрить и мотивировать, раскачивают себя изо всех сил, и вскоре вообще уже теряют связь с реальностью, не понимают, где право, а где лево, где пол, а где потолок, словно раскрутили себя в центрифуге.
Описывая в дневничке, даже в личном, человек занимается тем же самым, приукрашивает себя или уничижает, иногда то и другое, ищет надежду или убеждает себя в безнадеге. Он не может отлипнуть и слезть с мертвой лошади. Он сидит перед закрытой дверью и сливает себя под плинтус, вместо того, чтобы встать и пойти домой.
Пойти домой от закрытой двери — это значит заняться своими делами, делать то, что возможно и полезно. Делать что-то другое, нормальное.
Если вас послали в любви, вам отказали в работе или обломали любым способом, то есть вы видите закрытую дверь (или закрывающуся), вам надо пойти и заняться чем-то другим, направить свою энергию на что-то другое, и если вас сильно колбасит, значит вы успели сказать гоп, не перепрыгнув, значит вы присвоили то, что еще не стало вашим, просто учтите это на будущее, а пока переживите этот расколбас мужественно. Не идите на поводу у потребности выговориться и прожить в словах все то, что вам недоступно. Не идите на поводу своей инерции и своего безволия. Сделайте волевой поступок и примите отказ как отказ. Не вползайте в щели с помощью слов.
Как правило тряска очень быстро заканчивается, если вы начинаете заниматься каким-то делом.
Не надо выговариваться никому.
Ничего не надо выплескивать, никакой вредной энергии не бывает. Вся энергия полезна для вас.
Если вам отказали, не имеет никакого значения, что вы думаете об этом, вам нужно молча принять факт отказа и повернуть в другую сторону.
Не зависать там, где от вас ничего больше не зависит.
Уважать себя — это ценить свое внимание, свои силы, свое время и использовать это с пользой для себя и других, а не выплескивать.
Научившись принимать облом и направлять внимание в другую сторону, освоив этот непростой простой трюк, вы станете настоящими хозяевами своего поля.
Это самый ценный навык, который только можно приобрести — научиться возвращаться в границы, поймав себя за их пределами, научиться управлять своим вниманием.
А если вы бегаете и ищете, кому бы выговориться и верите в необходимость все проговорить или описать свою боль в дневничке, вы будете всегда сливаться, вы безвольны, вы совсем не владеете собой.
И если вы выплескиваете свою энергию как помои и не останавливаетесь даже, когда сливаете себя, значит у вас не будет ни энергии, ни себя.
Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
Можете отрефлексировать мотивы?
А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.
Комментарии
stokesequation 08.01.20 16:59
Когда чтот-то такое «проговаривал», в итоге получалось хвастовство вперемешку с самоуничижением, выдаваемым за скромность. Как мотив идет желание чужих восторгов одновременно с сочувствием.
И по итогу растет корона и теряется адекватность восприятия. А дыра растет.
Обсуждение с другом имеет смысл только когда есть какие-то возможные шаги и действия в границах, запрос на отрезвляющий совет, а не на сочувствие и кориление короны.
Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?
«Вымещение злобы» даже на грязные тарелки и колотые дрова происходит одновременно с мыслями о фигуре обидчика. И энергия сливается одновременно с ростом этой фигуры.
Расиет и чувство мнимого превосходства над ней, ведь вот как я вчера своего босса унизил в своем закрытом посте. Растет корона.
evo_lutio 08.01.20 17:11
Обсудить стратегию — это совсем не выговориться.
Обсудить — это когда можно найти решение, когда есть ходы, обратиться к поддержке.
Вредно именно выплескивать и выговариваться, а говорить и обсуждать может быть полезно.
Друзья, кто опишет отличия?
here_et_there 08.01.20 17:16
Возможно, различие в положении локуса.
Когда выговариваешься — локус или у того, о ком выговариваешься, или у того, кому выговариваешься.
Когда ищешь решение — локус у тебя, смотришь, что можешь сделать. В таком случае уже не выговариваешься, а описываешь ситуацию.
balleto_l 08.01.20 17:24
И фокус, когда выговариваешься, на своей боооли
stokesequation 08.01.20 17:18
Отличие в запросе.
«Выговориться» — это либо молча посочувствуй, либо поддержи и покорми корону и полей мой виноградник.
«Обсудить» — это запрос на совет и оценку, когда сам варианты видишь плохо или трезво оценить ситуацию не можешь. И просишь помощи.
dombusin 08.01.20 17:22
Наверное, обсуждать — это говорить о произошедшем с рефлексией, разделив границы с тем, о ком говоришь. Не обсуждать виноватых, не копаться в лишних подробностях, не жаловаться, а пытаться увидеть какие действия будут в границах, и есть ли вообще действия в границах.
Выплескивать — говорить будучи в слиянии, обвинять, строить планы мести и вообще планы, в которых второй участник — объект. Не интересоваться, точно ли слушатели готовы предоставить свои уши для этой истории.
evo_lutio 08.01.20 17:26
Отличие только в намерениях — получить облегчение или сделать верный ход.
Если ходы еще остались, есть что обсуждать.
Если нет, значит хочется получить облегчение от выговаривания.
Но в этом случае энергия идет на слив.
Когда ходов нет, надо закрывать тему, не обсуждать ее. Направлять мысли на другое.
Это четкое и жесткое правило.
Могу я что-то сделать?
И как правило, сам человек понимает, да или нет. И любой адекватный приятель видит это тоже.
То есть ответ на такой запрос приходит быстро и лаконично.
balleto_l 08.01.20 17:10
«А если преодолели уже эту потребность, опишите, как».
Долгое время была любительницей ходить по тренингам психологическим, где как раз открывала свое решето, и как, сейчас понимаю, кормила свою корону. Корона росла, только при этом резко стало ухудшаться здоровье- энергия стремительно утекала, не вылазила от врачей. С чтением блога постепенно стало приходить осознание, как важно быть деятельной и направлять свое внимание на прокачку ресурсов, а не сидеть с открытым ртом в попытках решить свои проблемы. Фраза, вычитанная в блоге, что «личность – это субъект деятельности» стала моей направляющей. Потихоньку стала понимать, как важно быть в своих границах- делать, что посильно в данный момент, и не вылезать из своего «защитного круга», как действиями, так и мыслями и словами. Изливать свою душу, переливать из пустого в порожнее больше не хочется. После теста 13 на тему локуса и фокуса физически иногда ощущаю, как лезу, куда не надо. В некоторых ситуациях могу уже себя контролировать и останавливать. Очень помогает закрыть свой рот мантра «Я здесь, я внутри себя, я у себя». Как результат этой работы- в конце 2019 года сняли диагноз «хронический пиелонефрит». Спасибо Вам, Эволюция, за этот блог.
antoine_effrene 08.01.20 17:24
В случае облома два вопроса мучают: Ну почему оно так случилось? И может быть оно на самом деле не так? И начинается мыслемешалка: какие были шансы, что сделано не так, может не всё потеряно. Какие то щели, лазейки хитрые мерещатся. В последний отказ в любви помогло стихотворение Ахматовой Гость. Как чётко и красиво принять отказ. Уходят мысли о ситуации все и хорошие и плохие, можешь что то делать вообще другое, главное не сидеть и не жевать то, что даже не откусил.
evo_lutio 08.01.20 17:33
А в чем там четкость и красота? В Госте?
Это вымышленный образ, и Ахматова немного самолюбуется глазами этого человека, слегка даже в треугольник с Гумилевым его вовлекая как бы.
Он смотрит на ее кольцо и спрашивает: «Расскажи, как тебя целуют? Расскажи, как целуешь ты?»
А на хрена это знать?
evo_lutio 08.01.20 17:34
Красиво принять отказ можно только одним способом.
— Я понял.
И больше ни слова. Просто свалить.
evo_lutio 08.01.20 17:36
Хотя человек с хорошей эмпатией не попадает в ситуацию, где ему вынуждены озвучить отказ.
Но всякое бывает.
Иногда это даже выгодно.
capenger 08.01.20 17:31
«Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?»
Да. Когда выяснилось предательство жены было огромное желание рассказать чуть ли не всем. Вот и узнали, сын, друзья, на работе.
Позже, когда качели начали проходить, пришло ощущение сожаления — зачем я это сделал? Теперь многие знают про то, что им знать было не нужно никогда. Начал себя собирать, причём довольно быстро. Но начальный порыв преодолеть не смог, увы.
«Можете отрефлексировать мотивы?»
Видимо, было желание получить помощь откуда-то извне, внешний локус. Сочувствие что-ли. Нежелание собрать себя и понять, что всё есть у меня, хотя и тогда было ощущение, что всё будет лучше, чем было.
vailia 08.01.20 17:50
«А если преодолели уже эту потребность, опишите, как. «
Помогло преодолеть противное ощущение, которое появлялось после таких выговариваний. Чувствовала себя мерзко, сама себя презирала. И чувствовала, как унизились в глазах тех, кому изливала душу.
Потом даже взяла за правило, ничего плохого не рассказывать, никому не жаловаться. Или хорошее, или смешное, или ничего.
Еще периодически косячу, но с каждым годом все реже и реже.
Вот сейчас как раз такая ситуация в жизни, неожиданный облом в том, что уже присвоила. Сейчас даже осознавать не нужно, что нельзя это с кем-либо обсуждать. Как бы само собой разумеющееся. Работаю над тем, что даже самой с собой не мусолить и не вести внутренние монологи.
pourquoi_by_net 08.01.20 17:53
Раньше казалось, что выговориться — это дескать понять причинно-следственные связи, а то пока что непонятно. Якобы когда выговариваешься, то становится понятно и картина мира отстраивается. Ага. Только отстраивается картина иллюзий, та, которая корону не шатает. Удобная и принимаемая картина, к реальности не имеющая никакого отношения. Разговоры о том, каким боком повернуть произошедшее, чтобы снизить стресс.
andrey_kozlow 08.01.20 17:56
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
Можете отрефлексировать мотивы?
А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.
Мотив — подрастить корону, чтобы «полечили» самооценку. Вот только тошно от такой «помощи», лучше уйти на тот уровень, которого сейчас заслуживаешь, принять его и танцевать дальше с этой цифры, кажется что так больнее, но на самом деле ни фига, как только снимаешь корону и локус возвращаешься место, все быстро приходит в равновесие.
nikodalas 08.01.20 18:03
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
В детстве все молчаливо переносил в себе. Было не приятно, что узнают о твоем унижении. Но вот в лет 40 стало сильно хотеться выговорится в случае обломов в любви и дружбе.
Можете отрефлексировать мотивы?
Одним из желаний было отомстить. Показать «обидчика» с плохой стороны. Если «выплескивал» самому обидчику, то хотелось показать какая я «цаца», а ты вот пожалеешь.
А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.
В последнем сливе несколько недель не мог успокоится. Несло…. Но в один момент стукнуло по голове — какое я мерзкое и липкое существо. Прямо физически почувствовал — все конец… меня нет.. Быстро извинился и замолчал. Прямо в этот момент прилив сил и оказалось легко закрыть и болтавшийся предыдущий «гештальт». Сейчас просто даже противно вспоминать это и возникает образ Голлума из Властелина Колец в голове.
zheniac 08.01.20 18:29
Потребность выговорить свою «боль» прошла почти совсем, когда стало очевидно на собственных примерах, насколько это продуктивно и приятно в итоге.
Отвлечешься на деятельность какую-то, и результат, и гордость за себя, и прилив сил.
Если уж и обращаться к друзьям за поддержкой, то к таким и за такой
allexfed 08.01.20 18:47
«А если преодолели уже эту потребность»
Помогает вспомнить других людей в этой ситуации, которые «выговаривались» мне.
Куча какого-то грузилова, без попыток найти конструктивные аспекты. Человек
жалуется что на работе «Всё не так», «Клиенты дураки», «Начальник дебил» и вывод
только один тут приходил в голову: «Ну о клиентах и начальнике информации
достоверной нет, а вот ты как специалист точно будешь деградировать с такими
рассуждениями».
sergw1 08.01.20 18:49
«Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?»
Да, но последнее время рефлексия того, что захотелось поныть наступает быстрее чем сама его реализация , как только словил себя на мысли что пригораю, сразу становится тошно от этой идеи, так как отчётливо понимаю как от этого роняю свою СЗ.
Мотив в основном это покормить корону.
В моменты когда рефлексия случилась, переключаю внимание на быт. Делаю уборку квартиры и параллельно анализирую свою Экономику, аудит как бы небольшой делаю, бывает обращаю внимание в размышлениях на другой ресурс с той же целью, но сам процесс уборки как основа. Мозги после в норму приходят.
yablok_by98 08.01.20 19:08
Раньше вываливала все подряд и в реальной жизни и в блоге. Сейчас совсем нет потребности никого обсуждать и даже стыдно и странно вспоминать эти многочасовые перетирания костей с подругами. Иногда бывает решето на работе, с коллегами по кабинету, с которыми отношения близкие к дружеским. Когда устаем начинаем ныть друг другу, и после этого сложно собрать себя и продолжать работать. Стараюсь и сама не ныть и чужое нытье не поддерживать. А вот когда делимся друг с другом стратегиями распределения рабочего времени, например, или особенностями изложения материала, его подачей, то наоборот легче работать, коллективный такой миниазарт появляется)
laughing_arnie 08.01.20 19:11
«Можете отрефлексировать мотивы?»
Мой мотив был успокоиться и вернуть на место корону. Если человек которому я выговаривался плохо возвращал корону, или пытался её снять могли начаться споры и ругань. Адекватная обратная связь была мне совершенно неинтересна и даже наоборот.
«Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?»
Потребность все ещё бывает, но я теперь избегаю излияний. Понимаю что это корона упала и так проявляется желание её вернуть. Стараюсь как-то себя отвлекать в этом случае — спортом, работой или ещё каким-то делом.
ramziya 08.01.20 19:13
После письма «Женщина-плюс» я увидела, что, выговариваясь перед подружками, выглядела как солитер в кишках, этот образ резко сократил потребность «выплеснуть».
rebelsystem 08.01.20 19:19
Был период в жизни, когда я сильнее всего деградировала от бездеятельной халявной жизни, под прикрытием заботы мужа. Именно в этот дырявый период и решила, что нужно проговаривать, объяснять, обсуждать, доносить. Закончилось все не только плохими отношениями с мужем, но и в целом разрухой, болью о конторой я тогда, будучи последовательной, «щедро» поделилась с миром. И тут мне начали писать подруги и знакомые о своей боли, сочувствуя, они «щедро» делились со мной своим сокровенным в ответ на мое «раскрытие». Меня тогда это сильно отрезвило. Как раскрытие в боксе. Увидела себя со стороны. Почувствовала на своей шкуре потоки чужих «выплесков».
anjusha85 08.01.20 19:29
«Можете отрефлексировать мотивы?»
Возможно хочется убедится, что все делал правильно, а другой не оценил, не понял. Хочется колпачок на него одеть. Самооценку повысить, и тем самым успокоится. Другой становится обидчиком. Фокус на себе, а локус у другого.
«А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.»
Помогает мантра из блога«Я здесь» и слова с поста о локусе «Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит». После становится видно что другой не хочет, и что ничего сделать не можешь. Проходит желание оставаться в этом положении. Хочется переключится на то, что хотелось сделать раньше, но не было желания или возможности, на что-то полезное для себя или других.
evo_lutio 08.01.20 19:48
Самооценку повысить?
Почему вы пишете, что самооценку можно повысить, если повысить можно только корону?
Успокоиться можно?
Где вы видели спокойных в короне?
Зачем вы ерунду пишете?
sever_jug 08.01.20 20:24
Раньше «выговаривалсь», чтобы еще больше раздухариться. По первому варианту, описанному в посте. Было непонятно, кто в ситуации виновааатый, а быть такой очень не хотелось. Вот и распылялась.
Сейчас стараюсь смотреть на ситуацию шире, учитывать контекст.
И еще совершенно ясно, что даже в ситуации, когда ты полностью прав, можно так безобразно себя повести, что выйдешь из границ гораздо дальше. Я вспыльчивый человек и «духариться» наоборот страшно.
Какая разница, насколько неправ другой, если отвечать должен за себя.
admira_n 08.01.20 20:26
«Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
Можете отрефлексировать мотивы?»
Когда меня сняли с должности из меня прямо лилось на всех и каждого, со всеми хотелось поделиться своей болью, добиться признания несправедливости. И видела в глазах собеседников сначала сочувствие, потом жалость, а потом даже брезгливость. И начальство в то время меня как-то задвигало, игнорировало. Вот эта брезгливость как-то отрезвила, решето прикрыла, тему со снятием закрыла, просто продолжала работать. И сейчас должность выше, чем тогда потеряла.
«А если преодолели уже эту потребность, опишите, как»
Любимый рецепт уже много лет — лопата. Копать, полоть, сажать, красить, пока не отпустят навязчивые мысли. Ни раз не подводила.
ru_tatosk 08.01.20 20:51
Раньше была такая потребность ( с близкими подругами), особенно в острых состояниях (в момент развода, например).
Последние несколько лет потребности выговориться нет совсем, т.к. четко знаю, что потеряю от этого силы (физически очень четко ощущается). Могу рассказать о каком-то свершившемся факте/событии/решении близким людям, подругам, — но и тогда хочется побыстрее сменить тему. Чтобы беседа не вылилась в обсасывание и со всех сторон моих новостей.
Если понимаю, что мне нужен конкретный совет конкретного человека — это совсем другой запрос и другие ощущения от общения.
ru_tatosk 08.01.20 21:01
Сейчас бывает сложно выслушивать вот такие душеизлияния от близких людей, и вести диалог без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. То училка вылезет, то спасательство, то еще что-нибудь. Учусь этому.
ext_934009 08.01.20 21:26
На школьном выпускном решила «выговориться», даже не близкой подруге, а просто однокласснице, достаточно доброжелательной, чтобы меня на заткнуть. Хорошо запомнила ощущение уязвимости, слабости, и позже стыда и неловкости перед одноклассницей. Повторять с тех пор не хотелось.
misscka 08.01.20 21:27
У меня получилось нечаянно — я страшно любила поныть тем, кого очень люблю — родителям, старшим братьям, друзьям детства (я живу далеко от них, мы часто созваниваемся), потому что они же БЛИЗКИЕ, они же поймут, подбодрят же. И в какой-то момент мне стало ясно, что я их постоянно расстраиваю. Что от моих траблов им уныло и неспокойно за меня. Я тогда решила — буду приносить им радость, отныне я решаю сама все свои траблы, а им рассказываю хорошее, в том числе и как я разрешила проблемы. И да, медленно, но стало растворяться это болото — пустота, усталость и тощища от «выговориться». Потом и дневнички как-то изменились — вместо размышлений «как же так» и иже с ними там все больше идеи и шаги, как их воплотить. Без всех этих мечт и уехавших поездов.
___tais 09.01.20 07:43
Не люблю рассказывать о неудачах, потому что есть ощущение, что другие люди ничем не помогут, ну а где-то почувствуют себя круче за твой счёт.
Впервые опубликовано — evo-lutio