Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.
Самомнение — это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.
Самомнение — это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.
Самоуважение — это убежденность в собственной ценности для самого себя.
Посмотрите, пожалуйста.
Мнение — это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение — стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.
Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать — важны вы им или нет.
Самомнение — агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение — ни в коем случае.
Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.
Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.
Самоуважение — это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.
Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.
По большому счету то и другое — одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.
Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.
Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы — это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.
Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.
Откуда слияние?
Единственная причина слияния — это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют «халява». Отказаться по-честному, до конца.
Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. «Мудрые» женщины это прямолинейно заявляют «не хочу быть сильной, придется все тащить самой». Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.
Но вернусь к самомнению.
Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. «Я заставлю его уважать себя!» — говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет — дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так — отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.
Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.
Без самоуважения у человека в опорах — огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.
Получается отслеживать слияние границ из-за недостатка самоуважения? Слияние — это не обязательно близость, люди без самоуважения сливаются с каждым, с кем вступают в диалог и не отличают других от своих проекций.
Комментарии
hardsign 19.06.17 08:54
Оффтопик, но при прочтении вот этого
> Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной
вспомнилось значение идиомы «уважать себя заставил». По-видимому, самый надёжный способ :)
alemare 19.06.17 09:29
Состояние, когда локус становится на место, невероятно комфортное. Говорят, что хуже всего ждать и догонять, а тут все внутри, ничего не ждешь, ни за кем не бежишь, ни от кого не зависишь, никуда не спешишь, не дергаешься, возникает ощущение равновесия и защищенности.
vad_varlamov 19.06.17 09:30
Долгое время чужие границы не различал в принципе. Особенно это было заметно в рамках работы. Воспринимал их досадное недоразумения, требующее обхода или взлома. Постоянно присутствовали заходы с низу и самоуничижение в различных областях. Самоуважение стало проявляться после того, как жизнь побила и после достижения достаточно серьезных результатов в профессиональной деятельности. И то не сразу — сначала выросла корона «я — крут «
andrey_kozlow 19.06.17 09:37
Человек, мнение которого для меня важно и который хорошо разбирается в том, как надо одеваться, говорит мне: «Белые носки надевать нельзя, носки должны быть в тон обуви.» Я в этом дуб дубом, но надевать летом белые носки мне нравится, да и держать кучу носок под цвет обуви — заморочь и не хочется. Передо мной выбор — или «отдаться» эксперту, или самому поднимать эту тему и разбираться.
Отдаваться чего-то не хочется, неприятно.
evo_lutio 19.06.17 09:47
Носки могут не быть в тон обуви, они могут быть в тон брюк, нейтрального цвета, или вообще дерзко спорить со всем, но если спорят только носки, а все остальное конформное, то это выдаст не дерзость, а небрежность к стилю. Все равно как взъерошенные волосы могут быть из-за грязи и сеченых концов, но это совсем не то же самое, что взъерошенная модная стрижка.
А вообще, это не про самооценку. Экспертам можно доверять, когда речь о мелочах. Хотя если возникает желание разобраться самому, это лишняя опора появляется значит или хочет появиться.
katerinafoto 19.06.17 09:47
Может быть этот человек просто плюсует.
И лезет в границы, если Вы мнения его не спрашивали.
Мне иногда здесь пишут незнакомые люди, что я не молода и не красива, например. Зачем пишут? Зачем хотят до меня донести своё ценное мнение? Я же их не спрашиваю. И ничего им не предлагаю. )
Удаляю комментарий и баню. Что в моих границах.
Их проблемы.
Собаки лают, а караван идёт.
evo_lutio 19.06.17 09:51
Им приятно задеть. Почувствовать влияние.
Это ведь тоже слияние границ, им хочется реакцию от вас получить или хотя бы вообразить, что вы огорчились, например. Хоть какой-то корм.
alemare 19.06.17 10:15
А красивым эти же самые люди часто считают такое, что иногда остается только молча поражаться. Когда осознаешь, насколько разные у всех эстетические идеалы, то чужое мнение вообще теряет смысл. Кому-то красива и молода, кому-то нет.
katerinafoto 19.06.17 10:25
Красивыми — себя, конечно. )
Либо «у меня приятель Петя, чемпион всего на свете». И пусть бы считали что хотят. Но им этого мало. Надо рассказать. Это же важно всем знать.
jane_bess 19.06.17 10:54
Даже если бы у этих людей был эталонный вкус, все равно пихать свое мнение тому, кто не спрашивал — днище очень плохие границы и акт агрессии.
Меня и похвала от посторонних, как правило, настораживает. Мало кто умеет делать приятные комплименты. Уж лучше молча пялиться, чем вещать всякое.
alemare 19.06.17 11:18
Уж лучше молча пялиться
Так это же самое классное) Невербальное восхищение
А комплименты говорят когда сами хотят понравиться
jane_bess 19.06.17 11:23
Тогда надо говорить приятные, а многие говорят такие, что лучше бы молчали.
rauberta 19.06.17 11:18
В кафе за завтраком краем глаза заметила мужчину, который показался привлекательным. Заметила даже не его самого, а ногу под столиком: обувь, верная длина брюк вот это вот все. Перед тем как поднять взгляд на лицо, успела подумать, что он скорее всего очень приятный и мне понравится и не ошиблась.
Все имеет значение.
atoti 19.06.17 10:47
До 20 лет доказывала родителям и другим родственникам, какая я взрослая и самостоятельная: ругалась, уходила из дома, лезла в неприятности и выпутывалась из них.
Когда действительно стала самостоятельной и независимой финансово, желание доказывать пропало и отношения с родственниками стали близкими и приятными. В чем раньше видела наезд и недовольство, сейчас вижу заботу и любовь.
kallisfoxy 19.06.17 11:04
Это плохо, но мне очень нравится, когда при общении со мной люди начинают самоуверничать, аж мурашки идут от удовольствия. Видимо, я так белое пальто натягиваю. После поста поняла, что сама периодически достаю скалки при общении с человеком, у которого во френдзоне сидела раньше: очень агрессивно среагировала и нагрубила, когда без спроса взял мою вещицу и когда пошутил неприятно. Мне очень сложно бывает отличить пику от скалки.
evo_lutio 19.06.17 14:39
Мурашки у вас может быть потому, что вы мазохистка?
jane_bess 19.06.17 11:05
Я благодаря этому блогу существенно укрепила свои границы. Даже не замечала раньше, сколько энергии и нервов утекало в дыры.
Мнение о себе никому навязывать желания не возникало (т.е. хотелось, конечно, чтобы люди думали обо мне хорошо, но как-то хватало понимания, что насильно это нельзя внушить, только заслужить делами), а вот правоту доказать часто хотелось. Впервые желание спорить пропало, когда консультировала бесплатно человека и ситуация вырисовывалась не в его пользу, а он начал мне доказывать обратное. Стала как-то очевидна бессмысленность спора, ну реально, даже если бы я согласилась с ним, в действительности это ничего не изменило бы и он остался бы должен тем, кому должен. Убеждать его тоже мне лишняя трата калорий, пусть остается при своем мнении. Прикрыла только лавочку халявных консультаций и все.
Теперь замечаю, насколько часто люди хотят быть правыми для всех и как им важно оставить последнее слово за собой (мне раньше это было ОЧЕНЬ важно). Если не удается человека переубедить, то стараются обесценить его. Причем не по каким-то параметрам, относящимся к предмету спора (типа он не профессионал в вопросе) а прям по Жванецкому: «О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки?…И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.».
chudo_2016 19.06.17 13:09
Сейчас прочитав пост поняла, что попала в слияние с начальницей, которая даже если не права, должна оставить за собой последнее слово. По принципу «я начальник- ты дурак». И я переживаю, прокручивая возможные диалоги, в которых буду крута и докажу свою правоту. Поняла, что это глупо, тем более, что крута я только в своих фантазиях, для неё же я легко заменяемый работник.
evo_lutio 19.06.17 14:37
А что значит «даже если не права»? Вы думаете, что не права, а она считает, что права.
И что значит «должна оставить за собой последнее слово». А вы хотите, чтобы начальник за вами его оставлял?
Может быть вы считаете себя начальником в глубине короны?
evo_lutio 19.06.17 14:38
У меня в блоге тоже некоторые хотят за собой слово оставить, и летят в бан сразу.
Народ, если вы не будете понимать, что такое территория, вы и свою отстоять не сможете, так и будете то лезть, то свою территорию всем отдавать, кто понахальней. И не только в интернете, где ерунда и игровая площадка. В жизни, касаемо самых важных для вас вещей.
Впервые опубликовано — evo-lutio